Nova secção

Como já devem ter reparado, há ali em cima umas coisas novas e estranhas.
É, nada mais nada menos, do que um link para uma nova secção dedicada à cultura Kassabian.
Não deixem de visitar!

Uma questão de Timing

Area, aos 30 de Janeiro do Ano da Graça de 2006. Acabadinha que estou de chegar das Baixas Paragens, tenho a pecar por uma portentosa questão de Timing.

Traduzindo: Pois é, meus amigos, no fim-de-semana em que, finalmente, estou de férias, sem nada para fazer e sem estudar, oh fim-de-semana pleno de liberdade e possibilidades, pois é nesse fim-de-semana que resolvo ir para o Algarve. Albufeira, mais concretamente.
E é precisamente nesse mesmíssimo fim-de-semana que, ao fim de 52 anos, neva em Lisboa. E adivinhem, quem diria? Não nevou em Albufeira. Só choveu e fez um frio de morte. As boas notícias é que já tenho piscina para passar o Verão. Adiante.

Nós, Portugueses, somos uma cambada de fraquitos. Os russos olham para nós (por entre máscaras que só deixam espaço para os olhos), apontam seus dedos indicadores (gelados e enluvados), exclamando com furor: "Que meninos!" Porque para Murmansk, na península de Kola (não, não foi de lá que veio a Coca...), 2º Celsius é Verão. É o paraíso, inclusivamente

O frio, para além de ser puramente psicológico, forma o carácter, continuo a dizê-lo. Agora, deixem-me cá ligar o aquecimento central.... já está.

O que eu acho estranho, e seria decerto a melhor invenção desde a roda e o Papel Higiénico, é ninguém ainda ter inventado Protectores de Narizes. Sou só eu ou a primeira parte do rosto que gela numa cara é o nariz? E depois fica assim gelado e ranhoso e... (ok, eu paro). Quer dizer, se há protectores de Orelhas, porque não de narizes? Discriminação de Narizes?

E agora, o correio do leitor:

1 - Concordo plenamente com O Chili Pepper: fazer sapateado às 3h da manhã vestido de mulher ali para os lados do Cais do Sodré é uma profissão honrada, como qualquer outra. Mas esta noite, André (e isto se tiveres uma recaída), é melhor ires ali a Bucelas comprar aqueles collants da era espacial. Para além de proteger do frio, vêm nas belas cores de Prateado, Dourado e Vermelho Sangue-de-Boi. (Aconselho especialmento os últimos, a cor é mesmo bonita). 59,99 mais portes de envio.

2 - Para dizer a verdade, fartei-me do Bigode. eu sei que isto é uma desilusão para os nossos caríssimos leitores, mas é verdade. Preferi deixar ficar só uma mosquita, assim para o cenário. Bigode é muito demodè. Ahhh(rgh), os saudosos anos 80....

3 - Eu sempre disse que esse tal Deus estava conivente com Cavaco, os 50,6 foi só para disfarçar. Na verdade, Cavaco ganhou por 99,999%, enquanto que Satanás Votou Louçã.

Deixo-vos então com uma foto da minha autoria, tirada hoje às 7 da matina no Alfa Pendular de Faro com destino a Lisboa-Oriente. Amplitude gira, né?

Notícias importantes

Para quem esteve em coma durante o dia de hoje: nevou em quase todas as cidades do país! Sabe-se já de fonte segura que isto tudo não passou de uma manobra política do presidente sem saída Jorge Sampaio. Agora que está a acabar o seu mandato, para além de ir visitar o as cidades de Portugal que lhe faltavam e tinha prometido visitar antes do final do mandato, fez também nevar, qual campanha publicitária de um banco cujo nome começa por B, acaba em S e no meio tem completamente de forma aleatória E (como percebem falo da caixa geral de depósitos). As pessoas lembrar-se-ão dele como o presidente que fez nevar em Portugal e recandidatar-se-á daqui a 5 anos, ganhando sem margem para dúvidas.

As receitas do programa "Na roça com os tachos" são de facto verdadeiras e comestíveis. Ontem à tarde, estando sem nada para fazer (visto que tenho um blog, o que me impossibilita automaticamente de ter uma namorada), decidi exprimentar uma receita que lá tinha visto. E de facto, não só é comestível, como é bom. Esta receita consistia numa sobremesa de seu nome, doce segredo.
Devo dizer que ter gostado deste doce, também pode ser influenciado pelo facto de eu gostar de tudo o que é estupidamente doce. Esta sobremesa, na sua receita original, leva 12 ovos, 500 gramas de açúcar, 250 gramas de margarina e o que faz realmente mal, uma pitada de canela.
Como podem ver isto é doce para ao comerem apenas uma colher, terem um nível de energia suficiente para o resto do dia, e se comerem 3 colheres morrerem de ataque cardíaco.
Infelizmente fiz so 1/4 da receita, pois não confiei num programa onde o realizador tem o nome de Kalu Mendes. É sem dúvida uma experiência a repetir!

As temperaturas amanhã serão de 5ºC em Lisboa, 2ºC no Porto, 33, 28, 26 e o suplementar é o 4.

Foram as notícias e o resto é conversa.

Surreal...

Nestes últimos dias, verificaram-se acontecimentos raros e estranhíssimos em Lisboa ( bem como em todo o Portugal). Em primeiro lugar temos um fenómeno muito esquisito, a tender mesmo, convinhamos, para um surrealismo atroz, que é, nem mais nem menos, a vitória do Sporting na Luz. Ora bem, compreendo perfeitamente a alegria imensa dos “lagartinhos” mas, isto do futebol é assim...por vezes os clubes grandes perdem com os mais “vulgarotes”, daí a suprema felicidade dos adeptos deste, ao sentirem que ganharam a uma superpotência do futebol europeu e mesmo mundial.
Porém nem o Benfica, nem nenhum outro grande clube (Sporting “not included”), chegam aos calcanhares do F.C.Pão-Coito (e eu até sou benfiquista. Nota-se?).
Posso ainda referir uma piadinha de um amigo “lagartinho”: “O Estádio da luz é um hospital “à maneira”, todos os que lá vão saem sempre com pontos”. Piadas...

Já o segundo acontecimento, um pouco menos surreal, é o facto de estar a nevar em Lisboa e arredores ( e não só. Sim Botas, em Borba também deve estar a nevar, em Vila Viçosa também, etc...). Há uns minutos, estava eu a guiar um pouco para me habituar ao carro (tirei a carta há pouco tempo), quando o meu pai exclamou “Está a nevar!”. Abri a janela (má ideia!) e entraram carradas de neve pelo carro a dentro. Espetei, salvo seja, a cabeça de fora e confirmei que, de facto, estava a nevar. Eu sou muito como os chamados “espanhóis”, o “ver”, por vezes, não basta. Entretanto, olhei para a minha esquerda, e vi um maluco com um fato daqueles contra a radioactividade a correr e a gritar “É O INVERNO NUCLEAR, PROTEGAM-SE!”, chutando de seguida “Fatos protectores contra a radioactividade só por 99.99 Euros. Se forem dos primeiros 100, ganham um par de sapatos com berloque!”. Ok, esta parte dos sapatos já foi invenção minha. Em todo o caso, a neve é realmente apelativa, as pessoas vão para a rua atirar bolas de neve e “coiso e tal”, todas felizes. Isto foi uma grande jogada do Senhor Deus para os portugueses. Agora quer fazê-los felizes depois da eleição do Cavaco. Mas, com todo o respeito, olhe que existem pessoas, como eu, LÚCIDAS, sempre atentas, e não é assim que nos vai...Ooops guerra de bolas de neve lá fora!!!!! Tenho de ir! IUPIIIII!!!!!Neve!!!!

Saudações.

Ter um blog

Ter um blog é uma coisa abichanada. Verdade? Mentira? Quem saberá? Talvez esta seja na verdade a questão da vida. Verdade seja dita, que no tempo em que se está a escrever neste espaço é perdido tempo que poderia ser utilizado para fazer o chamado amor. Ou para ganhar músculo, quando não há companhia para o fazer, ao amor. E isso pode ser um bocadinho apanascado.
Agora o que decerto é apaneleirado, é num blog que se quer com piada vir um gajo escrever elogios ao pessoal da sua faculdade! Não estou a apontar o dedo a ninguém, porque estou a escrever este post e se estivesse apontar o dedo não o conseguia fazer. Ainda não tenho software de reconhecimento de voz, pois se tivesse certamente apontaria para o Chili Pepper.

Mas que coisa rota vem a ser essa?

Um gajo que escreve no kassabian, ao contrário de todos os boiolas (e este sinónimo é já de si gay) que escrevem em blogs, um gajo às direitas, que inclusivamente chega a gostar de uma ou outra rapariga. E aqui se inclui também a Area, que já tá uma mulherzinha, isto é, já tem bigode e come gajas! Já o _JaM_, acho que nem é preciso dizer mais nada, com um nick destes vê-se logo que abafa a palhinha.
Pronto, queria apenas fazer história neste blog e não só auto-insultando-me (dizendo que não pratico a cópula), como todos os restantes compinchas (dizendo que eles atracam de popa).

Kassabian's final thought (ao melhor estilo de Jerry Springer's final thought):
Ter um blog é de facto completamente panasca, mas ao menos não me meto nessas coisas más como os estudos ou andar a fazer sapateado às 3h da manhã vestido de mulher ali para os lados do cais do sodré. Apesar de já ter andado metido neste último, mas finalmente estou curado, especialmente por poder escrever neste blog e poder desabafar convosco os meus traumas. Obrigado e gosto muito de todos vocês! (mais uma vez a cheirar a abichanado).

Ele há coisas!

Há já algum tempo que tenho vontade de escrever um post que tivesse este título. Decidi que tinha de ser hoje, independentemente de escrever sobre o falecimento do meu melhor amigo, ou sobre lagares para colheita de óleo de palma. Felizmente, para vós e para mim (porque escrever sobre lagares para colheita de óleo de palma é um assunto muito triste para mim), não é sobre nenhum destes temas que vou escrever. Hoje apetece-me dissertar um pouco acerca dessa temática tão recheada que é a cerveja.

Parece-me que da parte dos produtores deste néctar as ideias começam a ser um bocadinho revolucionárias e difíceis de cumprir. Mas vamos por partes. No início era a cerveja normal, a chamada loira e até aí tudo bem. Até que apareceu alguém que disse, isto o que era giro era cerveja preta! E inventaram. Não sou racista, mas não estávamos bem só com a cerveja "normal"?
Mas eu até aceito, "epah um novo sabor para a cerveja, porreiro!". Porreiro, desde que não inventassem mais! Que ideia foi essa de criar uma cerveja green? Mas pronto, isto é como os monitores de computador, antes de haver cor o pessoal achava que o preto e branco chegava, conseguirmos ter 16 cores já era bom. Conseguimos chegar às 256, genial! Actualmente já nem dá para as contar, visto serem milhões! PAREM! A humanidade é assim, quando descobre uma coisa não consegue parar. E quando descobriram que conseguiam fazer 3 tipos de cerveja continuaram para a stout (uma versão 2.0 da preta), para a bohemia e agora ninguém os pára! Cerveja Abadia? Cerveja 1835?

Vamos analisar estes dois produtos em separado:
-Cerveja abadia
Sou só eu ou uma abadia está relacionada com a igreja? Tudo bem que na missa o padre bebe o vinho e come o pão. Mas com a cerveja abadia parece-me que vão passar a beber cerveja e a comer um pires de tremoços. Temos de ter cuidado com os nomes que damos às coisas. Qualquer dia temos os preservativos Convento!

-Cerveja 1835
Há aqui uma pequena falha. Eu digo-vos qual é, é o stock existente. A cerveja até pode ter sido produzida em 1835, mas não me convencem que vão conseguir vender esta cerveja até ao fim dos dias, uma vez que a produção desse ano já acabou. Não é possível produzir mais cerveja desse ano! A menos que tenham inventado a máquina do tempo?!

Enfim, vamos ter de continuar a aturar as invenções do homem. Enquanto não conseguirem fazer com que as pessoas já não tenham de fazer nada, desde mexer-se a comer, de ir à casa de banho a fazer o chamado "amor", não ficarão satisfeitos. Creio que lá para os 198604788482 a única coisa que uma pessoa tem de fazer é existir, e talvez até inventem máquinas para substituir isso.

Presidente

Antes de mais, de notar que o, já referido, monumental Roberto Carlos vai estar, se não me engano, em Portugal (vá podem soltar esses gritos histéricos) dia 8 de Março no Pavilhão Atlântico. Normalmente, a minha fonte de informação é o gigante cão de peluche que a minha irmã tem debaixo da cama (bom, às vezes é o elefante rosa voador que entra pela minha janela tipo cão polícia Rex), mas desta vez é uma fonte ainda mais segura, se isso é possível.

Mudando completamente de assunto, então o nosso ainda Presidente da República, Jorge Sampaio, prometeu, se não me engano, visitar todos os concelhos do país durante o seu mandato, e agora que se aproxima do fim, vai visitar os poucos que lhe faltam. Um homem de palavra. Só tenho é uma coisa a dizer, isso de visitar todos os concelhos é muito à menino. De macho mesmo, era a promessa no início do mandato do estilo "Vou visitar todas as casas com 2 figueiras na entrada, com um quintal de 12 metros quadrados, com uma risca azul pintada na sua parede em que viva uma idosa com mais de 70 anos e buço entre 1-3 mm". Isso sim, era de homem!
Entretanto, pela primeira vez, Portugal elegeu um Presidente da República de direita. É um senhor cujas ideias sempre gostei de ouvir (ou não), quando este (raramente) as transmitia. Às vezes, enganava-me e pensava que as ideias eram, na realidade, piadas, "É um gajo do "stand up" " pensava eu, mas não. Estou aqui a criticar, mas também não percebo nada de política, aliás, ou de coisa alguma. Epá, e ter um Presidente com o nome Aníbal é aquela coisa, Aníbal Cavaco... bom, pelo menos traduz o verdadeiro espírito popular português. Mas, sinceramente, o que lhe trouxe a vitórica foi o seu carisma com as pessoas na campanha de rua, aquele sorriso faz milagres. Se calhar tem tanto jeito para Presidente como para as pessoas.

Saudações.

Anúncio da gerência

Foi já enviado convite formal em sede própria para aquisição de um novo Kassabian.
A confirmar-se, um individuo que a crítica acha extremamente atraente, poderá ingressar no plantel do Kassabian já a partir do momento em que decidir aceitar a participar neste humilde blog.
São as movimentações de início de ano a tomar lugar e é uma contratação há muito esperada, visto que o reforço de Outubro, conhecido por muitos como PharmaChica, se encontrava lesionada e o presidente acabou por decidir vender este elemento a um blog de uma divisão inferior.
O Kassabian luta neste momento para chegar às distritais bloguistas e o presidente assegura que dentro de 5 a 6 anos este blog estará na primeira divisão. Conquistando o título de melhor blog de Portugal do mês de Maio, o de Dezembro e a edição em livro, algo que se compara muito no futebol a ganhar a "Champions". Mas de futebol não percebo nada.

O Presidente deste blog fez ainda informar que para além da nova contratação novidades podem ser esperadas, mas sobre elas nada pode ainda revelar.

P.S. - Na imagem o email está censurado para que ninguém possa ir vilipendiar a nova contratação e tentar saber mais pormenores sobre o contrato, como salários, preço da contratação, contacto da crítica (visto que este o chama de extremamente atraente), entre outros...

Sinal

Hoje é um dia importante sim senhor! Hoje é o dia em que vamos descobrir quem matou a Clotilde na telenovela portuguesa da TVI "O António matou a Clotilde" com um belo argumento e grandiosos actores. Esperem, quase me esquecia, é verdade, e também porque hoje é o dia da eleição do novo Presindente da República (Pormenores...assim como o próprio cargo, um pormenor sem grande importância). Sim, eles dizem que vão promover tal, fazer assado, etc., mas na realidade, coitados, não podem fazer grande coisa. O presidente é aquele gajo que...bom...não faz nada (de importante).

Deixando as presidenciais de lado (ou de frente ou de trás, gostos não se discutem...), venho por este meio "bloguiano" apresentar um dos meus usuais problemas existenciais. Problema este, que surgiu na companhia do amigo/camarada Vasco Miguel, enquanto nos encaminhávamos para a cantina velha da grande cidade universitária.
Quando um sinal para os peões muda de vermelho para verde, muitas pessoas exclamam "O sinal abriu!". Mas o sinal abriu o quê? Ou abriu-se (bom...)? Eu e o camarada ainda discutimos a possibilidade de o sinal abrir uma parede invisivel para os peoes passarem, e aquando do vermelho a parede fecha, "O sinal fechou". Como a função pública é "aquela coisa", maior parte das vezes a parede não funciona e por isso, é que podemos passar mesmo quando está a vermelho. Eu sei que o estudo faz mal à cabeça, mas MESMO mal. Estudo e comer esparguete cru. Os próprios médicos não aconselham.

PS- Só queria dar a ideia, para o dono do blog, o verdadeiro kassabian, André, para fazer uma nova contratação para esta época visto que tivemos uma baixa. Baixa esta, que muitos podem não ter notado. É verdade, a Pharmachica ( já) não está no blog. Adoro os parêntesis. Penso que o camarada Vasco Miguel seria uma opção a considerar nesta nova época.

Saudações

Hoje é um dia especial!

É verdade, hoje, 21 de Janeiro de 2006 é dia de reflexão! Este dia que antecede as eleições é conhecido por muitos (vá lá, por alguns... pronto, só por mim) como o dia nacional do espelho!
Sempre que estamos num dia de reflexão o que eu faço é deixar-me estar em frente a um espelho, por alguns minutos, só para reflectir melhor... Não, estou a gozar... Normalmente permaneço horas e horas.
Bom, agora mais a sério, como hoje é dia de reflexão é-me proibido dizer VOTEM A?$#S:#! Para os que pensam que isto pode ser algum candidato em especial, enganam-se, foi apenas uma forte pancada no teclado. Até porque se eu dissesse para votarem no Sujeito X poderia ser preso, isto se alguém me denunciasse (o que era dificil, visto não termos leitores). E aí acabava-se o blog! Ou, agora que penso nisso, talvez não. Passar a estar preso deixar-me-ia com muito mais tempo nas mãos e permitia que eu passasse a actualizar o blog com mais frequência e a ter até histórias muito engraçadas para contar. Há uma muito gira com um sabonete... Adiante.
Neste dia do espelho, resta-me apenas pedir-vos que reflitam e claro, fazer o apelo ao voto da praxe: Amanhã, portugueses (basicamente Area e Miguel que são os únicos que lêem isto e o Miguel agora nem tanto devido àquela micose que eu lhe peguei, adiante...), peço-vos que votem em consciência, que votem com vontade, mas que votem Alegre, ou então Cavaco, ou Louçã, ou Soares, ou Jerónimo, ou em mim ou em Garcia Pereira! Mas votem!!

Aviso: A ordem de candidatos foi completamente arbitrária e não pertendo com isto fazer qualquer tipo de campanha (Achei por bem fazer este aviso antes que me venham prender).

Prémio "Redundância" 1990/2006

Afeganistão
Azerbeijão
Irão
Paquistão
Cazaquistão
Quirguizistão
Tajiquistão
Turquemenistão
Uzebequistão

E tudo na mesma região!

Bolas, mas que falta de Imaginação.....

Lançamento

Não nos tornámos num blog tipo "agenda cultural", mas o que vos tenho a dizer é, de facto, importante. O grande, o mítico, o "arrasa corações" brasileiro, sim voçês sabem quem ele é, o monumental Roberto Carlos lançou um novo cd. É razão mais que suficiente para os caros leitores encherem o mais cedo possível as discotecas mais próximas (para comprar esta grande novidade, está claro...ou então para queimar...).

Nota: Vi agora na televisão o anúncio do lançamento. Eu sei que a maioria das pessoas pensa que eu tenho muitas fontes no mundo da música, mas não...eu vejo televisão.

Saudações.

Sexta-feira 13....

Hoje ouvi dizer que a Sexta-feira 13 é um dia de predominante azar porque foi o dia em que Adão e Eva foram expulsos do Paraíso. Como os únicos seres viventes naquela altura eram só três, Adão, Eva e Deus (Deus, como entidade sobrenatural, pode ser considerado como "Vivente"?), imagino que tenha sido ele a registar o sucedido. Afinal, era o único que sabia escrever, naturalmente:

"Paraíso, Sexta-feira, dia treze.

Querido diário:
Hoje estou divinamente furioso. E não é que aqueles dois fedelhos foram às minhas maçãs??? E não é que eram logo as minhas preferidas! E não é que eu até queria tanto fazer tarte para o Natal? Até pus lá aquela serpente incompetente para as guardar, pah!

Mas não! Uma palavrinha da Eva e tinha que se derreter toda!

'Ele não vai saber', disse ela. 'É o nosso segredo', disse ela.

Ah! Eu sou Omnisciente!Estou em todo o lado! Como poderia não saber? (Nota mental: não voltar a utilizar costelas. Origina criações muito burrinhas)
E claro que o mentecapto do Adão foi atrás dela. (Nota mental dois: não voltar a utilizar lama também. Pelos mesmos motivos)

De maneiras que fui lá e pronto, chutei-os de casa.Unf! Para aprenderem a serem responsáveis! Fiz bem não fiz? É claro que fiz, sou Deus, sou infalível! muhahahaah
Agora, vão ver: passarão, tal como todos os seus descendentes, a ter um azar terrível de cada vez que dia treze calhar uma sexta-feira.

De qualquer das maneiras, arranjei uma constipaçãozita à pala disso. Fora do paraíso está frio. Malditas correntes de ar.

Beijinhos e até amanhã, querido diário.******"

Obviamente que isto é ridículo. Deus nunca deixaria o seu diário caído por aí.

Assim sendo, sexta-feira treze é um dia de Azar porque sim. Mistério resolvido.

P.S: Dia de azar, bem entendido seja, para aquelas pessoas que não ganharam o Euromilhões....

Ali Agca....

...foi condenado a prisão perpétua após tentar assassinar o Papa. Ao fim de vinte anos foi libertado e agora pensa vir a Portugal, mais concretamente a Fátima.

Pensamento 1: Virá reclamar?

Pensamento 2: Prisão perpétua não é para toda a vida?

Conclusão 1: Se se quiser descarregar a raiva em alguém, façam-no no Papa. Ele perdoar-vos-à, mesmo que seja vinte anos depois. Assegurem-se que só o aleijam, e não o matam (porque senão, não há perdão para ninguém).

Conclusão 2: Pedir permissão à Virgem antes de cometer actos nefastos. Com um bocadinho de sorte, ela até pode concordar.

Casca de laranja!

Sei que o Natal já lá vai, mas por enquanto ficam os restos. Ainda há por aqui restos de bolo rei. Penso que estes pedaços que ainda restam aqui por casa foram descongelados há pouco tempo, caso contrário penso que poderia usá-los como arma de defesa pessoal, contra possíveis invasores da minha casa. Um bolo rei com 15 dias ainda é coisa para aleijar quando é violentamente atirada à cabeça de um meliante.

O que me preocupa neste bolo é a casca de laranja que certas pastelarias insistem em colocar no bolo! Porquê?
Durante toda a minha infância fui ensinado a descascar a fruta, seja de banana ou laranja, sempre me disseram que a casca não era para comer! Quem foi então o génio que decidiu incorporar a casca de laranja no bolo rei? E se pôs a de laranja, porque não por também a de banana? É verdade que na minha vida a coisa que mais vi não foram pessoas a comer bolo-rei, mas posso afirmar com certeza, que das poucas pessoas que vi, todas colocavam a casca de laranja de lado. Aliás é curioso ver quando um bolo já vem partido para a mesa, as pessoas comecem a comê-lo precisamente do lado oposto ao da casca, sendo as fatias que contém a casca as últimas a ser comidas.
Gosto de bolo rei! Sim, sou culpado! Mas tirem-me o raio da casca, aquilo sabe mal que se farta. Se descascam as laranjas e as comem, o bolo rei não é o sítio para colocarem as cascas, esse sítio é o caixote do lixo.
Mas há pastelarias ainda mais arrojadas, no outro dia encontrei ananás num bolo! Sim ananás! Não era suposto aquilo ter só fruta cristalizada e fruta seca? Agora também já tem fruta enlatada? Qualquer dia temos atum e pêssego em calda no bolo. Senhores pasteleiros, essa coisa da inovação é gira, mas estão a chegar a um ponto em que já não é possível inventar mais. Porque não mantermo-nos num ponto em que toda a gente é feliz?

Pão-Coito

Antes de mais, um agradecimento ao pessoal amigo do secundário pela surpresa (inclui a Area)! Eu sei que vão ler isto. Não sei como sobrevivi até aos 20. Segundo o Darwinismo já me devia ter extinguido. Eu e a Moura Guedes.
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Falando de coisas sérias, vou dissertar sobre a evolução do sapateado na localidade de nome Pão-Coito durante o século XIX. Passei por esta localidade quando me encaminhava para a casa onde passei o fim de ano. Mal vislumbrei a placa com o nome pensei logo "Mas que raio...?! Então os putos não podem jogar aqui à apanhada! Vivem no coito...". Aliás, quem foi o tarado que inventou a expressão "Estou no coito!" para o jogo da apanhada? E o “bis-coito”? Tarados pá! Bom, parando com estas brincadeiras, o nome Pão-Coito, como todos conseguem concluir, está, obviamente, relacionado com o impacto da indústria da borracha na economia da República do Congo. Já estavam a pensar que eu era burrinho e não conseguia fazer esta simples relação. Isto para mim é tão óbvio como a subtracção 1 + 1 = -5009. Em todo o caso, a localidade até tem um nome apelativo... para os Padeiros está claro. É um destino a ter em conta nas minhas próximas viagens pelo País. Assim como Kinshaça (deve estar mal escrito).

Este País tem, deveras, terras com nomes estranhos. Os senhores que inventam nomes para localidades (será uma profissão? Não fazem greves? Se calhar deviam) são um grande exemplo das consequências nefastas de uma constante utilização de narcóticos.

Saudações (Eu sei que é tarde!).

Bons...

Acordo, bom dia!
Chego à faculdade à tarde, boa tarde!
Regresso a casa, boa noite!
Chega 25 de Dezembro, bom Natal!
Passo de ano, bom ano!
Falam de mim, bombom!*
Vou comer, bom apetite!
É sexta-feira, bom fim de semana!
Napoleão, bom naparte!*

Qual é a ideia de termos de desejar sempre algo de bom para cada coisa que desempenhamos? Eu já estou a ver a evolução disto, "Então bom desligar de computador, boa ida até à casa de banho, boa escovagem de dentes, bom xixizinho, bom cobrires-te com os lençóis, boa leitura de final de dia e bons sonhos!"
Proponho uma nova política que é a de desejarmos às crianças, imediatamente no momento em que nascem "então boa vida e que tudo o que faças seja realmente bom". Poupava-se tempo... Por outro lado as conversas passavam a resumir-se ao:
-Tudo bem?
-'Tá e contigo?
-Também...
-Pois...
-Pois... Então vou andando, prazer em ver-te... Adeus!
-Adeus! Gostei de te ver também...

Actualmente são bastante maiores, incluindo boas tardes no início e no fim. As "expressões de bom", são no fundo para preencher espaços vazios na nossa vida e penso que ninguém as usa com o devido significado e nunca ninguém parou para pensar um pouco nelas. É caso de reparar tão somente no caso do "bom apetite", ninguém deseja a ninguém "boa vontade de comer"...
Pensem antes de dizer as coisas e para todos, um bom ano e boa sorte para os exames!

* As expressões marcadas com asterísco foram gentilmente cedidas pelo Vasco. Não o facto de ele me chamar bombom (ele até chama, mas é na intimidade), mas as expressões de bom inventadas por ele.

P.S. - Bom post?

Não outra vez as Vozes, NÃO!!!

Esta é uma temática que tem vindo a atormentar alguns bloggers nesta auto-estrada da informação.
Chega a ser mais irritante que os próprios mails lamechas em cadeia, mosquitos dentro do quarto à noite, e inclusivamente, chega a ser mais irritante que a Manuela Mouraguedes (mas dessa, com a graça da Deusa, já nos livrámos nós!)

É impressão minha ou aqueles anunciozitos das cenas para o telemóvel..... são, sei lá, demais??? Serei a única a pensar que este fenómeno atingiu proporções absurdas?

Aparentemente não. Porque, para além de ser, lá está, uma temática que preocupa muitos bloggers por esse mundo fora, uma grande amiga minha já se deu ao trabalho de contá-los. E chegou à assustadora conclusão que, em média, são vinte por intervalo.

Ora, acompanhem-me. Então se há vinte anúncios desses por intervalo, durando aproximadamente, sete segundos cada, então temos 140 segundos de anúncios desses por cada um. E tendo em conta que cada intervalo dura dez minutos, mais coisa menos coisa, (chegando aos vinte entre episódios de Morangos com Açúcar), então em 10, 2 minutos e vinte são desses anúncios.

Mas o problema não é mesmo esse, o da quantidade.

Anúncios desses deviam ser considerados pela Convenção de Genebra como variações da tortura da gota de água: e repete, e repete E REPETE, E.... especialmente aqueles do Crazy Frog (com todas as suas tenebrosas variações).

Ele é wallpapers, ele é toques, ele é software anti-roubo, ele é jogos. Mas será alguém estúpido o suficiente para realmente utilizarem esses números???
Não me parece. Afinal esse tipo de coisas saca-se da net.

Enfim, só para vos dizer que já sinto saudades dos anúncios da IdeiA Casa.... E desejar BOM ANO e Parabéns adiantados a certas e determinadas pessoas!!! eheheheeheh

Superstição

Bom ano, bom ano e bom ano. Tive que escrever três vezes para abraçar a sorte do novo ano, assim como premir a tecla da primeira letra com um dedo da mão direita. Além disto, no preciso momento da passagem de ano (há 2 dias atrás), está claro que comi 12 uvas. Agora estão a pensar "Este gajo é um grande parvo supersticioso!", mas não! Não sou supersticioso (só parvo), isto porque os verdadeiros supersticiosos não comem 12 uvas mas sim 12 passas. Bom ainda há os mesmo fanáticos que devem comer dos dois tipos para não arriscarem. Existe com cada superstição! O pessoal que inventou devia ter mesmo carradas de azar e imaginação para achar razões tão bizarras para esse azar, como abrir o chapéu-de-chuva dentro de casa ou passar um gato preto à nossa frente. Bom, mas isto é como na religião, cada um acredita naquilo que quere. A superstição pode até ser perigosa. Imaginem a situação de um senhor que, ao querer contornar um gato preto para que este não se atrevesse à frente, vai para a estrada e é atropelado por um camião. No mínimo, irónico. Eu sou mesmo parvo, porque acho que esta situação tem mesmo piada.
Mas porque é que abrir o chapéu-de-chuva dentro de casa está relacionado com o azar, etc... Não há explicação, não há fundamentos para estas ideias. Lá está, como a religião. Mas calma, não estou a dizer que os religiosos não passam de supersticiosos fanáticos... até porque eles têm, pelo menos nas religiões que conheço, um livrinho com tudo escritinho e organizadinho estando acessivel para todos o lerem e seguirem (à excepção dos analfabetos que não o lêem mas seguem na mesma). Engraçado que quando, por exemplo, o Cristianismo teve o seu pico na Idade Média, eram todos, praticamente analfabetos. Ah não, os clérigos não eram...Factos. Mas não estou a dizer nada de mal, pois não? Só estou a verificar factos. E que ninguém me chame de "irónico". Quem é que está a ser irónico aqui?!

Deixando estes assuntos sérios e assustadores de lado eu pergunto-me por que é que o cão polícia Rex, quando salta para dentro de uma casa e parte o vidro de uma janela, nunca se corta?! Sabe ele uma técnica especial de salto? Será que foi geneticamente manipulado?

Saudações saudações saudações.

Bom ano.