Inacreditável!

A história seguinte não se passou comigo, mas passou-se na minha faculdade. A história tem tanto de sitcom como de Twilight Zone, o que me leva a crer que o Senhor lá de cima (não o meu vizinho, o outro que está mais acima, o que está no céu) anda a fazer umas experiências no argumento. Anda a testar que tipo de piadas é que funcionam...

Tudo aconteceu numa aula de Química Farmacêutica prática. Estas aulas têm geralmente a duração de 3 horas e esta começando às 16h deveria acabar lá para as 19h. Como as 3 horas custam muito a passar, geralmente o professor dá um pequeno intervalo (15-20 minutos), mas desta vez a professora perguntou aos alunos se não preferiam sair um pouco mais cedo e assim não faziam intervalo. Os alunos concordaram pois 2 dias depois iam ter avaliação desta cadeira e dava-lhes jeito mais uns minutinhos para estudar.

Chegadas as 18h (relembro que a aula acabava às 19h e que havia teste desta cadeira 2 dias depois) aconteceu o seguinte diálogo.

Professora: Alguém tem dúvidas?
Aluno: Professora, eu por acaso tenho aqui uma dúvida.
Professora: (olha para o relógio) Hmmm... Pois mas não vai poder ser, é que o meu marido sai às 18h e eu queria apanhar boleia com ele.

E nesse momento a professora sai porta fora deixando para trás alunos incrédulos e dúvidas por tirar!

Tenho energia ao pó e ao pólen...

Cortei hoje o cabelo! O que é que isto tem a ver com o texto que se segue? Nada. O nosso presidente, não o Luis Filipe Vieira, o outro! Aquele daquela coisa menos importante que é Portugal, o Hannibal Cavaco Silva. Como estava a dizer, Cavaco Silva apelou hoje a que se poupe energia e diz que ele próprio já anda a poupar.

Após ter visitado um complexo de piscinas que faz uma gestão inteligente da energia utilizada disse que ele próprio queria entrar nisto de poupar energia e de fazer do nosso mundo, um mundo melhor. Para além de se pouparem recursos, esta parece-me também uma manobra económica, uma vez que se o estado poupar energia está a poupar dinheiro aos contribuintes. Ou estaria até eu saber qual a medida apresentada por Cavaco para reduzir os custos. Parece que ele vai pedir uma auditoria energética para o Palácio de Belém. Eu não faço ideia de qual o custo de uma auditoria, mas parece-me que o que se vai poupar em energia nunca será suficiente para a pagar. Não satisfeito, Cavaco recomendou que todos os ministérios fizessem uma auditoria! Por isso esperem em breve uma subida do IVA para os 23%, porque o que é importante é que se gastem menos 4 pW/h (picoWatts por hora) na administração pública. (Força senhores do Green Peace, estão à vontade para me fazer a folha... Já disse que não gosto de vocês, nem de animais (que no fundo são a mesma coisa), agora digo que não quero que se poupe energia... Venha de lá esse linchamento... Se me pudessem marcar isso só para quinta feira, é que amanhã preciso de ir ao dentista.)

Voltando ao assunto, pelo menos fiquei feliz por saber que se esta auditoria não for feita, Cavaco Silva já anda a poupar energia. Ele disse "Quando vejo uma luz acesa apago-a logo. Se for a passar e vir uma luz acesa apago-a logo!". A nossa primeira dama já deve andar completamente passada com o seu marido. Já estou a vê-la na sala, sentadinha no sofá a ver a novela, quando entra Cavaco Silva e pimba! apaga-lhe a luz e a televisão! "Mas o que estás a fazer?", indaga (ao tempo que queria usar esta palavra) Maria Cavaco Silva, "Estou a poupar!", riposta (eis outra palavra que queria usar) Aníbal.

Cholé (esta foi gratuita... queria usá-la mas não tinha contexto!).

Pronto, também eu quero contribuir para o menor gasto energético e por isso pedia-vos que quando não estivessem a utilizar o monitor colocassem a imagem que acima apresento à vista. É que aqueles pixeis não estão a emitir luz e assim poupam qualquer coisinha em termos de energia!

É já amanhã...

...ou talvez depois de amanhã, será certamente depois de alguém ler este post e se encontrar comigo, que vou ser apedrejado. Vocês podem dizer "Que exagero... Apedrejado? Porquê?", dizem isso porque certamente não leram as linhas que se seguem. E se estão a dizer isso em voz alta certamente deviam procurar um médico, o que vocês deviam estar a fazer era a pensar nisso, não a dizer! Mas pronto, vamos ao que interessa... Antes de lerem isto devo avisar que este post vai falar de pupu com elevado detalhe, atenção às pessoas mais facilmente impressionáveis.

É oficial, eu odeio animais! Mais especificamente cães! O cão é o animal que toda a gente diz ser muito inteligente e o melhor amigo do homem. Ora se ele fosse assim tão inteligente não perseguiria a sua própria cauda durante horas ou daria quatro voltas antes de se deitar numa cama. E se ele fosse o melhor amigo do homem não faria as suas necessidades em pleno passeio, local onde o seu melhor amigo circula... Dirigia-se a uma casa de banho, sentava-se na sanita e quando acabasse limpava o rabinho e puxava o autoclismo.

As pessoas que acham o cão o seu melhor amigo de certeza que nunca pisaram o cócó do animal. Primeiro, aquilo cheira mesmo mal. Segundo, porra! que o cheiro que aquilo deita é mesmo nojento!. Terceiro, tirar aquilo do sapato é trabalho para o Tom Cruise numa "Missão Impossível IV". Porque quando pisamos o dejecto do animal ficamos sempre irritados e a questionar-nos "Como raio é que vou tirar isto do meu sapato?". A primeira opção passa pelo raspar a sola do sapato em arestas. No entanto isto nunca é suficiente para retirar toda a matéria fecal do sapato e vai chegar a hora em que vamos ter de ser nós próprios a retirar aquilo do sapato. A minha técnica envolve um palito, uma máscara por causa do cheiro, e muita dedicação. É curioso que naqueles programas de dicas para a casa vemos como tirar nódoas de vinho tinto de uma camisa, como descolar pastilhas de uma t-shirt, mas nunca nos ensinaram como retirar cócó de cão de um sapato.

Seria de pensar que pisar bosta de cão (e estão neste momento a esgotar-se os termos agradáveis, se é que os há, para denominar aquilo que sai do ânus do cão) era suficiente para uma pessoa deixar de gostar de cães. No fundo, se eu pisar o cócó de um amigo meu, é certo que deixo de lhe falar. Mas com os cães as pessoas parecem ser mais tolerantes. A pessoa que está hoje a retirar o, peço desculpa, cagalhoto do cão da sola do seu sapato, é a mesma que veremos amanhã a dizer a um dono de um Labrador Retriever, "Ai tão giro... Anda cá meu lindo!", esta segunda frase não para o dono, mas para o cão.

É essencialmente pela porcaria que os cães fazem que eu os odeio. Quanto a outros animais, por exemplo, o cavalo, também não gosto! Cheiram mal e são feios! Sim, são feios, ou se eu vos chamar cara-de-cavalo ficam a pensar que isso era um elogio?

Resta-me terminar com uma frase que li há algum tempo atrás e que é uma das minhas frase preferidas de todos os tempos. Peço desculpa de ser em inglês, mas nunca arranjei maneira de a traduzir sem que ela perca o sentido do trocadilho:

Outside the dog, a book is the man's best friend! Inside the dog, it's too dark too read!

Pérolas culinárias ou A psicanálise de um cozinheiro

Prosseguindo a minha florescente carreira com Fada do Lar plenamente diplomada , eis que me vejo agora interessada em livros de cozinha (consegue-se ver qual o motivo de tanta dedicação aqui ao lado, não é? ihihih). E deparei-me com um em especial, digno de constar neste blog...
É ele o 17º volume da "Teleculinária e Doçaria" e corria o ano de 1988....E sabe Deus os bons conselhos que eles dão no início de cada receita!

Diz o nosso cozinheiro (que, para azar meu, não é este aqui do lado):

Pudim de Natas: "Pudim fino e caro, mas que apresento com gosto porque é muito saboroso."
1. Nota-se a preocupação dele com os vulgares mortais. É caro, portanto não se estiquem, seus doidos!
2. É fino. Portanto, gente pobre é favor de não cozinhar isto!
3. É saboroso. Se não fosse, estaria ele no livro de receitas? ( pergunta retórica)

Bolinhos de Côco Areados: "Bolinhos estaladiços que são um mimo para quem gosta."
1. Oooohhhhhh
2. Duuuhhhhh

Rancho: "Era assim que o meu tio chamava à sopa que servia de refeição única e de que me lembro com saudade. Resta dizer que o meu tio fora cozinheiro na tropa."
1. Ahhhh, que bonito, a melâncolia de infância...
2. Lembra-se com saudade do tio...ou do Rancho do tio?
3. Nunca se metam na tropa com o tio deste tipo como cozinheiro. Vocês é que não têm a foto desta coisa à frente...

Maionese de Galinha à Moderna: "Prato frio, delicioso e estimulante."
1. Frio? Certo.
2. Delicioso? Já discutimos isso.
3. Estimulante? Certamente. A pitada de ecstasy na cenoura é determinante para o sucesso desta receita. Mas concerteza ele nunca deve ter ouvido o slogan: "Não dance OU cozinhe com ecstasy"...

Pudim de Arroz com Geleia de Frutas: "Sobremesa caseira, simples e deliciosa, para comer à colher."
1. À colher? Mas afinal não se come à faca???!!

Pudim de Pão de S. Pedro do Sul: "Pudim muito bom, de que gostámos muito nos testes."
1.Então sempre há uma Equipa de cobaias gastronómicas que arriscam os estômagos por nós, inocentes cozinheiros caseiros!

2.Oh pá, eu quero pertencer à "Equipa"!!!
3. Onde é que a gente se increve???

Bolachas Areadas com Canela: "Achei esta receita de bolachas muito boa; e foram muito apreciadas pela equipa."
1. Vale MESMO a pena pertencer-se à "Equipa".
2. Sabe-se lá que outras coisas doidas esta "Equipa" aprecia...

Frango Gratinado: "Esta receita pode dar para 5 ou 6 pessoas. Fica muito boa e foi muito apreciada pelos que a testamos."
1. Tradução: "Dá para 6 pessoas se forem semíticos, mas só para 5 se essas pessoas forem umas alarves... "
2. Mais uma vez, vale a pena pertencer-se à "Equipa"...

Marmotas com Amêijoas: "Prato simples, mas muito bom, que prepara com peixe congelado do mais barato."
1. Mais uma vez, a preocupação do cozinheiro com as nossas finanças é enternecedora...
2. Mas, na verdade, se for preparado com o peixe mais caro a receita não resulta.

Sopa à Morgado: "Não é bem uma sopa mas antes o prato que lhe serve de base e é uma autêntica refeição."
1. Mas afinal é ou não é uma sopa??!!
2. Humm, pelo que vejo na foto, NÃO é uma sopa...É tipo um cozido à Portuguesa....
3. O prato em que vem servido chama-se Sopa??!!
4. O que é que ele andou a fumar??!!

Salada de Buzinas à Moda de Sesimbra: "Preparada com um dos mariscos mais baratos, é um petisco muito bom."
1. O bolso... Sempre preocupado com o bolso... Tão consciente....
2. Viva à auto-promoção! Isto é o que se chama de saber vender o peixe (neste caso vender um certo marisco barato com o estúpido nome de Buzina...)

Costeletas de Porco Verónica: "Muito boas, com aquele molhinho desenjoativo de que todos gostamos."
1. O Porco...chamava-se Verónica? Pobre Porco...
2. Molhinho, meus amigos, molhinho!
3. A palavra desenjoativo existe?
4. Todos?! A "Equipa"? Eu quero pertencer à "Equipa"!

Tarte de Maçã à Madrilena: "É muito boa esta tarde, vale a pena experimentar."
1. Claramente, esta receita só resulta em tardes amenas de sol.
2. A palavra "tarde" está genuinamente lá, não é erro ortográfico (meu).
3. De certeza que se não valesse a pena experimentar, ele dizia-nos!

Coelho com Feijão Branco: "Prato do Ribatejo e da região de Leiria, que muito apreciámos. Deve utilizar feijão branco do grande e não do miúdo como eu utilizei."
1. Ups!
2. Façam o que eu digo, e não o que eu faço...
3. Omnipresente, esta terceira pessoa do plural. Uhhhhhh....

Pescadinhas em Luneta: "Boa receita para pescadinhas congeladas. Ficam com o aspecto de prato de requinte."
1. SÓ o aspecto.
2. Porque, de facto, continua a NÃO ser um prato de requinte.
3. É MESMO SÓ o aspecto.

Peço desculpa aos leitores pela extensão do post, mas é de fácil leitura, muito bom e muito saboroso! E eu testei!
E já sabem: sugestões, comentários ou insultos são bem vindos (vá, talvez os insultos sejam um bocadinho, mas só um bocadinho, menos bem vindos! =))

As coisas boas da vida...

Não sou o tipo de pessoa que vive as coisas ao máximo e que aproveita cada minuto da vida como se fosse o último... Mas se há coisa que gosto é de coisas boas na vida. Muitas vezes isso causa-me certos incómodos e pode fazer de mim o que se costuma de chamar de um "mariquinhas"... Mas eu sou assim.

Situação 1 - A embaraçosa situação do café

Não sei se já referi isto aqui, mas não sou grande apreciador de café. Uma ida ao café traz-me sempre grandes problemas. Normalmente os homens quando vão ao café, bebem um café. Acho o café amargo e gostava de saber qual é o objectivo das pessoas ao beberem-no... É dizer aos outros que estão à sua volta "Olhem como eu sou forte e bebo aqui uma bebida super amarga!"? Não é mais agradável tomarem qualquer coisa docinha? Se toda a gente à minha volta pede um café sinto-me altamente constrangido para pedir um chocolate quente! Isso sim, é bom... Coisas doces são boas! Mas pedir um chocolatinho de quente é o mesmo que estar a assinar um documento, que vai ser lido a todo o país pelo presidente da república, que diz "O André, é um roto!".

Num café não me restam muitas alternativas... Uma "aguinha das pedras" ou um "cházinho" é assinar um documento, que embora não seja lido pelo presidente da república vai ser lido, para aí, por um Ministro da Administração Interna. Um homem num café tem 3 opções: café, cerveja ou bagaço. Esse tipo de coisas não me sabe lá muito bem, lá está, prefiro as coisas boas da vida, o que é doce!

Muitas vezes lá tenho de optar pelo sacana do café, só para não parecer mal. Obviamente despejo todo o pacote de açúcar na tentativa de criar ali uma coisa docinha. Só mais tarde (muito mais tarde) é que eu vejo o erro da minha escolha! Muito mais tarde porque é certo que essa noite vai ser longa, porque não vou conseguir dormir. Para o meu organismo, uma molécula de cafeína é suficiente para me deixar de olhos abertos durante longas horas. E sim, vou-vos contar a verdade, se eu beber Coca-Cola à noite, custa-me a adormecer!

Situação 2 - A embaraçosa situação do cinema

No cinema passa-se mais ou menos a mesma coisa que no café, mas desta vez é com os filmes de terror. Estes pregam-nos sustos e criam-nos uma panóplia de extra-sístoles. Não é bem mais agradável dar umas boas gargalhadas com um filme de comédia? Para quê a necessidade de termos a música de suspense quase a rebentar-nos com os ouvidos ao virar de cada esquina e quando se vê o outro lado da esquina a música pára e pensamos que ficámos descansados. Quando na verdade passados três segundos aparece um monstro vindo sabe-se lá de onde e lá damos nós mais três pinotes na cadeira.

Os filmes de terror não têm piada, não me venham com a teoria de que vão para os filmes de terror para se rirem um bocado com o ridículo dos efeitos especiais. Se se querem rir vão ver um filme cómico! Não me façam ter pesadelos à noite. Pior ainda se combinarem um cafézinho antes do cinema, se me querem ver a fazer directa, esta é a mistura que me devem aplicar!