Dos vilões do nosso tempo

Meu Deus, como são todos iguais.... "Blá blá blá, world domination" e se não for o world, é o country e se não for o coutry é o Universe! Muhahahahaah (riso maléfico).... Dependendo, claro está, tanto da escala em que trabalhamos como da dose de insanidade do vilão em questão.
Tentando desviar o meu cérebro de coisas tão menos interessantes como o teste de Bioestatística de próxima Quarta-Feira, decidi elaborar um pequeno guia de categorias de vilões, naturalmente bastante incompleto.... mas aceitam-se de bom grado sugestões!
Assim, pela minha experiência (assaz escassa) podemos ter:

O Vilão Louco: o mais comum. E mais chato. Sempre a bater na mesma tecla: "matar o herói....conquistar o mundo.....bater no herói.....fazer um parque temático em sua honra no Vaticano assim que for Rei do Mundo..." Puf, que paciência. E normalmente, para além de terem cada panca que até parecem duas, VESTEM-SE MAL!!! E, claro está. Nunca dão uma sova ao herói. Enfim: seca.
Exemplos conhecidos: Pinguim e Joker do Batman, etc, etc....

O Vilão mutante:Um pouco mais interessantes, muitas vezes relacionados com cenários futuristas. Muito clichés. Geralmente mistura entre "Coisas", que nunca se sabem o que são. O argumentista limita-se a fazer um esboço juntando numa só criatura aquilo que vê à frente no momento.... (Por exemplo: eu esboçaria uma Caixa de Cd's mutante sugadora de sangue) Ou então têm poderes especiais....estranhos. Tipo tranformar pessoas em chocolates, ou sugar pessoas até à morte ou então lixar os aparelhos eléctricos todos (ou atrair cenas metálicas: para quê dobrar-se para ir buscar uma panela? Dá imenso jeito.)
Exemplos conhecidos: Cell, Boo Boo (Dragon Ball), Magneto...

O Vilão Gay: Este é definitivamento dos mais irritantes. Curiosamente, o Dragon Ball tinha uma batelada deles.... Reconhecem-se essencialmente pelo discurso Abichanado. E Tiques. E Look. Enfim, Castelos-Branco versão animada. (Claro, era só o que nos faltava....)
Exemplos conhecidos: Frezeer, e um da legião Vermelha (embora todos eles fossem muiiito gays)

O Vilão Inteligente: Embora seja o tipo de Vilão mais interessante - é o Tipo de vilão que, de Facto, consegue dar uma Coça ao Herói de vez em quando - é o menos visto. Geralmente só na literatura. Geralmente também, quando o vilão é inteligente, o herói corresponde. Isso e não têm cá ilusões da "Dominação do Mundo Muhahahaha" porque sabem que o melhor trabalho é feito quando não se dá nas vistas... eh eh eh eh eh

Exemplos conhecidos: Professor Moriarty, o Mau do inspector Gadjet (embora esse geralmente não tivesse muita sorte) e Artemis Fowl

O Vilão estúpido: Definitivamente, estes competem com os Vilões Gays pelo prémio "O vilão mais irritante". Nunca vencem o herói, nem uma vezinha da Silva e são, frequentemente, humilhados por ele. São absolutamente dementes ao pensarem em dominação do mundo e pelos seus esquemas se vê como são idiotas. E ridículos. Epah se não têm jeito para fazer Patifarias e O Mal em geral, esqueçam. Porque não empregarem-se numa florista??? Certamente teriam mais sucesso.

Exemplos mais conhecidos: (hummmm eu sei que há mas são tão estúpidos que claramente não merecem que se lembre deles.... ) Ah: os vilões das PowerPuff Girls.

O Vilão Intrinsecamente Mau: Isto sim são Vilões! Como o nome indica, são Maus, mesmo muito Maus, tão Maus que o Herói só pode ser revoltantemente Bom. E não têm o mínimo problema de consciência: geralmente não usam mesmo disso. São o The Real Thing, fazem tudo o que é eticamente desaprovado em todas as culturas Mundiais. Claro que maior parte deles só podiam ser entidades sobrenaturais... Não são Estúpidos, nem Loucos, nem Mutantes, nem Inteligentes, nasceram a só saber fazer o Mal. Deliciosos.
Mais ou menos os restantes países sob a óptica Bush.
Exemplos conhecidos: Morgoth, Sauron, Voldemort...

Os Anti-Heróis: Muito interessantes. São Pessoas normais que, por qualquer motivo, gostam de dar uma perninha no Outro Lado da Lei, talvez por acharem que a vida deles é aborrecida e tal. A diferença entre o Mau e o Anti-herói é que este último tem consciência, mesmo que Pouca. Há sempre um momento de fraqueza, a luta entre a restiazinha de decência e a propensão para actos infames. Ver este estrebuchamento é sempre giro. E, para os sucker como eu por Finais Felizes, há sempre a Redenção Última.
Exemplos conhecidos: Vegeta, Darth Vader, Lex Luthor, Artemis Fowl.

Embora os tenha agrupado, claro que isto não é assim tão linear.... Mas algo que parece ser comum à maioria são os terríveis problemas de Infância.
Os Pais do Joker provavelmente não o deixaram ser palhaço. Os do Pinguin não o Levavam ao Zoo.... Os do Lex deram-lhe aquele nome....O Cell não brincava e era gozado pelos outros putos... Quase todos são Crianças Revoltadas, num desesperado pedido de atenção.... Mentalidades desfeitas.... Que se exprimem ao fazer o Mal (provavelmente também viram muita televisão quando eram pequenos)
Acho que mais lugar-comum que isto não há! Provavelmente este parágrafo dava um bom texto para uma daquelas reportagens da TVI lamechas.

Enfim, não escrevo há uma semana e depois vocês tem que aturar com estes posts enormes!Como não quero massacrar mais o nosso pobre Um Leitor acabarei...Portanto...Não percam o próximo episódio porque nós também não!

Côdea?

Hoje apetece-me dedicar um pouco do meu tempo a esse bem essencial à vida que é o sapato mocassan com berloque... Para mim as palavras mocassan (e não sei se é assim que se escreve, ou se, melhor ainda, a palavra é francesa e se escreve mocassin...) e berloque definem todo o sentido da vida. Percam agora 5 minutos da vossa vida a pensarem se estas palavras não definem a razão da raça humana existir...

(5 minutos depois)

Bem, agora a sério, o que quero é dedicar-me ao alimento de todos os dias, o pão. Mais concretamente aquelas pessoas que insistem em tirar a côdea ao pão e limitam-se a comer o miolo. Primeiro que tudo, rapazes que fazem isso, isso é um bocado roto, o que é de homem é comer a côdea. Segundo, mas porquê? É a melhor parte do pão, a que tá mais tostadinha (ok, isto foi roto...).
Já agora, alguém me pode explicar como é que este tipo de pessoas come uma carcaça? É que basicamente este género de pão é constituído em 80% de côdea. E os outros 20% por miolo agarrado à côdea. Não vejo razão para as pessoas o fazerem, é triste ver côdeas que lutaram para estar vivas serem postas de lado nos pratos de milhares de portugueses.

P.S. (e porque eu não me canso de fazer P.S.'s em todos os meus posts, não numa de fazer publicidade política, mas apenas para mandar aquele bitaite sobre o miserável post)-É assustadora a forma do pão que encontrei para colocar como ilustração deste texto.

A razão pela qual os jogadores de futebol não sabem falar...

E agora uma pequena lição de fisiologia:
Sei que isto se está a tornar problemático e matéria recorrente no blog, a escrita de posts sobre assuntos da faculdade, ele é soluções de Ringer, ele é química orgânica, agora trago-vos um pouco de fisiologia humana...
Quando o nosso corpo está em repouso cerca de 15% do sangue está presente no cérebro, logo existe uma maior oxigenação do mesmo. Aquando da prática desportiva, essa quota passa para cerca de 5%, isto significa menor oxigenação, logo menor desenvolvimento dos neurónios.
Se se conseguir provar que a prática de futebol ocupa cerca de 5% do nosso cérebro, penso que temos matéria suficiente para uma tese de mestrado, uma vez que aí todo o sangue que aflui ao cérebro tem como finalidade produzir o estímulo "correr atrás da bola e chutá-la para dentro da baliza".
Nenhuma outra função pode ser executada, logo a fala não pode ser desenvolvida, assim como o pensamento lógico.

P.S.1- Esta teoria foi desenvolvida durante uma aula teórica de fisiologia com a ajuda da colega Catarina :P
P.S.2-Esta teoria não deve ser levada a sério por jogadores de futebol. Ah, espera, não preciso de me preocupar com isso, eles não conseguirão ler isto...
P.S.3- Peço desculpa pela minha longa ausência no blog, mas isso deve-se a coisas.

Abyssus Abissum invocat...

Tardou, mas não faltou. O terrorismo chegou a Portugal, como à muito se esperava. Uma 1ª edição de vítimas, esperam-se que as posteriores edições também pereçam.

O mundo da Tradução em Portugal está de luto.
Um tradutor: o Instrumento do Demo. A Calamidade chegou às livrarias Portuguesas.

"Harry Potter e o Príncipe Misterioso"

Mas o que raio andava a fumar o/a Tradutora quando traduziu o Livro??!!

Mas Misterioso o quê? Só se for na cabecinha frágil dele/a, com o excesso de alucinogénios. "Meu, eu vejo um livro de poções, eu vejo um tipo misterioso, não vejo meio-sangue, é mesmo misterioso, meu!!"

É assim tão difícil traduzir um trocadilho que até tem alguma homologia em Português?

Ou será que as pobres criancinhas (a que, obviamente, cada vez menos este livro é dirigido embora seja bom que saibam já que o mundo não é cor-de-rosa) não conseguem suportar a palavra "Sangue" escrita num livro? Claro que num livro a palavra não pode estar na capa, mas nos telejornais façam favor....
É claro que quem leu este já deve ter lido os outros: o somatório de mortes de personagens relevantes já vai em 4, fora os massacres e torturas referenciados.

Ou se calhar acham que "Meio-sangue" pode ferir susceptibilidades. Os pobres Papazinhos devem achar que o livro deve ser a incitar o racismo ou algo parecido.

Pelo amor de Deus, até "Mestiço" era melhor que "Misterioso". Embora eu não concordasse especialmente, ao menos mantinha-se o propósito inicial da autora.

Enfim, cambada de idiotas.

Vivam as versões Originais!

Encontros de fé

Localização: Bela zona de Rio de Mouro
Data: Há uns 3 anos atrás
Blogger envolvido: _JaM_

Pelos penosos caminhos de Rio de Mouro lá caminhava eu com a minha amiga joana ("dona" do blog "com-pota" que recomendo a irem ver), quando um senhor nos seus trinta e poucos se colocou à minha frente com uns panfletos acerca da tão esperada "Salvação". Não sei se era testemunha de jeová ou não, também porque já foi a algum tempo. O senhor olhou para mim e disse qualquer coisa do estilo: "Jovem, espera um pouco. Vou só falar na palavra do Senhor, e na Salvação de todos. Blá blá blá blá...(nesta altura, aproveitei para fazer um reboot ao cérebro.)". Depois do reboot interrompi o senhor e disse "Desculpe, mas sou agnóstico." E o senhor muito espantado (talvez por alguém ter aparentemente respondido algo que não fosse "Desculpe, estou com pressa!" ou "Agora não!" ou "Vai-te curar, meu fanático. Precisas é de uma bruta queca!") perguntou "Agnóstico?!?" e eu paciente e ciente que o conceito desta palavra para o senhor seria uma blasfémia completa tentei explicar da maneira mais simpática e simples..."Sim, um agnóstico acredita em algo superior mas não pertence a nenhuma religião."

Pensava eu, que isto iria resolver a situação e ele iria embora pacificamente, mas o senhor apenas limitou-se a repetir "Bom, mas quero lhe falar na palavra do Senhor,...etc..." . "Mas olhe, já lhe disse que sou agnóstico, não me guio por essas crenças..." disse eu. E lá continuava ele a repetir o mesmo, tipo cassete. Fui-me embora.

Uma pessoa que "despacha" este tipo de indivíduos, habilita-se a que eles a continuem a chatear, pois não dão uma explicação decente porque não os querem ouvir pensava eu... Mas depois desta situação com este senhor, acho que mesmo que lhe disse-se "Olhe desculpe, sou o Anticristo..." ele continuaria ali na sua dissertação. Devem ser "moucos" ou assim...

Saudações.


PS: Alguns pormenores e os diálogos desta história são um pouco fruto da minha imaginação pois isto já foi a algum tempo, mas o essencial ronda lá perto.

O quotidiano orgânico

Imaginem que existe uma pobre criança filha de dois génios da Química Orgânica. Como ela (sobre)viverá?
As conversas ao jantar do estilo "Epá este molho com extractos de C10H18 que num espectro 13C-RMN resultaria em 6 picos invertidos, 3 picos num campo mais baixo e um num campo mais alto está mesmo bom,não está filho?"..."Sim pai. Já agora passas-me o sal?", e o pai certamente indignado..."FILHO JÁ TE DISSE PARA CHAMARES AS COISAS PELOS NOMES SE FAZ FAVOR! Diz-se Cloreto de Sódio."...

O filho quer uma porcaria qualquer...tipo doce ou assim: "NÃO filho! Já te disse que não quero que comas essas porcarias em que o H em C3 tem a constante de acoplamento do Cis semelhante à do Trans."

Talvez a disciplina Química Orgânica já me esteja a afectar os neurónios... sim é assustador...!


Saudações.

Ideias peregrinas

O Pai Natal: o mais flagrante dos funcionários públicos.

O Pai Natal é considerado um funcionário Público ou trabalhador por conta própria?
Se for funcionário Público, qual o estado que paga? O da Finlândia? E porque foi para a Finlândia? Porque os duendes da Finlândia são mão-de-obra barata e, por isso, ele pode "Distribuir" brinquedos? São os impostos lá mais baratos? Beneficiará com as 24 horas de dia no Verão?
E por que é que só distribui brinquedos?
E porque é que só trabalha um dia por ano?
E porque é que não há Mãe Natal?

Coelho da páscoa:

Mas que raio de ideia essa de pôr um coelho, um ser herbívoro portanto, a distribuir doces??? Não devia trazer cenouras em vez? (Fazia muito melhor aos dentes das Criancinhas e ao bolso dos Papás)
Será também ele funcionário público ou trabalhador por conta própria?
Onde vive o Coelho da Páscoa? Com o Pai Natal? (e que, por isso, não há Mãe natal?)

Pratos:

Mas porque razão hão-de ser redondos, pelo menos a sua grande maioria? Porque não Pentagonais ou Hexagonais?

Fada dos dentes:

O próprio conceito de Fadas é discutível, mas agora Fadas que levam os dentes caídos.... em troco de dinheiro? Um Bocado Burras, certo?

Suicídio:

Curiosamente, é o único crime em que o perpetrador não pode ser condenado.

Insurreições clericais

O anticristo está vivo e de boa saúde.

Caro leitor, já alguma vez fez zapping Domingo de manhã?
Pois muito naturalmente que não, uma vez que está confortavelmente deitado na cama, num deusado silêncio, a recuperar da borga da noite passada. Mas a mim, para recuperar da borga da noite passada, não me é dado o prazer do Dom do Silêncio.
É claro que não se identificam, pois só o fariam se tivessem uma Tia-Avó absolutamente surda e igualmente absolutamente beata em casa. Nesse caso, acordariam Domingo à indecente hora das 10h30 da manhã à conta da.... missa na RTP.

E acreditem que esta é a matéria dos quais os pesadelos são feitos.

É que estas pessoas que vão à missa Cantar não se exergam. É que aflige-me pensar que eles pensam que sabem cantar. Ali todos contentes, "estou a dar o meu contributo para isto". A sério, desculpem mas não, estão só a criar profundos problemas psicológicos em certas pessoas.
Aliás, a missa, qualquer missa que não tenha um coro formado e consagrado devia ser proibido pela Convenção de Genebra, juntamente com os "Apertadores de Dedos", a "Donzela de Ferro"e "os ferros quentes". Tanto trabalho e esqueceram-se da tortura do som.
A minha irmã quando era pequena (e isto é a mais pura das verdades!), ainda não sabia falar mas já chorava de cada vez que ouvia o "A treze de Maio na Cova da Iria"..... Com o óbvio significado: "CALEM-SE PORRA VOCÊS CANTAM MAL!!!!" E imaginem só! A música repete mensalmente de Maio a Outubro! (Isto, claro, explica o seu acérrimo ateísmo e tendências anticrísticas)

E só Deus sabe quão desesperadamente eu peço para que um meteorito caia em um de dois lugares: na cabeça do padre (nesse caso acabava-se logo a cerimónia, a menos que houvesse um substituto para esses casos, hummm) ou na cabeça da Minha Tia-Avó (e isso sim seria uma benção).

É que essa gente CANTA MAL!!!!! Qual D'ZRT, qual quê! (Pronto, não pude resistir...)

Imaginem cruzamento entre esfolar um gato vivo, um violino desafinado e Ronalda (para quem não saiba, é a nova estrela da Pop mundial cuja ascenção se pensa estar relacionada com um certo jogador Português do Manchester United, hum, vá-se lá saber porquê) ao Vivo: Medonho. Agora imaginem que estão a dormir e acordam com uma bigorna a cair-vos em cima da cabeça. Esse momento de Pânico? Isso.

Outra das questões que gostaria de tratar, ainda continuando no mesmo tema, era a questão do conforto. Ok, quando era pequena (mais traumas recalcados, como podem ver) era obrigada a ir à missa. E desde à certo tempo me pergunto: se a Igreja quer incentivar os fiéis a ir à missa, porque raio os bancos são tão desconfortáveis?

Lamento meus senhores, mas o tempo da penitência e flagelação dos fiéis para a Redenção Final acabou, certo?, tipo, Paz no Mundo e tal, não ao Sofrimento... Agora se não querem cair na banca rota podiam era investir em coros de jeito e genuflexórios almofadados.

Sim? É só um conselho desinteressado....

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P.S.: E porque é que o Papa se parece tanto com o Mau da Guerra das Estrelas? George Lucas Profeta?

Os minutos fictícios

Os comboios são mesmo rápidos! Referindo-me apenas à minha querida linha de Sintra, pois não tenho um conhecimento vasto sobre as outras, é de louvar que os comboios cheguem (quase) sempre cerca de 1 minuto antes da hora marcada no placar. Uma pessoa verifica este facto e pensa "Epá, estes comboios são mesmo bons, chegam sempre um pouquinho antes da hora, que rapidez, que fluidez, que maravilha de Mundo onde eu vivo!". Pois desenganem-se meus amigos, tudo não passa de uma grande cabala para promover uma falsa imagem de rapidez da CP. O que eles fazem é colocar no placar uma hora poucos minutos adiantada em relação à hora real que eles sabem que o comboio chega, dando aquela falsa sensação de "Epá a CP é mesmo GRANDE, até vou chegar mais cedo e tudo!".
O mesmo acontece quando o comboio se atrasa um pouco e eles precisam de alterar a hora do placar para mais tarde. Essa hora continua um pouco mais adiantada em relação à hora real do comboio. Isto para que o utente que inicialmente pensa "Foda-se, este atraso do comboio vai-me lixar a vida!", depois de o comboio chegar aquele "1 minuto" (fictício) mais cedo pense "Ah, pelo menos chegou um pouco mais cedo!" para que alivie um pouco a sua ira contra a CP.
Meus amigos, não se deixem enganar, não fiquem contentes com minutos que não são reais.
Saudações.

Terra: Que planeta este?

Leva-me a crer que vivemos no pior planeta do sistema solar, pelo menos daquele que é doutra raça e parece-me que nem é considerado um planeta como os outros. Reparem no seguinte:

1) Todos os outros planetas têm nomes de deuses romanos (Júpiter, Marte, Vénus...), até o raio daquele planeta minúsculo no fim do sistema solar, que se pensa ter sido uma lua, têm o nome do deus dos infernos (Plutão). Agora a Terra... Terra é algo que nós pisamos quando andamos pelos campos. O nosso planeta é como o chão do sistema solar, onde todos os outros planetas caminham alegremente, espezinhando-o e ignorando-o.

2) Todos os outros planetas têm nomes no masculino, A Terra é o único feminino. Se a palavra planeta é masculino (O planeta), quer-me parecer que a Terra é o homossexual do nosso sistema. Provavelmente lançar-se-á brevemente num programa que terá por nome esquadrão G ou qualquer coisa do género.

Preocupa-me o nome que darão ao planeta recentemente descoberto. Talvez lhe queirão atribuir o nome de Baco e aí passaremos, de certeza, a ser gozados por um bebado promíscuo. Pois todos sabemos que quando bebados, todos temos uma tendência natural para gozar com pessoas diferentes. Talvez se passe o mesmo no universo.

P.S. - Já agora, alguém me pode esclarecer esta dúvida? Se quando chove a terra fica enlameada, porque é que quando chove não dizemos que vivemos no planeta lama?

Continuando em Ringer

Ainda na mesma linha do meu post anterior.... o que aconteceria se se entrasse naquelas cabinas cheias de computadores que têm, nos monitores, os esquemas das linhas..... e que, no caso do Campo Grande, ficam na plataforma com destino ao Rato.... e que, por incrível que pareça, quase nunca lá está alguém.....com um taco de basebol?

Eh eh eh..... (riso sacana, à senhor do Mal)

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P.S.: Continuando com função terapêutica, este blog.....

O meu cerebro está, neste momento, fora da minha caixa craniana mergulhado numa solução de Ringer e está a escrever-vos isto.

O meu cérebro está, neste momento, fora da minha caixa craniana mergulhado numa solução de Ringer e está a escrever-vos isto.
Mas à parte deste facto insólito, causado pela excessiva concentração de sódio dentro do neurónio e a alta concentração de potássio fora que me faz devanear que nem louca, até vos queria falar de um dos fenómenos que, volta e meia, os utilizadores de transportes públicos podem apreciar.

Esses mesmos transportes.... só que vazios.

Eu realmente não sei a vossa opinião acerca disso, mas a minha é firme e diz: Assustador.
Eu pessoalmente acho que um comboio de passageiros vazio, escuro e especialmente, que não pare nas estações é coisa de filme de terror (não, não é o antigo semi-directo para Sintra das 10 da noite, mas é uma boa analogia, mesmo assim). E esta imagem até é muito soft, porque o hardcore todo vem daqueles comboios de mercadorias enoooooorrmes com paletes de carruagens de carga e que não pára nas estações. Ok, porque haveriam de parar? Para servir um saco de ração ou 1 tonelada de cimento aos trauseuntes (adoro esta palavra...)???
No metro é um pouco mais perigoso. E é verídico.

Terror no metro:

O sujeito x na plataforma do Campo Grande, sentido Odivelas, esperando ir para casa. Um comboio (do metro) com destino ao Campo Grande que chega. Pessoas a sair, uma pessoa a entrar não tendo consciência que aquele comboio Não vai para Odivelas: a estação terminal é aquela em que já está. A velhota entra....e o comboio arranca. Muda de linha mais à frente, e, quando volta desta feita encarando o Rato........ O sujeito x repara...... a velhota Não está no comboio!!!!!
O que lhe terá acontecido???? Os seus ossos serviram para fortalecer os bancos?? Ou como contributo para aquele horroso chão com bolas em relevo? Ou será que essas bolas representam quantas pessoas pereceram nas suas carruagens sombrias???


Posso assim afirmar com toda a segurança que transportes vazios comem pessoas.

Uma missa muito à frente...

No outro dia, estava eu nas "catacumbas" da minha faculdade, a GRANDE FFUL (Faculdade de Farmácia da Universidade de Lisboa) e tive uma visão. Sim meus amigos uma luz intensa me iluminou e Ele caminhou para mim e sussurrou... Bom ok eu paro, não foi bem isto. Imaginei então a seguinte situação:
- O padre está a dar a missa e está naquela parte em que os padres bebem vinho por um cálice ( bom, eu não sou católico logo perdoem-me se não souber o nome desta fase da missa...). Pega o padre no cálice com vinho e aquando deste gesto, as pessoas, inclusivé as beatas da primeira fila, se levantam, batem palmas e gritam energicamente: "E se o padre quer ser cá da malta tem que beber esse copo até ao fim até ao fim. E leva acima e leva abaixo e vai ao centro e bota abaixo e bota abaixo e bota abaixo (nesta parte o padre bebia tudo de penalti)." Todos gritam em coro: "É CÁ DA MALTA. AMÉN."

Bom... era só um pensamento que queria partilhar. Saudações

PS: Não quero ofendar ninguém com este post, nem este post é um atendado a crença nenhuma nem a à instituição que é a Igreja Católica. Para quem se sente ofendido apenas quero dizer que se quisesse dizer mal da Igreja tinha que nomear certos aspectos que ocupariam, no minímo, 24 posts. Quem achar piada pode tentar fazer isto numa missa, com risco de ser excomungado ou assim... E para os mais radicais: NÃO NÃO PRECISO DE UM EXORCISTA, NÃO ESTOU POSSESSO. E PAREM DE SE BENZER POR FAVOR.

Dissertações Políticas

Eu, como reconhecida bicho-do-buraco/rato de biblioteca, tenho sim uma certa experiência nos meandros da televisão. Digamos que o computador e a vida social chegaram tarde à minha existência, de forma que houve uma altura em que sabia a programação da Tv nacional inteira. Agora, como tenho um bocadinho menos de paciência para a TV nacional, limito-me ao Cabo.
Nas minhas deambulações pelo Cabo (e são umas senhoras deambulações, a pontos de conhecer o comando de cor) há canais em que nunca na vida me dei ao trabalho de ver em que consistiam. Do género: "Mtv, Mezzo, passa, passa, Sic Radical, passa, passa, Tv... quê?, passa, passa..."
E um deles é o Canal Parlamento.

As grandes inutilidades da vida: Bróculos enlatados, folhetos eleitorais, naperons, bibelots e o Canal Parlamento.

Digam-me pelo menos 2 pessoas que vejam o Canal Parlamento e dou-vos um doce (ou uma fantástica dissertação sobre a Precessão dos Equinócios, é só escolher...)
É que, se nem a Classe Política deve ver (mais interessados em viagens ao estrangeiro à conta dos senhores contribuintes), quem mais estaria interessado? em observar a pura e dura acção da Assembleia da República???

Portanto, fui investigar. E devo dizer que ao fim de 5 minutos já não aguentava - comecei a pestanejar excessivamente.
"Que raio, ainda são 3 da tarde...."

Mas, aquando daqueles 2 minutos e meio em que, de facto, estive com atenção, pude reparar que... A Assembleia da República estava quase às moscas. Ok, não devia estar ela cheia de deputados empenhados em tirar o País da presente situção de crise??!! E três da tarde é um bocado tarde para ir almoçar.

Pois......

Imaginai vós, selectos leitores, se este canal fosse pago para além do pacote normal da Tv Cabo. Como o o pacote da Fox, Fox Life, etc.

Essa devia estar no top das três piores decisões de marketing.

Conclusão: o Canal Parlamento deve ser a pior maneira e se esbanjar orçamento... E com tanto canal bom por aí, foram preencher aquela vaga com... acertaram: o Canal Parlamento!!

P.S: Ainda falando de política: então e as canções dignas de jogos de futebol (e praxes) cantadas pela possidoneira em força quando sabem que o seu candidato ganhou? Hum, um mimo! (hum este obviamente sarcástico)
Outra questão pertinente: Porque é que são os maiores mafiosos do País aqueles que ganham as eleições?? Veja-se os caso de Felgueiras e Gondomar.
Resposta: Possidónios. (Eles estão em todo o lado...)

P.SII: Como devem ter reparado, este blog para mim tem uma acção muito catártica....

"Óbvitrólogos"

Pergunto-me se as pessoas realmente acreditam naqueles astrólogos que falam na televisão, por exemplo aquela cujo nome começa por "M", acaba em "a" e no meio, completamente ao acaso, tem "ay". Eles limitiam-se a dissertar sobre acontecimentos que acontecem a qualquer um, do estilo "Voçê hoje vai, pelo menos, uma vez à casa de banho!!!"..."O quê não posso acreditar! é que eu hoje já fui precisamente uma vez, voçê sabe mesmo disto!" ou "Pois, precisa de ter uma melhor dieta para ficar saudável" A SÉRIO??? "Está triste? O seu marido abandonou-a? Ah mas vejo que esse sofrimento irá acabar mais cedo ou mais tarde!" EPÁ E QUE TAL PARAREM DE CONSTATAR O ÓBVIO HUN?...

Se eles dissessem, por exemplo, "Voçê hoje vai comer uma sandes de atum sem maionese, na pastelaria Fernando com uma camisola vermelha a qual vai ter uma pequena nódoa de café misturada com creme de uma bola de berlim"...ok, assim já os tinha em maior consideração. Ou se algum deles dançasse "polka" enquanto comia um gelado e fumava um charuto também o teria em grande consideração.

Bom, sinceramente eu até gosto do ranking dos signos, especialmente quando o capricórnio está em primeiro. Penso logo para mim "Puxa, hoje vou ter um dia mesmo bom!", isto momentos antes de sair de casa e pisar uma grande "cagadela" de cão.

Posso estar a dar "um tiro no escuro", mas é impressão minha ou eles querem mesmo é fama e o dinheirinho das pessoas. Ah não isto era muito cruel...!

Bom, espero não baralhar o plano astral com este post. Saudações.

PS: Pergunto-me se a descoberta do novo planeta do sistema solar influencia de algum modo os seus mapas astrais. E se baralha, então tudo o que diziam antes era, em bom inglês, "Bullshit". E se não influencia então só contam alguns astros para esse vosso mapa, "ah e tal este aqui não dá muito jeito estar no mapa, esteticamente é do piorio".

Planeta "moda"

PORQUÊ? PORQUÊ? Porquê que chove? Porquê que o céu é azul? Porquê que há moda? Porquê que existem furacões?

Poderia responder-vos a 3 destas questões de modo científico. Agora há uma que só é possível responder com um "bribribri nheeeee". É obviamente a questão porquê que o céu é azul. Não, a sério, alguém me pode responder qual é a importância da moda e das passagens de modelos na nossa vida quotidiana?
Ponto nº 1: Estes senhores e senhoras do mundo fashion pensam que são muito à frente. Não é por acaso que neste momento já há passagens de modelos Primavera/Verão 2006. É só para avisar este pessoal que estamos em 2005 e ainda agora começou o Outono! Qual é a vossa ideia de que com um frio destes andem aí a passear-se com t-shirts e calções? Vistam qualquer coisa que assim ainda se constipam.
Ponto nº2: Estes senhores e senhoras do mundo fashion devem ser de outro planeta. Explico-vos porquê. Será que eles têm contacto com a população mundial quando estão fora do planeta "moda"? É que pessoalmente eu nunca vi ninguém vestido com aquelas roupas a passear-se pela rua. Em certas situações isso até se poderia tornar agradável, atentem naqueles estilistas que insistem em que as modelos andem com pouca roupa a cobrir-lhes o corpo. Isso sim deveria ser adoptado no mundo real! (ai, como eu gostava de viver no planeta "moda"...)

Enfim, com este breve texto de conteúdo científico consegui-vos explicar de forma clara porque razão chove. Obrigado e para mais questões relacionadas com a ciência consultem www.ikea.com

É só mais um dia mau

Como já devem ter reparado as ideias começam a faltar-me (agora que penso nisso se calhar nunca tive ideias... ou pelo menos, boas ideias). Sinceramente acho que já esgotei completamente todo o meu reportório de teorias parvas e tentivas de encontrar algo engraçado no meu quotidiano. Matutei durante horas sobre a forma de solucionar esse problema.
Poderia fazer um pouco de sapateado, só para passar o tempo, penso porém que perderia toda a espectacularidade o facto de não estarem a ver e muito menos ouvir (a menos que os nossos 1 leitor seja aqui o meu vizinho de baixo), no fundo limitar-se-iam a imaginar que estaria a fazer sapateado. E é o que de facto estou a fazer.

(André a sapatear)

Depois deste sapateado que me deixou completamente estoirado, deviam ter visto a dupla pirueta com duplo clique à retaguarda (enfim, que estupidez) resta-me continuar o post.
Bom, poderia fazer como a Area e escrever sobre a TVI ou sobre o Alberto João Jardim, porém penso que isso iriam dar posts extremamente curtos, não pela falta de conteúdo dos temas (ou talvez sim), mas porque se quisesse escrever algo cómico sobre estes assuntos bastar-me-ia escrever um título e duas ou três palavras. Senão atentem na comicidade destes posts:

Post 1:
Título: TVI
Texto: Morangos com açúcar - que belos actores

Post 2:
Título: Alberto João Jardim
Texto: (foto de Alberto João Jardim no carnaval)

Aliás, leva-me a crer que mal escrevesse estes dois posts o blog poderia encerar para um longo período de férias, pois se alguém vem cá para se rir, bastava ler estes posts sempre que estivesse mais em baixo e certamente que despoltar-se-lhe-iam valentes gargalhadas. Despoltar-se-lhe-iam é uma valente palavra, sinceramente não sei se de facto ela existe, mas também têm de dar o desconto que estou a ficar um pouco biruta.
Para poderem continuar a visitar este amigável blog caros 1 leitor, optei pelo caminho mais difícil e que foi escrever sobre a falta de imaginação. Já agora, se tiverem temas, que gostassem de ver aqui debatidos, apitem. Mas apitem perto de minha casa, senão não vos conseguirei ouvir (evitem fazê-lo depois da meia noite, só para eu ter um sono descansado).

Geração X

É impressão minha, ou desde algum tempo que que há muitas pessoas a escreverem uma data de palavras com "x"s por tudo o que é sílaba. Especialmente aquele tipo de pessoas, aquele... do sexo feminino, da zona do restelo/cascais/estoril e afins, com aqueles aros do circo que, normalmente seriam para rodar enquanto se realiza um grande jogo de cintura, mas estas criaturas antes os espetam nas orelhas. Sim esse tipo de pessoas... Sim AS BETAS PORRA!

Nas mensagens e nos chats da internet é a todo o momento "extax boaxinha?.... paxaxte aquela cena? xim xim winda paxei... é axim uma axoxiaxão de ideiax! (ok agora exagerei) , bxinhussssss", estão a ver o estilo. Para além do "x", muitos outros estranhos fenómenos semânticos ocorrem como podem observar pelo exemplo, sendo que o tal "x" é o mais proeminente. Qual será a origem deste fenómeno? Será que elas falam mesmo assim? Tipo no café para o empregado "Olhe xe fax favor, queria uma xprite, uma xalada, e umax paxtilhax com xabor a ananáx!" e o pobre do empregado todo molhado em perdigotos pensaria num grande suspiro "Coitada! Ainda ontem doei dinheiro para aquela associação de apoio ao deficiente...". Pensando bem, acho que não devem falar assim, o risco de entrar num perigoso estado de desidratação com a saliva libertada é muito elevado.

Porque raio não escrevem um português mais correcto? Juro que quando falo (sms ou net) com alguém que escreve "x" a torto e direito não percebo certas palavras. Poderá ser a origem de um novo dialecto em Portugal e quiçá toda uma ordem secreta...! Já estou a imaginar...Provavelmente iriam venerar um Deus, do estilo o gajo giro dos "morangos com açúcar" ou podiam ainda ser politeistas e neste caso já eram os D'ZRT. Huuu... MEDO! Vá lá, eu sei que conseguem escrever bem melhor, pelo menos a maior parte.


Saudaxões

Argh!

Pivô da Sic, Telejornal, uns minutos atrás:
"Já a seguir, vamos espreitar o jantar de aniversário da Sic"

Meu deus, o que é que isso nos interessa???? Porquê??? Terá o jantar da Sic honras de notíciários que nem o primeiro vídeo de uma Architheutis (lula gigante) viva teve???

Porque é que no início do jornal da Tvi, a Manuela Moraguedes tem de dizer: "Olá, eu sou a Manuela Moraguedes e este é o Jornal Nacional"??
Tipo...

Pensem comigo....

Pela carantonha feia vê-se logo que é ela, certo? Pela má qualidade (= Morangos com Açúcar) vê-se que é a Tvi.... Então, a razão porque ela diz isto é...?

Enfim.......

Avante camaradas!!

Se se sente aborrecido, belicoso, chateado, revoltado, indignado, insurrecto, irrequieto, judicioso e terrível.... com certos programas, tais como reality shows uns atrás dos outros, ou novelas 12 horas por dia, ou até séries de culto a uma hora indecente, encontrou o que precisa!
Se se sente desesperado, deprimido ou suicida com a programação Portuguesa, não procure mais.
Se tem aquela engraçada sensação que a Televisão por Cabo é a salvação do seu estafante dia ao proporcionar, nos seus 50 canais ou assim, entertenimento inteligente pelo menos num deles....
Sim, amigo, você não está só!
Junte-se a nós!
Campanha de solidariedade: "Vamos-acabar-com-um-certo-canal-televisivo-que-por-convenção-pomos-como-número-quatro-no-nosso-comando-remoto."!!
Vamos acabar com o seu plano malévolo para a estupidificação, futilidade, demência e adormecimento da população Portuguesa - uma tentativa inteligente para conquistar o país e até mesmo o Mundo!
Nesta data de comemoração de uma revolução, comecemos uma: marchemos até Queluz-de-Baixo com as enxadas e os ancinhos, as picaretas e as forquilhas, os pés-de-cabra e as tochas!!!Acabemos com este flagelo, aparentemente insignificante mas desde à muito ignorado, que trouxe consequências terríveis para nós, os habitantes cá do burgo!!
Faça o seu donativo em: www.vamosacabarcomumcertocanaltelevisivo.xyz.pt* para que esta situação acabe de vez!!!
Avante camaradas!!!

Nesta altura, Area cai da cama e acorda......

**suspiro....**

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*(ahah, cairam!! Naturalmente que é fictício, uma vez que aqui a blogger não percebe nada de fazer sites - já uma vez um professor de ITI tentou meter isso na sua cabeça com desastrosos resultados para a psique dessa tal blogger)

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P.S- Este post só reflecte a opinião de um dos bloggers... Mas se calhar, os outros também concordam...ou não.

Mais uma análise...

And now, for something completely different (isto foi apenas para citar os grandes Monty Python): mais uma análise a um spot publicitário.
Desta feita, apetece-me reflectir sobre os novos aromas de uma marca de champô que dá pelo nome de Herbal Essences, desses não tenho medo de por aqui o nome e ser processado, porque no fim de contas são apenas uma marca de champôs e penso que não têm tanto gozo em tornar um pobre blogger num blogger pobre.
Passo então a citar os novos aromas desta marca, não confundir com sabores, embora a certa altura da minha descrição possa parecer que estou a citar os sabores de uma nova linha de gelados:
-Romã, Lichia e Dióspiro
-Amora Silvestre, Pêra Abacate e Manga
-Kiwi, Kumquat e Figo
-Tangerina, Carambola e Papaia

1ª Questão: o que raio é Kumquat e Carambola?
2ª Questão: que aposta foi essa de contratar o tipo que escolhia os sabores para as pastilhas elásticas da gorila, para passar a escolher os aromas para um champô?

Para responder à primeira questão, só sei dizer que uma carambola deve ser algum caramelo em bola ou assim.
Agora o que me intriga, é o possível interesse de termos o cabelo a cheirar-nos a fruta. Mas isso é lá problema deles, quer-me parecer que tornar cabeças em árvores de fruto não é uma boa aposta de marketing.

Hoje foi o dia!

Sinceramente penso, não penso, tenho a certeza, de que nunca fui tão afectado por um eclipse como o de hoje!
Por momentos pensei estar a viver o derradeiro apocalipse e muitas das ideias que tinha estavam de facto a tornar-se apocalípticas de tão estúpidas... Dei por mim a fazer buracos em folhas para observar a projecção do eclipse numa outra folha. Mais tarde reparei que tal fenómeno da mãe natureza também era observável na sombra das folhas das árvores (o que muitos cépticos à minha volta pensaram que seria mentira, mas uma hora mais tarde, ido o eclipse, lá se tiveram de render às evidências).
Apesar de todo este entusiasmo no fim ficou-me aquele sabor amargo na boca, como quem bebe um café sem açúcar a seguir a comer uma laranja que está descascada e cortada à mais de 48h (que imagem tão agradável). Este gostinho foi devido à pouca qualidade do eclipse. Esperava que se fosse tornar num anel perfeito e que fosse ficar de noite (apesar de saber de antemão que tal não iria acontecer em Lisboa, ainda esperei que Deus desse uma prenda aos lisboetas). Qual não é o meu espanto, quando vejo que o apogeu do eclipse acaba por ser uma mísera tentativa de unha que nem sequer estava cortada e bem arranjada.
Resumo este eclipse a duas palavras: fra-qui-nho.

Leitura no Wc: uma perspectiva evolutiva

Domingo.... Domingo é o dia mais deprimente da semana. Segundo Calvin (e não Calvino: esse andava a desencaminhar povos no século XVI), a sensação de um Domingo é a mesma que um condenado à morte tem quando saboreia a sua última refeição. O Domingo é a nuvem num dia de eclipse, mesmo mesmo à frente do sol. É a colher para escavar o túnel e, 10 cm depois, perceber que o chão é de granito maciço. É o comboio e não a luz do dia.
Mas, realmente, não era disto que eu queria falar.
Ainda na mesma linha de pensamento do post anterior, levanta-se a questão do milhão de dólares: mas porquê a necessidade humana quase intrínseca e inexorável de... ler na casa-de-banho??? Muita gente, ao longo dos séculos, desde a invenção daquela que por muitos é considerada a melhor invenção de todos os tempos na gloriosa época dos romanos, se perguntou: Porquê!
O significado evolutivo da retrete (palavra que originou profundas reflecções num certo fim-de-semana em Sta. Rita) é claro: O conforto, a privacidade, o rolo de papel higiénico. Mas, o que fazer nesses 1 minuto a meia hora que se lá está dentro? Oh, dilema!!! assim, a Mãe natureza sob a forma da inteligência humana, em conjunto com o aperfeiçoamento da Imprensa de caracteres móveis por volta de 1450 por Gutemberg, resolveu que esse tempo, tão precioso em épocas vindouras, devia e teria de ser ocupado. Qual a utilidade para a sociedade passar meia hora de forma tão improdutiva: a olhar para uma parede??? Assim deliberou e assim se fez: hoje em dia, tais minutos preciosos são gastos por meia humanidade a pôr a leitura em dia, desde o famoso diário Destak, flagelo de quem anda de transportes públicos (nem é o Destak: são mesmo os distribuidores que são chatos à brava) até aos grandes clássicos da literatura como a "Odisseia" de Homero e "Artemis Fowl" (eh eh!). Sim, leitor! Em certos domicílios, a qualidade dos livros pode avaliar-se pela distância a que se encontram dos respectivos WCs, relacionando-se estas duas variáveis numa relação inversamente proporcional: quanto melhor o livro, mais perto da retrete está.
Naturalmente que, honrando sempre o princípio da variabilidade intraespecífica enunciado por Darwin na sua Teoria da Evolução (pedra basilar dos actuais biólogos de todo o mundo), há criaturas que se escapam desta tendência uma vez que este gene é herdado de forma mendeliana.
É claro que, por vezes , há problemas. No caso de grandes clássicos da literatura mundial, como a "Odisseia" ou "Orgulho e preconceito" ou ainda "O processo", é difícil a concentração na tarefa incumbida pelo Metabolismo quando se tem de descodificar o que raio as personagens estão a dizer no meio de tanto recurso estilístico. Isto origina um aumento do tempo no Wc, o que pode levar a dissabores domésticos pelo, agora citando Markl, "trono de porcelana". (Ao ponto de arrancar cabelos, uma vez que o outro habitante também sente o chamado da Mãe Natureza).
Outra situação caricata é quando que se está a ler é tão interessante que não se consegue largar. A pontos de lavar os dentes e ler. De arranjar o cabelo com uma mão só. De tomar banho de imersão com as mãos de fora. O que mais uma vez origina problemas do foro doméstico. Neste caso, os indivíduos que de facto se sentem identificados tem os dois alelos do gene "Ler no Wc".
E isso é chato. São as Pancadas na Porta, as injúrias, as ameaças, o rol de Obscenidades.
Assim, o tempo passado na casa-de-banho, mesmo a fazer as coisas mais insignificantes, pode ser também ele indício da qualidade do livro.
Conclusão: a leitura na retrete tem um profundo significado evolutivo.

Subtil conceito de "nojento"

Localização: Arraial do Técnico
Horas: Por volta das 4:00 da manhã
"Status": "Podres"
Pessoas: _JaM_, André e Rosinha

Rosinha- "Pá, vocês têm que experimentar beber água equanto mijam, é uma sensação mesmo estranha, tipo parece que entra e sai logo a seguir..."

_JaM_ e André (num quase coro) - "Ya..."

_JaM_ -"Isso é tipo estar a comer equanto se caga..."

Rosinha e André- "Nãoo! Nepia, isso é nojento!"

_JaM_-"..."

_JaM_- "Vamos buscar umas cervejas?"


Saudações


PS: Lembrei-me agora (também no arraial):

Domingos (todo bêbado)- " O destino prega-nos muitas partidas, tem encruzilhadas e cruzamentos..."

Pensamento- (Será que que se respeita a regra da direita?)