Tabaco-Censura

E não é que o Tom e o Jerry vão parar de fumar!? Penso que se vai, inclusivé, modificar alguns episódios da mítica série, de maneira a que qualquer indício de tabaco desapareça. Para não deixarem as pobres personagens com uma grande ressaca, pondera-se a utilização de pensos de nicotina. Este pessoal "anti-tabaco" anda mesmo a trabalhar a sério! Já estou a imaginar a situação:

Temos, portanto, um senhor, pouco tolerante ao tabaco, visionando um episódio de Tom&Jerry em que numa qualquer cena, Jerry aparece em grande estilo a fumar o seu cigarro e Tom, munido de armamento militar, a tentar acertar no ratinho, na sua eterna aventura. (Mas porque raio estava ele a ver o Tom&Jerry??!! Será a sua profissão?!)
Olhando para esta cena, obviamente que o senhor ficou extremamente ofendido com o facto de o Jerry aparecer a fumar um cigarro, o que poderia ser uma má influência para os meninos. Também se podia ter lembrado de um certo historial de revoltantes chacinas em escolas, perpetuadas por adolescentes com fácil acesso a armas, especialmente nos USA mas ainda o chamavam de fundamentalista ou assim. Até tem lógica, pois se perguntarmos a qualquer fumador que conhecermos a eterna questão do "Porquê? Porque começaste a fumar?", decerto responderá que a razão mais preponderante foram, sem dúvida, os desenhos animados.

Existem pessoas que ficam realmente irritadas com o tabaco. Indignadas mesmo. Miram as pessoas que estão a fumar com um olhar de psicopata. "Ah estás a fumar?!?! 'Tás a fumar?! ´Tás a fumar hun?! Devias era levar com um tiro nos cornos, não vês que essa merda ainda te mata?! Espera aí que eu trouxe aqui a minha caçadeira, pois quando era mais pequeno vi o Tom do Tom&Jerry a fazer isto e, portanto, não tem mal nenhum...." - Deve ser isto que pensam.

Também gosto daqueles que dão uma "lição de moral" sobre o tabaco e depois apanham grandes "cadelas", como quem diz "carroças" ou "bezanas". Sim, porque o álcool é que é! - "Hip...Não tás a ver que essa merda...Hip...do tabaco faz muito mal....Hip...Epá, 'pera aí que acho que tenho de vomitar...Blurp..." - Hip = soluço; Blurp = Vomitado um tanto ou quanto verde amarelado.

Bom, este pensamento "anti-tabagistas", ah desculpem, queria dizer "anti-tabaco" é isso, é acompanhado de propostas que acho muito interessantes e medidas que deviam ser aplicadas de maneira a diminuir o tabagismo, mas existem outras que já puxam ali um bocadinho para o fundamentalismo e o ridículo.

Polémicas, fundamentalismos e interesses ocultos - Talvez um dia todos se sentem a "fumar o
cachimbo da paz" ehehehe.

Saudações.

Sudoeste

Sim, estive lá. Tenho uma coisa a dizer: "Quechua"

Quechua é o contrário de trabalho, suor, marteladas e o mesmo que preguiça e moleza. Eu gosto e quero uma.

Bom festival.

Saudações.

Azar dos azares

Há bastante tempo que já não punha os pés em casa. São as férias! Essa época de árduo trabalho (para o bronze). Como já tinha saudades aqui do Januário da Silva Mateus, nome carinhoso que dei ao meu PC, resolvi fazer um intervalo das ditas férias. Aproveito, então, para pôr a escrita em dia.

Eu sou um gajo azarento. Apesar do André andar lá com aquelas balelas que faz mal a ele próprio e coisas, eu sou o verdadeiro Rei do Azar. Há o Buttman, o Rei do Sexo Anal, eu sou o Rei do Azar. Podia aqui vomitar milhentas histórias de puro azar, apesar de eu sempre dizer que dentro do meu azar há algo de sorte, visto nunca ser algo de muito grave. Vou apenas partilhar uma pequena história, que bem retrata o meu azar. Então é assim:

- Ela grita "Ai, ai, ai! Sim, isso" - Ah não esperem esta é do Buttman. Aqui vai a certa:

- O pequeno Miguel, há uns anos atrás, recebeu um daqueles talismãs contra o mau olhado, que parecem um olho gigante ou qualquer coisa assim, mas nada assim do estilo Buttman. E esta foi a última referência ao Rei do Sexo Anal no post. Sim, esse talismã que quase toda a gente tem. Não tenho a certeza, mas acho que foi no dia em que o recebi ( ou no a seguir?!!) que, enquanto o examinava, aquele protector do azar cai e pimbas! Parte-se! Ter o azar de partir o talismã contra o próprio azar é de homem! Foi o presságio!

Saudações.

Ah, as férias! Esse abençoado período, ricamente aproveitado por todos nós, numa dedicação constante ao dolce fare niente....nos mais variados locais.

Andava eu, hoje, passeando no Chiado em profunda e meditativa Comtemplação, quando me deparo com algo que, concerteza terá lá estado desde tempos imemoriais...mas que só à pouco tempo reparei:

Obviamente que é expressamente proibida a passagem de machados e portadores de machados. Ah, esta autarquia, sempre tão pródiga em zelar pela segurança dos cidadãos!

P.S: Isto Não é montagem. Tirei eu própria esta foto esta tarde.

Boas férias!!!

Juntei-me aos BFA

1º Passo: Reconhecimento do problema
Olá, o meu nome é André e não vale a pena continuar a negar, meus amigos, eu tenho um problema com as batatas fritas, por isso decidi juntar-me a este grupo, os BFA (Batata Fritólicos Anónimos) para que possa seguir o plano "Desintoxicação passo-a-passo".

2º Passo: Terapia regressiva
Lembro-me, como se fosse ontem, de pensar "Ena! Tanto calor, estava-se bem era na praia...", acabei por pegar no carro e dirigir-me à zona da Costa da Caparica para apanhar um solzinho. Isto passou-se ontem. Relativamente ao problema com as batatas fritas, lembro-me como se tudo se tivesse passado há uns anos atrás, tantos anos que já nem me lembro bem se naquele dia comi a minha primeira batata frita ou se fui ao Lidl fazer umas compras. Quer-me parecer que comi mesmo a minha primeira batata frita, visto que hoje tenho um problema com elas.

3º Passo: Estado actual
Muitos de vós, que estão neste momento a ler isto, estarão a pensar que talvez possam sofrer de batata fritofilia. Deixem-me dizer-vos que isso é pouco provável. Vocês os amantes de uma bela batata frita Titi ou, para os mais requintados, de uma batata frita Lays sabor Mediterrâneo, não têm problema nenhum, não passam de uns batata fritólogos que sabem apreciar esse aperitivo dos Deuses com toda a classe.

Já o meu estado é bastante mais grave. No início comecei por acompanhar um frango assado com as douradinhas, a maneira como a maior parte da população mundial conhece este aperitivo. Num estado mais avançado trocava os meus lanches por um pequeno pacote de batatas onduladas Matutano. No final já não resistia a quaisquer batatas fritas que me pusessem à frente, fossem elas as Senhor Basílio ou umas quaisquer batatas moles e ensopadas em óleo compradas na churrasqueira mais próxima. Eu já provei cascas de batata fritas! Isto é ter um problema de consumo excessivo de batatas fritas. Façam como eu e mal comecem a ingerir batatas fritas Saloinha consultem um especialista ou juntem-se a esta associação.

4º Passo: Terapia
A desintoxicação não é um processo fácil e requer sofrimento. Não existe ainda nenhum fármaco que permita uma terapia de substituição, apesar de estarem a ser feitos inúmeros estudos nessa área e já se tenha chegado à conclusão sobre quais os receptores que causam esta dependência. Procura-se neste momento um antagonista destes receptores.

O processo que se utiliza actualmente é o desmame (ingestão de doses decrescentes de batatas fritas) em conjunto com o salto ao pé coxinho a apoiar a mão direita na zona lombar, entre as vértebras L3 e L5 (ainda não se conhece o mecanismo que torna o salto eficaz apesar da estatísticas indicarem* que a incidência de recaídas e os danos associados ao fim do consumo são menores quando o salto é praticado).
*Estudos realizados em 3 grupos de 37 indivíduos que sofriam de batata fritofilia e com p=0,05, eficácia comprovada em 97% dos casos

5º Passo: Sensibilização das populações para o problema
É o que estou a fazer neste momento, apresentando o meu processo de desintoxicação e dizendo que foi totalmente eficaz, hoje em dia acompanho todas as minhas refeições com uma salada.

6º Passo: Juntar-me aos SA (Saladólicos Anónimos) para ver se páro com a paneleirice das saladinhas