Esse creme tem Urinus Equidium?

Cremes com Co-enzima Q10, Pro-Retinol A e Ácido Hialurónico... Iogurtes com L. Casei Imunitass e Bifidus Activo... Que raio de coisas andamos a ingerir e a pôr nas nossas peles?Quando refiro nossas, refiro peles do ser humano, porque não tenho por hábito utilizar estes cremes... Pronto, vá, utilizo 2 vezes por semana, depois de fazer a minha máscara de pepinos, mas não mais do que isso.

Preocupa-me que as pessoas não se questionem que raio de ingredientes são estes que eles põem nos nossos produtos. Há-de chegar o dia em que teremos bolachas com cianeto, cereais enriquecidos em urânio ou mesmo leite com chocolate! O quê? Já puseram chocolate no leite? Quem foi o idiota que fez isso? Que parvoíce juntar chocolate ao leite...

Voltando ao assunto, as pessoas compram qualquer coisa que lhes pareça ter um ingrediente que elas não compreendam o que é. Se inventassem agora iogurtes com Bacillus Tuberculosis haveria milhares de pessoas a comprar esses iogurtes. Pessoas essas que não comem frango com medo de apanhar gripe das aves. Porque gripe das aves é que é perigoso! Um Bacillus Tuberculosis por dia, permite-me não só regular o meu transito intestinal como passar a viver dentro de uma bolha. Devo avisar que a diferença em relação àquele iogurte cujo nome começa em A, termina em L e no meio tem completamente ao acaso as letras CTIME, é que essa bolha seria de muco verde.

Agora a moda são as injecções de botox... Se alguém dissesse a estas pessoas do "Jet Set" que aquilo é coisinha para vos paralisar os músculos todos e vos deixar sem respirar se for mal injectado, elas rir-se-iam e pediriam mais uma injecção e desta vez se possível que as anestesiassem com gás Sarin.

Hoje em dia a população humana, especialmente a do género feminino, está a tentar viver até aos 150 anos com a mesma cara que possuía quando tinha 2 anos. Minhas amigas, deixem-se disso e aproveitem os poucos 80 anos que vão viver. Façam as contas e vejam que se perderem 1h por dia a por cremes, isso dará 3 anos da vossa vida! 3 anos que vocês não viveram e para quê? Para terem a pele esticada quando chega o momento de vestirem o sobretudo de pinho e abraçar a cruel ceifeira? E não, isto não nenhuma nova moda de casacos de madeira ou o facto de vocês irem ao campo abraçar alguém que está a colher cereais!

Parem de perder tempo com isso e comecem a ler este blog, porque está clinicamente comprovado que ler este blog 5 vezes por semana reduz as rugas em 85%*, em apenas quatro semanas.

*Estudo realizado em 2 mulheres durante dois dias, porque passado esse tempo elas fartaram-se de ler estas parvoíces e decidiram ir por uns cremes...

Portugal é um cantinho do céu

Não é meu hábito fazer posts deste tipo, mas este teve de ser... Como é que é possível que num país como o nosso com estradas pintadas, cruzamentos com semáforos e sinais bem colocados haja tantos acidentes e mortes nas estradas. Vejam o exemplo do que é organização neste video!

Vejam o video todo, há um momento em que um carro na estrada que está do outro lado da rua começa a vir em sentido contrário! Vamos aprender algo com esta malta!

P.S. - Para quem possa estar interessado isto fica NA Índia! :) (private joke)

A natureza

Ora bem, como todos já devem ter percebido não estive por cá na semana passada. Poder-vos-ia fazer um relato da viagem toda, passo a passo, mas achei que isso poderia ser extremamente cansativo e chato para vocês lerem, portanto é o que vou fazer...

Cheguei ao aeroporto e fiz o check-in por volta das 18h30. O balcão em que o fiz foi o 28, tendo-me ficado atribuído o lugar 27D no avião da companhia LTE. Dirigi-me para o avião e tive uma viagem descansada. Estive na praia e no hotel e voltei para Portugal. Também gosto muito de morangos e de ver o Noddy na televisão, tenho pena que ele no Verão tenha de continuar a andar com um chapéu com um guizo quando o Natal já passou há muito tempo. Moro num prédio de 12 andares e gosto muito do meu bairro. As pessoas são muito simpáticas.

Ass:
André, 8 anos

Passada esta parvoíce vamos ao que interessa e que é o tema de hoje: a minha viagem...

Cheguei ao aeroporto e fiz o check-in por vol... Bom se calhar isto não é muito interessante. O que realmente interessa é tentar perceber porque é que quando nos referimos à natureza que nos rodeia temos a mania de a dividir numa metade: o meio ambiente. Porquê isto? O ambiente é algo que não dá para dividir ao meio. Ou estão a contar só com as plantas e a excluir os animais? Ou a contar com os animais e a excluir as plantas? Visto que isto não é verdade, e que nos referimos a meio ambiente quando queremos referir tudo o que nos rodeia, o que será o ambiente inteiro? É o tudo mais o quê?

Parece-me que esta é uma das invenções dos cientistas para dizerem que sabem mais qualquer coisa do que o comum dos mortais. Ai as pessoas dizem ambiente? Então nós chamar-lhe-emos o meio ambiente, porque nós conhecemos todo o ambiente e vocês estão errados quando referem que o conhecem todo, na verdade só conhecem metade.

E aqui eles inseriram uma discilplina nova na escola primária, a escolha do nome é que não foi muito feliz: Estudo do Meio. As crianças vão a pensar que vão estudar o que está no meio quando na verdade vão acabar é por estudar Portugal, rios, estradas, entre outros e tudo isso por inteiro.

O que concluo é que "No meio está a virtude".

Bronzeados, parte II

(antes de mais, peço desculpas ao Chilli Pepper por ter relegado a parte "II" dele para "parte III")

Estava eu nos balneários do ginásio prontinha para ir tomar banho, quando chega uma cota cinquentona, louraça e fashion, para reunir-se ao seu grupo de amigas que estavam já a aprontar-se para sair, secando seus cabelos, vestindo suas botas de matar baratas, etc.
Galinhando alegremente (sim, porque cacarejavam que nem galinhas), o assunto proporcionou-se para as actividades "extracurriculares" das ditas senhoras:

"Ai, no meu só ao fim de 25 sessões é que se vêem resultados e só me deixam ficar 10 minutos!"

Ao que se vira a que chegou, a loura oxigenada:

"Ai, o meu é muito diferente: deixam estar até 25 minutos!!!"

E continuam o diálogo:

"Mas o seu é de pé ou deitado??"

"Ai, o meu é deitado!!..."

Enfim, já estão mesmo a ver do que se está a falar, estavam a discutir os seus respectivos solários.

Outra parte da conversa e, proporcionou-se então, para o tão popular como famigerado assunto das maleitas pessoais e consequentes idas ao médico (MUITO popular mesmo, especialmente nesta faixa etária em que a pergunta que se impõe não é já "O que queres ser quando fores grande?" mas "Pinho ou mogno?" Isso explica esta irritante tendência de dar a conhecer ao maior número possível de pessoas, mesmo que não estejam minimamente interessadas, o seu historial médico completo, suscitando pena???) e... onde é que eu ia? sim, e então estava essa mesma louraça oxigenada supé fashion (aparentemente, devia ser a líder do grupo, falava que não se calava) a falar das suas idas ao médico: "...pois é, ao que eu lhe respondi que ia ao ginásio 9 horas por semana!!!"

Assim sendo caríssimos leitores, e porque a dissertação já vai longa, vamos recapitular os factos: claramente estas mulheres não tem mais nada que fazer na vida, uma vez que conseguem vir ao ginásio de manhã e, pelo menos uma delas, faz 9 horas de ginásio por semana. Ora, a menos que estas mulheres tenham uma actividade profissional que envolva noite e esquinas e, então, justificando perfeitamente a sua necessidade de boa forma física; devem ser donas de casa a tempo inteiro (como manda a tradição, naturalmente). Para que sejam tão fashions, unhas impecávelmente arranjadas, etc, não estragadas pela lida da casa, obviamente que têm quem faça o trabalho por elas. Conclusão: ricas e sem nada para fazer.

Agora expliquem-me que tipo de lógica retorcida leva uma mulher de meia idade, rica, fútil e com imenso tempo livre a gastar tempo e dinheiro num solário habilitando-se a um fantástico cancro de pele, quando o pode fazer a 6000 km de distância, numa ilha paradisíaca e de graça????? enquanto que beberrica um fabulástico cocktail???? Porquê??? Porquê???

Porque é fashion arranjar cancro de pele (os melanomas malignos são deliciosos, ouvi dizer) e, após essa cirurgia, fazer um lifting, ou botox, whatever??? Bem, os cirurgiões plásticos agradecem....

P.S: Será que nunca ninguém reparou que estas grelhas do solário têem aquele je ne sais quois de câmaras de gás holocaustianas????

Conversa

Caros leitores, vamos ter dois dedos de conversa:



Saudações.

Bronzeados, parte I

Não, não é nenhum post acerca de objectos feitos de bronze nem tão pouco a quantidade de estatuetas que o Sporting Clube de Portugal ganhou em cerca de 100 anos de exîstência. Trata-se, sim, de um assunto de mor importância!: os douradinhos que a minha mãe faz ao almoço!
Não, também não...Desculpem, caros amiguinhos leitores.

Ontem foi-me sugerido aliar ao surf uma vertente "ioguística" [esta palavra existe, Margarida?] - portanto, iôga ou yôga ou yoga ou ióga....[que raio!!! como é que isto se escreve!?!]
Pronto, sugeriram-me a ciência da meditação aliada ao surf... - e fui experimentar! Eis-me então na praia da Mata na Arriba Fóssil da Caparica, de prancha em punho e com o verdadeiro auxiliar de meditação...um meditador! Comprei-o numa daquelas lojas de custo baixo, vulgo, a porcaria das lojas chinesas...Mas não, na verdade não levei nenhum meditador até porque julgo não existir e mesmo que existisse eu também não compraria um!
Recapitulando...Praia da Mata, um frio dos diabos e qual não é o meu espanto, a praia encontra-se deserta. Penso para comigo: "será do frio?" - Naaaaah... Reparo, no entanto, numa misteriosa personagem sentada numa cadeira de praia, de óculos escuros, biquini branco (e até agora, pela descrição, parece que até seria uma personagem interessante...) - Mas não! A personagem teria os seus 65 anos bem vividos e segurava, não um jornal mas uma daquelas placas reflectoras. Pergunta número 1: Mas que raio!?!? - A senhora estava tão bronzeada...e ainda segurava aquela porra! Belisquem-me...é normal? Bronzeado a quanto obrigas...
A minha questão é a seguinte, o bronzeado é suposto dar aquele ar jovem, saudável e fresco...certo? A mim causou-me um intenso arrepio na espinha e uma leve náusea - sou humano?
Apeteceu-me chegar ao pé da senhora e bem ao jeito do Malato [só para ti, Area], dizer: "Parabéns!! Ganhou um magnífico melanoma! De onde é que é? Almada? Eu já fui tão feliz em Almada! Em conjunto com este fantástico melanoma ganha também 50 sessões de Quimioterapia e outras tantas de Radioterapia no IPO! Mas se acha que este prémio já é bom, damos-lhe também a possibilidade de ficar com metásteses pelo seu corpo...Satisfeita?"

Por favor!

E continuei na minha, surfei, meditei e suspirei pela senhora...

Paz,
O Chili Pepper

P.S.: Ah, esqueci-me de vos dizer que, "efectivamente, [não] gosto de aparências" e os douradinhos da minha mãe são definitivamente fenomenais! =)

A maior manobra política de sempre

Gostaria de saber quem é que disse pela primeira vez que quando a fruta não estava madura era verde...

Primeiro ponto, se ela é verde quando ainda não é comestível, porque não fica de outra cor quando a podemos comer? Poderia ficar vermelha, ou encarnada, ou mesmo magenta! Talvez fosse melhor optar pelo azul tropa do ouriço-do-mar, visto haver muitas frutas que tomam esta cor quando maduras, agora de repente lembro-me das mangas papaias do Burkina Faso.

Segundo ponto, há assim tantas frutas no mundo, que quando não são maduras têm a cor verde, de modo a que se possa fazer tal generalização? Devo lembrar que por não ser um assunto de vida ou morte o índice de confiança deve ser de 95%, ou seja, um p=0,05. Como tal, e feito o devido tratamento estatístico, venho dizer-vos que até agora só me lembrei de uma fruta que é verde, quando se diz que está verde, a banana. E que eu saiba a banana não é o fruto mais abundante à face da Terra. Poderá estar no Top 5, mas ninguém bate a abundância dos morangos silvestres do Cazaquistão.

Quer-me parecer que isto pode ter uma de duas origens. Ou foi inventado por contadores de anedotas fraquinhas, anedotas essas que incluem dinossauros a comer semáforos e a dizerem uns para os outros "não comas esse que está verde". Ou por outro lado foi inventado pela massa política do partido "Os Verdes", os quais se sabe que vivem em sociedade secreta e possuem rituais de iniciação, desde há muitos séculos.

Eu nem vos deveria estar a contar isto, mas dizem que este partido político têm muito poder em Portugal, detendo várias "associações ambientalistas" que manipulam muitas decisões políticas. Veja-se o caso da ponte Vasco da Gama, aquela curva ridícula existe, porque supostamente vivem uns flamingos no estuário do Tejo. Querem saber a verdade? O maior tesouro deste partido está enterrado no Tejo, precisamente no ponto onde o projecto inicial da ponte iria passar. Esse tesouro é nem mais nem menos do que uns atoalhados bordados pela bisavó do criador deste partido. Vocês agora dizem, mas só isso? Não, claro que não, inclui também umas matrioskas e dois bibelos de cristal em forma de peixe. Para esta e mais informações, leiam o livro de Dan Green "O código de Da Trinci" (esta foi muito fraquinha... mais valia uma de dinossauros).

Páscoa e coisas

Parece que anda aí uma "festa" a que se dá o nome de Páscoa. O que faz com que muitas pessoas me desejem "Boa Páscoa". Eu só quero deixar bem claro que respeito esta tradição cristã mas siginifca tanto para mim como a poia que está no passeio da minha rua.Bom, verdade seja dita, eu ainda dou um abracinho no Coelho da Páscoa quando ele cá vem almoçar esparguete à bolonhesa Sextas-Feiras Santas e jantar uns enchidos (mas o que ele gosta mesmo nesse dia é bife Tártaro).
Gosto do Coelho pá! Dá um cheirinho pagão a toda a festa cristã. Só há uma coisa que me irrita neste coelho (desculpa lá dentuças [alcunha carinhosa que eu lhe dei] mas é verdade). OS OVOS! Eu já não percebo muito bem a lógica de algumas tradições cristãs, pior ainda quando metem coelhos com ovos de chocolate à mistura. Ainda estou para perceber a relação ovos-coelho. Acho que toda a gente tem noção que um coelho não é uma galinha( ou qualquer coisa parecida) que põe ovos! É uma relação tão absurda como post-piada. Sugiro que mudem de ovos para crias de coelho de chocolate. Bem mais coerente. Ou então criavam uma Galinha da Páscoa.
No entanto, isto dos ovos, coelhos e galinhas é tudo uma treta. O animal que verdadeiramente simboliza a Páscoa é o Bacalhau. Ah pois é...e sabem porquê? Porque é Pascoa(l).

Mudança Brusca de Assunto (MBA) - Todos têm consciência dos engates virtuais dos chats da internet, etc... Até existe no meu jogo online de snooker no yahoo. Engatar pessoas num jogo de snooker online é, no mínimo, doente. Já estou a imaginar os bitaites que os garanhões mandam no jogo. Mas não, não vou escrever, apenas refiro as seguintes palavras "Bolas", "Taco", "Buraco" e acho que percebem. Ainda no outro dia entrei numa "mesa de snooker virtual" e perguntou-me o meu oponente (gosto!) "M/F?". Mas porque raio quer esta pessoa saber se eu gosto de tostas Mistas ou só com Fiambre se não é para o engate? Tsk tsk...

MBA - O "shor" Presidente André vai viajar para o Tenerife. Tenerife com 2.034 km2 é a maior ilha do arquipélago. A sua população ronda as 650.000 pessoas.O ponto mais alto da Ilha é o pico Teide com uma altura de 3.718 m. A sua capital é a cidade de Santa Cruz de Tenerife. O clima na Ilha de Tenerife é variado, com a parte norte mais verde, praias de areia preta e clima mais ameno, enquanto a parte sul com as suas praias de areias amarelas, é muito menos verde e com mais sol. Tenerife possui dois Aeroportos, um no norte, para o qual a Madvia voará, denominado Aeroporto dos Los Rodeos a escassos 25 km de Puerto de La Cruz ou viajando em sentido contrário praticamente à mesma distância da capital, a cidade de Santa Cruz de Tenerife, e um outro aeroporto no sul o Aeroporto Reina Sofia a escasos 25 km da Praia de las Américas, mas a mais de 100 km de Puerto de la Cruz. É por isso aconselhável que os clientes escolham o sul de Tenerife, optem por Rent a Car, ao invés dos transferes. (Copy Paste completo).

Boa viagem e diverte-te.

Existe uma mensagem escondida para o André neste post. Reparem nos assuntos Páscoa-Engates-Tenerife. Nesta Páscoa espero que Engates no Tenerife.

Saudações.

"Para Polegadas"

A unidade de medida de ecrãs e afins são as polegadas. A minha questão é muito simples. Serão as "polegadas" unidades do Sistema Internacional (S.I.)? Porquê polegadas?Além disso, qual é a medida do polegar modelo para medir estas coisas? Ah, é 1 polegar. Ok, se calhar não é uma questão, e não são tão simples assim.

Só um senhor com uma vida sexual bastante diminuta é que um dia se lembrou de medir algum objecto com o seu polegar. Epá e a fita métrica? Cada vez que ouço, por exemplo, "Ecrã de 25 polegadas", tenho que imaginar um polegar repetido cerca de 25 vezes. E, vá lá, é um pouco maçador, porque às vezes engano-me e imagino 25 indicadores. Tenho que recomeçar tudo de novo ou faço a conversão de 1 polegar igual a 1 indicador menos 1/3 do mindinho. Ainda por cima, imagino polegares com uma unha bastante grande e suja.

Sugiro a mudança para unidades bem mais interiorizadas em todos nós, como o " Grande/ Pequeno Para Carálho" Ou, segundo uma nova corrente "...Para Pénis". Temos uma ideia muito mais precisa do tamanho de um ecrã quando ouvimos, por exemplo, "Ecrã Grande Para Carálho" e não o tamanho em "polegadas". "Grande/Pequeno Para Carálho" para unidades S.I. Isso é que era!

Espero não ter ferido a susceptibilidade de ninguém, mas se feri, saibam que eu gosto de "hate comments". Mesmo para os mais púdicos sempre existe o "Para Pénis", que é mais levezinho.

Saudações.

O futuro da comédia é o presente (de Natal)

"Epah, vocês realmente, vocês vão ser os novos Gato Fedorento!", "Tu és tão engraçado, tu para mim és o Herman do amanhã!" ou "Essa 'tá boa! Sem dúvida que virás a ser um Alberto João Jardim..." são algumas das frases que se houvem por aí quando algum tipo diz uma graçola.

Porquê que há-de haver sempre comparações? Num comentário a um post anterior, a Sofia disse que tinhamos muita graça e que poderíamos vir a ser os novos Gato Fedorento. Três pontos a referir:

Ponto nº1 - A Sofia, ao contrário das pessoas do anúncio não veio ao sítio certo. Para ela o sítio certo pode ser ou uma escola primária para aprender a ler, e aí perceber que este blog não é só as imagens extremamente cómicas mas também tem uns textos anexados que não têm muita piada, ou a um oculista porque a graduação dela já não é a mais indicada (e parece que há estudos feitos que comprovam que ler este blog completamente desfocado tem alguma piada, embora sejam estudos extremamente recentes e por isso ainda de veracidade não comprovada).

Ponto nº2 - Se viessemos a ser os novos Gato Fedorento, isto implicaria que cada um de nós fosse um deles. Sendo assim, e visto que não me enquandro em mais nenhuma das personalidades parece que vou ter de ser o Zé Diogo Quintela! Tudo bem, mas o meu problema é ter de fazer vários skectches em tronco nú, no inverno está frio, e eu sou uma pessoa que se resfria muito facilmente...

Ponto nº3 - Reforçam-se as ideias dos pontos 1 e 2.

É chato para mim continuar a ouvir "Ah, tu ainda vais ser um Joaquim de Almeida, com todo esse jeito que tens para a comédia!" e acreditem que não me apetece passar o resto da minha carreira a fazer papéis de sul americanos irritados com a vida. Estas comparações por vezes podem ser muito desagradáveis, por exemplo, para uma pessoa que cante bem, compará-lo ao Freddy Mercury é a mesma coisa que estar a dizer, tu ainda vais ser um homossexual que morre com SIDA.

Por tudo isto, parem de ser chatos, não queiram vir a ser o Manuel Luis Goucha!

P.S. - Para a semana vou estar de férias, vou fazer exactamente o que a Area diz ser impossível, que é ir para um destino paradisíaco enquanto se anda na faculdade. Uma ligeira adenda, o material de bioquímica acompanhar-me-á nesta viagem, visto que vou ter uma frequência quando chegar. Como tal, se virem aí pelas praias um parolo com o calhamaço de folhas... não sou eu, porque não vou estar em Portugal. Ah Ah Ah!

Temas do dia (Ah ah, queriam também estar numa paradisíaca praia?? Queriam!)

Férias que são férias, meus caros, são para estudar. Isso das férias para se se recostar ao sol, com um refresco na mão, ouvindo o chilrear da passarada (ou da betoneira, caso se esteja na cidade), no belo do dolce fare niente, a partir do 12º foi-se, acabou, morreu!

Férias para descansar, minha gente, é para meninos.

É para a pitalhada dos "Morangos com açúcar", passando as férias bucolicamente na Serra da estrela, ou em Barcelona ou whatever.

Para nós, gente deprimente, a única dúvida sobre como aproveitar as férias reside na escolha da cadeira para estudo: Microbiana?? Geologia? Fisiologia Vegetal?? Betão Armado e Cimento?Talvez tudo ao mesmo tempo!

Posição, obviamente, que não é tomada pelos nossos respeitabilíssimos senhores deputados, hoje é que o Canal Parlamento devia estar em polvorosa, cheio de actividade! Olhai: nem sobraram os suficientes para votarem, afinal as férias estão à porta! Imaginem se fosse uma moção do género "Epah-vamos-apoiar-outra-vez-outra-burrada-dos-EUA-mas-desta-vez-com-o-Irão-e-dar-início-à-terceira-guerra-mundial-ou-não?!": obviamente que este é um assunto de somenos importância.

O que nos leva ao próximo tema!

O Vaticano agora está preocupado com o facto dos Fiéis passarem tempo de mais a ler jornais, ver TV e a navegar na Net - os novos instrumentos do Demo, naturalmente. Segundo eles, os Fiéis não passam tempo suficiente a ler a Bíblia , meditar nas Sagradas Escrituras ou a rezarem; por isso devem fazer "um exame de consciência" se considerarem que o tempo por eles passado a realizar tamanhas santas tarefas é desporporcional ao tempo que passam à frente dos instrumento do Demo.

Possível guerra com o Irão e consequente cataclismo nuclear?? Fome no Mundo? Naaaaa!!!

E foi um post completamente desconexo. Sintam-se à vontade para me insultar, a sério.

Operação "post de electricidade"

Este vai ser mais um fascículo da colecção "Coisas parvas nos agentes da autoridade portugueses" editada em Portugal pelas edições Quadrado dos Escritores (tentativa de trocadilho parvo com Edições Asa, ou era Circulo de Leitores? Não, era mesmo Porto Editora...).

Aquilo de que vos falo surge no rescaldo da Operação "Mostarda"! Aquela que levou dezenas de roulotes de comida a serem fechadas. Não é sobre a roulote em si que vos quero falar, mas sobre o nome destas operações da polícia. Imagino que a polícia esteja organizada do seguinte modo: Inspector Chefe, Sub inspector, Secretário, Inventor de Nomes das Operações, Assoprador do Cabelo do Inspector Chefe e obviamente o Telefonista para os Assuntos Relacionados com a Encomenda de Esferográficas.

Todos tem feito um óptimo trabalho, à excepção de um, sendo assim já não são todos, mas isso não é muito relevante neste momento... É obviamente o Inspector Chefe, que já há muito tempo devia ter despedido o Inventor de Nomes das Operações. Nomes como Operação “Pizza”, Operação “Tornado”, Operação "Jano", Operação "Irmãos Metralha", Operação "Ao Fígado do Sub Inspector", Operação "Dr. Doolitle" ou Operação "Aos Seios da Rapariga do Prédio em Frente à Sede da Polícia Judiciária" têm de parar!

Queremos nomes mais objectivos! Quem é que diz que a Operação "Pizza" se refere à detenção de 3 indivíduos suspeitos de se dedicarem ao tráfico de estupefacientes? Está bem, esta se calhar até tinha um nome bastante objectivo. Mas Operação "de Pagamento de Serviços no Multibanco" ninguém associa a pagar as contas da luz numa caixa Multibanco!

É preciso um ligeiro acerto nestes nomes para que daqui para a frente se conheçam operações como, Operação "Deter 4 suspeitos do roubo de um automóvel da marca Fiat, modelo Punto, matrícula AM-19-27, do ano de 1998, cor Vermelha e roubado ali para os lados do Cais do Sodré, na Sexta Feira, dia 7 de Abril de 2006, pelas 23 horas e 43 minutos, enquanto passavam 2 velinhas na passadeira da Avenida da Liberdade".

Penso que por esta altura já deve estar a ser dado início à Operação "Caça ao idiota que escreve umas parvoíces num blog de nome Kassabian e que não tem unha do dedo mindinho do pé direito cortada". Já os lixei, porque hoje de manhã cortei as unhas dos pés!

Mesmo perto do chão

Estou no 3º andar, entro no elevador e carrego para o -1. Olho fixamente para o mostrador dos andares. 3, 2, 1, R/C, -1. Páro e saio. E agora penso, mas olha que estupidez, eu queria era ir para o -2. Entro, carrego no -2 e desço mais um andar. Saio do elevador e penso, olha que estupidez, eu na verdade queria ir para o -1, o que eu achava estúpido há bocado era o facto de se chamar Rés-do-chão, e não andar zero. Entro, carrego para o 10 e venho escrever este post.

É verdade que o rés-do-chão é supostamente o andar "rente" ao chão, mas na realidade, no meu prédio, isso não acontece. Qualquer sítio por onde entremos é sempre necessário subir escadas e o chamado rés-do-chão, no caso do meu prédio, está a cerca de 2 metros do chão. Está bem que isso é perto, mas não é rente e sendo assim o primeiro andar deveria ser chamado rés-rés-do-chão, assim como o segundo andar seria chamado rés-rés-rés-do-chão, e o terceiro andar rés-rés-rés-rés-do-chão, e o quarto an... Bem, acho que já fiz ver o meu ponto de vista. Isto não seria prático, por exemplo em Nova Iorque teríamos pessoas a viver no (rés)124-rés-do-chão.

Estes engenheiros, arquitectos ou quem quer que tenha projectado a minha casa, se é que isto chegou a ter algum projecto, pois ainda hoje não percebo qual foi a ideia de colocar paredes feitas de gesso dentro da minha casa, paredes nas quais os pregos podem ser espetados apenas com um dedo ou um chinelo. Como dizia, parece que estes engenheiros não conhecem o conjunto dos números inteiros da mesma maneira que eu o aprendi na matemática. Para eles este conjunto deve ser constituído pelos números inteiros incluindo o R/C, em vez do já mui conhecido zero. Talvez eles sejam romanos e ainda não conheçam o zero.

Há também prédios bem mais inovadores do que o meu. O R/C é normalmente associado à entrada do prédio. Pois bem, eu conheço um prédio em que para além do R/C, existe um outro andar chamado Entrada. E conheço outro, onde a entrada se faz pelo -1, sendo o R/C um andar acima. E conheço ainda outro... Não, não conheço mais nenhum, na verdade só visitei estes 3 prédios na minha vida, é o que dá não ter amigos. Dizem-me agora que não tenho amigos porque insisto em escrever para um estúpido blog. Quem me disse isto foi o Simão, um amigo meu que vive em minha casa, mas que a minha mãe insiste em dizer que não existe e que não passa de um produto da minha imaginação. Na verdade, ela percebe tanto de amigos, como os engenheiros que projectaram a minha casa percebem de números.

Castanheira do Ribatejo

Qual não é o meu espanto, ainda há pouco, na estação de comboios de Entrecampos, quando ouvi "O comboio com destino a Castanheira do Ribatejo (etc.)". Castenheira do Ribatejo? Onde é essa porra? No Ribatejo talvez?. Qualquer dia Pão-coito também tem uma estação de comboios.

Ainda pensei que ia ver chegar vagões cheios de animais e frutas, com pessoal do campo e as suas enchadas para cultivar ali os campos. Mas tinham azar claro, porque aquilo era Entrecampos. Que piada.

O que é que existe em Castanheira do Ribatejo para ter uma estação? Eu apostava numa castanheira mas tenho que ir "googlear". Será uma castenheira mágica através da qual obtemos castanhas?!!

"Então para onde vai?
Vou ali para a Amadora e você?
Castanheira do Ribatejo."

Sei lá, tem piada.

Saudações.