É mesmo este post que quer ler?

Muita coisa se tem passado na minha vida ao longo destes últimos dias. Alguma coisa de interessante para escrever aqui? Na realidade, não. Foi o meu post, obrigado.

Está bem, não peçam mais, eu escrevo mais qualquer coisa.

Já alguma vez tiveram o prazer de comprar um after-shave numa loja de perfumes? É das melhores experiências que tive na minha vida. Não porque ficasse feliz por já ter três pêlos na cara que poderiam ser cortados com uma lâmina e que me levaria a ter de usar depois qualquer coisa para desinfectar a cara, como um after-shave (ou after-cheiro como muita gente diz...). Na verdade ainda só tenho cerca de um pêlo e meio na cara, o after-shave era para uma tia minha que vive perto do Minho. Já sei que vou ser insultado por dezenas de pessoas que me dirão "Lá estás tu com estereotipos... Desta vez é que as mulheres do campo têm todas um farto bigode.". Ao que eu vos respondo, se calhar têm razão, baseio-me nos mais estúpidos estereotipos. Mas as senhoras que estão a dizer isso talvez pudessem parar de comer sopa ao almoço. Ou então passavam um guardanapinho pelo bigode...

Voltando à loja de perfumes. Sempre que alguém se dirige ao balcão com um after-shave para pagar, a pergunta de quem está a atender será sempre "É mesmo o after-shave que deseja levar?". Pois se eu fui a uma prateleira e retirei a embalagem que diz "After-shave" se calhar é porque quero levar o after-shave. Dá-me vontade de responder "Não, na verdade queria o perfume, mas trouxe este só para chatear a senhora.".

Ok, se calhar há muita gente a enganar-se e a levar after-shave's em vez de perfumes, na verdade a embalagem é praticamente igual. Mas quando vamos a uma charcutaria de um hipermercado, todos os produtos vêm embalados numa embalagem igual, e eu não vejo as senhoras da caixa a perguntar "Tem a certeza que é o queijo Mimosa em barra que deseja levar? Não quererá antes o paio york ou o fiambre Nobre da perna extra?". Um pequeno aparte. Muito se fala de animais transgénicos que serão utilizados pelo McDonald's para fazer os seus hambúrgueres, o que eu não ouço ninguém questionar-se é que tipo de porcos são estes que têm uma perna extra, para além das outras quatro, de onde é extraído o melhor fiambre que se conhece.

Voltando à categoria frases parvas ditas por empregados temos a mui interessante apresentação que os telefonistas fazem da sua empresa. Quando ligo para o meu dentista ouço sempre a mesma apresentação "Clínica Médica Dentária Doutor Franscisco José Sousa, boa tarde, está a falar com Maria da Silva em que posso ser útil?". Primeiro podia parar de fazer essa apresentação estúpida, e depois podia desligar o telefone porque foi engano. Boa tarde.