Kassabian

Dar de...

2009-11-18T00:12:00.020Z

Frosques, o que são e para que servem? “Vou dar de frosques!” é uma expressão muito comum, no entanto, que objectos misteriosos são os frosques? Qual a sua forma? Que efeito têm nas marmotas? E no preço do barril de petróleo? Qual a etimologia da palavra frosques? O que é que isso interessa? Não sei, mas gosto de lançar perguntas para o ar. Não tenho a mais pequena ideia sobre o que serão frosques, mas há qualquer coisa nesta palavra que me faz lembrar cavalos. Cavalos e frosques são duas coisas que combinam lindamente, por exemplo: “Vou colocar frosques bordados a ouro em todos os cavalos” ou, de forma muito mais elaborada “Frosques! Grande cavalona!”. Penso que não há grande discussão acerca disto, a não ser que se queira discutir o significado de frosques. No entanto, sobre frosques não vou escrever muito mais, nem sobre cavalos e muito menos sobre o preço do barril de petróleo. Gostava apenas de referir que, apesar de não ter elucidado ninguém sobre o significado de frosques, (mesmo que ,à primeira vista, este texto aparente ser sobre frosques) é possível que “F.R.O.S.Q.U.E.S.” seja o título do próximo livro de Dan Brown o que seria uma grande ajuda para desvendar o mistério dos frosques. Já agora, este texto é, na realidade, uma análise da tendência de precipitação mensal na Amadora.

Bom, está na altura…vou dar de frosques! Ala que se faz tarde!

Saudações

Carta de campista: licença para martelar

2009-08-16T23:36:00.007+01:00

Depois de Bona, estou de volta a casa e pronto para escrever sobre algo que me faz uma ligeira comichãozita no neurónio. Há uns dias atrás soube da existência de uma das melhores invenções de sempre, a carta de campista! Como é que eu arranjo esta carta?!! Imagino que tenha que estudar o código do trilho com módulos como “A escolha do melhor local”, “Pedras: o que fazer com elas?” ou mesmo “O mistério da defecação no mato”, sem esquecer claro, as aulas práticas e exame final de campista ali em Monsanto.

Por enquanto só tenho a carta de condução mas estou seriamente a pensar em tirar a carta de campista para ligeiros, tipo tendas para 1-2 pessoas e quiçá a carta de montanhismo também.

Como era de esperar, o tunning campista também tem alguns adeptos e até existe um nome para esses gajos - “escuteiros”.

É tudo e até breve.

Saudações.

Escovagem dos dentes

2009-07-13T20:14:00.002+01:00

A escovagem dos dentes está envolta num misticismo tal que é para mim muito difícil falar nela, por isso vou antes falar do diagrama de carga da rede nacional eléctrica. Ora bem, hoje, dia 13 de Julho de 2009, observou-se um pico na carga da rede eléctrica por volta do meio dia, estando o valor da carga em cerca de 5200 MW (MegaWatt, para os leigos). No entanto, este valor esteve um pouco aquém do previsto, os 5400 MW, por volta das 11 horas da manhã. Razões para esta falha de previsão? Não as sei. Mas sei que a partir de agora vou estar mais atento a estes gráficos da REN onde posso seguir em tempo real os diagramas de carga da rede.

Muito interessante... Mas interessante mesmo é o tema das escovas de dentes. Tão interessante que só de chegar perto de falar do tema até se me eriçam todos os pelinhos do corpo - PAUSA Curioso como a palavra eriçam é tão parecida com ouriço, e de vez em quando os pêlos do ouriço eriçam-se FIM DE PAUSA - gerando um arrepio.

Então mas o que é que a escovagem dos dentes tem de tão entusiasmante? Principalmente o facto de molharmos a escova sempre antes de escovarmos os dentes. Eu nunca percebi bem para que servia este gesto. Ao início pensei que fosse para limpar a escova que tinha passado a noite ali no seu suporte a apanhar bicharada e portanto, antes de colocar a pasta, passava-se a escova por água e esta ficava limpinha. No entanto, esta minha certeza desvaneceu-se quando vi pessoas a passar a escova por água apenas depois de colocarem a pasta. Neste caso a água já não chega a todas as cerdas, porque algumas delas estão tapadas por pasta de dentes. Para que serve então esta segunda passagem? Não sei, nem a consigo explicar, no entanto, pelo sim pelo não passei a passar a escova por água, quer antes de lhe colocar pasta de dentes, quer depois de lhe colocar pasta de dentes. Esta segunda faço simplesmente para que um dia ninguém me venha apontar o dedo e berrar os ouvidos "ENTÃO MAS TU NÃO PASSAS A ESCOVA POR BAIXO DE ÁGUA DEPOIS DE PORES PASTA?!". Assim, perde-se nuns mililitros de água, mas ganha-se em termos de aparelhos auditivos para estes meus tímpanos.

Não tão espectacular é o facto dos adultos não terem direito a pastas com sabor a morango! Porque é que para os adultos estão apenas reservados os sabor baseados no mentol? Eu também gostava de poder usar uma pasta que fosse em forma de estrela, cor de rosa e com um travo a morango. E gostava de poder fazer tudo isto sem ter de estar na fila do supermercado e dizer para a senhora da caixa "Esta pasta é para o meu filho..." e ela responder-me "Ai é? Que pena não o ter trazido, se o tivesse trazido não só a pasta era gratuita, como todo o resto das compras e ainda tinha um vale de 1000 euros para futuras compras aqui nesta superfície comercial. Ah, e eu (e quem me estaria a atender seria uma modelo dinamarquesa com as medidas 96-60-86, loira e premiada com o prémio "Mulher mais bonita do mundo 2009" (e sim, essa pessoa pessoa estaria a trabalhar numa caixa de um hipermercado em Portugal)) quero já fazer amor consigo aqui em cima deste tapete rolante! Não o trouxe, vou ter de lhe cobrar um imposto por levar pastas para crianças sem trazer a criança.".

Para o final deste post queria só relembrar que o blog continua e que estamos aqui para as curvas. Por isso esperem novo post lá para Setembro ou Outubro. Cumprimentos a todos!

Bona - Vinhaça da boa

2009-04-05T16:16:00.009+01:00

Ok, é o último por hoje! Só para mostrar o meu vício nos primeiros dias em Bona para afogar as más ideias sobre o gueto. Vinhaça da boa pá! Importante para a sua aquisição foi o facto de se poder abrir a garrafa sem saca-rolhas, e a qualidade claro (sou um verdadeiro conneceur em termos de vinho!) Este vinho é típico de Bona como se pode deduzir pelo nome "Coeur de Méditeerranée".

Saudações.

Bona - O comprimido

2009-04-05T16:10:00.018+01:00

Olá outra vez! É só para deixar aqui o link para o myspace da banda cujo vocalista conhecemos aqui em Bona. A banda tem um som bastante interessante e chama-se "The Pill", o que até está relacionado com o mundo farmacêutico.

Link: http://www.myspace.com/wearethepill

Saudações.

Bona - Chegada e instalação

2009-04-05T15:21:00.011+01:00

Hallo! Pelos vistos ainda não roubaram o meu portátil. Isto aqui no Hawai tem estado especta....em Bona tem estado razoável. Já estive na minha casa in gueto e deixo-vos um pequeno vislumbre da selva que é este gueto com pequena uma nota para pessoas mais sensíveis - 'Tás a ler isto? Sensível?!?! Que larilas! André pára de ler e olha para a foto! O GUETO:

(Reparem naquele gatuno cor-de-rosa mesmo em frente....fosca-se)

O que rodeia a residência é tão mau que estou a aproveitar uma longa estadia no apartamento da minha mais que tudo que tem vista para umas árvores muito mais jeitosas e esquilos. Não, não caço para comer. Já fizémos amizades e participámos num protesto com uma cadeira vermelha e tudo (parece estúpido mas é real).

Os comboios/eléctricos têm máquinas para comprar bilhetes dentro das carruagens o que é bastante bom. O problema é que só aceitam moedas mas as máquinas exteriores aceitam notas também. Porém, dado que na linha em que apanhamos o eléctrico cerca de 90% das estações não têm máquinas exteriores, é lixado quando só temos notas, o que já aconteceu. É das poucas coisas que não percebo por estas bandas. Isso, o jantar às 18:00, que é a hora do lanchito, e o facto de ter visto uma senhora a apanhar banhos de sol num relvado enorme em frente à universidde apenas de soutien e cuecas, uma visão um pouco aterradora uma vez que que ela tinha, assim de olho, cerca de 100 Kg.

Saudações

Bona - Antes da Viagem

2009-03-27T18:15:00.018Z

ERASMUS é o nome do programa a que me candidatei e consegui ficar colocado em Bona durante 3 meses. Bona...Quando pensamos em Bona pensamos em quê? Não sei, mas alguém me disse que a casa do Beethoven é para essas bandas. A viagem está marcada para dia 30 de Março, próxima segunda-feira, e o que é que me passa pela cabeça? "O penálti a favor do Benfica na final da taça da liga".

O meu entusiasmo esmoreceu um pouco quando me apercebi que a minha residência fica no chamado "gueto de Bona" com o nome de Tannenbusch, e, surpreendentemente, a residência chama-se Tannenbusch II. A princípio senti-me um pouco angustiado mas depois relembrei-me onde vivo e fiquei mais animadito. Note-se que a minha casa localiza-se na freguesia da venteira, Amadora. Se sobrevivi 23 anos aqui, 3 meses no "gueto" de Bona não me parece assim tão mau.

Além disso, estou super preparado para viver uns tempos na Alemanha, sei o essencial de alemão como "Ich möchte ein Bier" que traduzido fica "A razão, por si só, é falível, e essa falibilidade tem que encontrar um lugar na nossa lógica" o que dá sempre jeito em qualquer situação. Para além disso sei quase de cor algumas falas da série "Hamburgo 112".

Se houver alguma coisa kassabiana por lá reportarei de bom grado (a menos que me roubem o portátil).

Tschüs.

Soluções para a crise!

2009-03-10T22:37:00.002Z

Acho que já não há volta a dar, temos de admitir que o país (e o mundo) está (estão) em crise. Podemos fazer alguma coisa para contrariar a crise e voltar a uma época de prosperidade? Provavelmente não. Os mercados económicos são demasiado complicados para que pessoas como nós entendamos o que por lá se passa. O que sabemos é que já não estamos em tempo de vacas gordas (para os que não conhecem esta expressão: não vão já a correr ali para a zona do instituto superior técnico à procura de senhoras que passam recibos verdes só porque pensam que elas perderam peso!). Então o que havemos de fazer se não percebemos nada de spread's, TAEG's e bailouts? "Diz-nos André, como é que podemos sobreviver a esta crise?!" Querem a resposta a isso? Simples! Escrevam um livro sobre a crise e como sobreviver a ela.

É verdade. Já passaram recentemente por uma dessas lojas cujo nome começa em F, termina em C e no meio tem completamente ao acaso as letras NA? Olhem bem para os expositores. Cada vez mais se acumulam livros com títulos como "Sobreviva à crise!", "Entenda a bolsa", "Mude a sua vida", "O segredo", e mais uma dezena de livros da autora Margarida Rebelo Pinto. Algum deles tem soluções viáveis para ultrapassarmos a crise? Não sei, nunca li nenhum, mas os da Margarida não têm de certeza, estes não apresentam soluções para a crise nem para nada que seja humanamente interessante. Quanto aos outros, pelo que sei as soluções que apresentam são coisas como "Poupe dinheiro e invista-o quando os preços forem baixos", "Se possível não se endivide em demasia". É preciso um sacana de um livro de €10 para me dizer isto? Não valia mais eu ter poupado os €10? E propõem-se estes senhores a orientar a minha vida e a prometer-me que daqui para a frente o único trabalho que vou ter é estender o braço para ir buscar uma pina colada que está pousada na areia, junto à minha espreguiçadeira, numa praia em Bali.

Já pensaram que quem orientou a sua vida foram eles a dar conselhos que todos nós já sabíamos? Por isso, como eu só quero o vosso bem, eis, completamente grátis (só para verem que o dinheiro não me interessa), um excerto do primeiro capítulo do livro que vou lançar lá para Maio a um preço promocional de €79:

"Olá! O meu nome é André e desde já bem vindo ao livro que vai resolver todos os seus problemas relacionados com a crise. Digo-lhe desde já que para sobreviver à crise já tomou o rumo certo: comprou este livro! Apresentarei de seguida uma série de soluções para que você e a sua família possam viver desafogadamente nos próximos anos. A primeira solução que lhe apresento é não comprar mais livros acerca de medidas para superar a crise, muitos deles tentam enganá-lo dizendo que têm soluções para a crise, quando na verdade são apenas uma maneira do autor ganhar dinheiro e poder sobreviver à crise. A segunda solução é que seja feliz: Viva todos os seus dias com uma felicidade imensa e contagiante. A terceira solução..."

O livro continua, mas se quiserem continuar a lê-lo apressem-se a chegar às livrarias em Maio, já que a partir de Junho o livro passará a custar €99, e (eis mais uma dica) isso não é bom para a vossa carteira.

Ajudante virtual

2009-01-02T01:34:00.007Z

Estou a enviar estas letras para aqui apenas para informar que no site de uma cadeia de grandes lojas que vendem mobília e acessórios para a casa cujo nome começa com um "I", acaba num "A", e no meio tem a frase "O que é?" dita de uma forma extremamente rápida, existe uma ajudante virtual que pode deliciar o comum utilizador do PC por algum tempo. Basicamente, a ajudante virtual tem o objectivo de esclarecer algumas dúvidas colocadas pelos visitantes do site. A criatividade pode ser a chave de uns 20 minutos, vá lá de uma meia hora bem passada.

Saudações

O prometido é devido

2009-01-02T00:30:00.008Z

Não me enterrei em livros ou em textos da internet para aprender alguma coisa sobre centopeias. Na verdade, não aprendi nada, e a pesquisa que realizei foi quase nula, conseguindo, no entanto, puxá-la um pouco para cima e encaixá-la na secção das "pesquisas bastantes insuficientes". Como o prometido é devido, aqui vai algo sobre os nossos amigos patudos: (podem ficar com a sensação que o que se segue é copy-paste de um site. Não faço comentários sobre isso, vou deixá-los mergulhar nesse mistério sem uma resposta para terem algo em que pensar naqueles momentos antes de adormecer).

Centopeia - É um predador que não é esquisito na comidinha. Os insectos fazem parte do seu menu, mas (e isto tem piada) não se sabe ao certo o que realmente come, comendo quase tudo com corpo mole e tamanho acessível. Suspeita-se que as minhocas sejam uma grande fonte de alimentação. Aprecia locais húmidos uma vez que perde muita água. Vive em vários tipos de habitat - savanas, florestas, desertos, entre outros.

Pensei que escrever sobre o ambiente e a alimentação das centopeias seria mais interessante do que o solo preferido, pelo menos para quem pretende criar uns bichinhos destes. Para além disso, pesquisar especificamente acerca do solo preferido das centopeias pareceu-me uma tarefa bastante mais difícil e um pouco mais parva.

Saudações

Toda a cerveja tem um preço

2008-12-31T02:13:00.007Z

Toda a cerveja tem um preço. Poderia parecer um título absurdo ao considerar a cerveja um ser vivo passível de ser corrompível, no entanto, todos nós sabemos que não há nada mais íntegro que uma cervejola bem fresquinha! Porém, não é sobre honestidade que quero escrever, mas sim sobre cerveja e o seu preço.

Estive a fazer umas compras num grande hipermercado e passeava com um daqueles carrinhos azuis pequeninos que dá para levar tipo trolley. Dentro do carrinho só coisas saudáveis! Iogurtes dos bons e laranjas biológias! A certa altura lembrei-me "Para acompanhar os iogurtes e as laranjas, nada melhor que umas mines!". Claro que não podiam ser umas mines quaisquer, tinham que ser daquela marca cujo nome é semelhante a Super Homem, e também a Super Boca (e Super Bróculo também!). Lá fui eu para a secção das mines e pensei em comprar aqueles packs de 10. Se a memória não me falha, eram tara perdida e cada um custava cerca de 3 euros e 69 cêntimos. Antes de aviar um destes packs para dentro do carrinho, reparei no preço das mines a vulso com tara retornável - 24 ou 28 cêntimos a mine (+ 0,04 euros da tara por mine, mas não se esqueçam que é retornável). Mesmo se não fosse tara retornável, não são precisos grandes golpes de matemática para perceber que fica bastante mais barato comprar a vulso. Fiquei cerca de um minuto a pensar nisto e a resposta para este enigma surgiu - é o cartão do pack que encarece o produto! O título deste post deveria ser "Todo o cartão tem um preço".

É tudo por hoje.Talvez faça uma dissertação sobre o melhor piso para criar centopeias numa próxima vez.

Saudações.

Auto-plágio

2008-12-13T13:58:00.002Z

O plágio é uma arte muito bonita. A ideia de pegar em palavras ou ideias de outro e fazê-las passar por nossas ideias é genial. Para além do conceito, a própria palavra plágio é bonita. Plágio. Plágio parece um nome de jogador de futebol italiano, "plátchió". Com tanto elogio ao plágio, vocês devem estar a questionar-se "Será que os temas e as rábulas tão engraçadas que o André traz a este espaço de comédia não são plagiadas de algum lado?". Ao que eu vos respondo com palavras da minha autoria "Só sei que nada sei!".

A verdade é que reparei que recentemente plagiei alguém. O meu problema é que eu não posso ser como as pessoas normais e ir plagiar autores de renome, ou autores só de nome, mas com ideias, de facto, boas. Não. Aqui o André foi plagiar quem? Ele próprio, e neste próprio blog. O acontecimento deste acto demonstra várias coisas.

A primeira, é que ao contrário do que eu esperava, este blog não tem fãs histéricas à porta à espera que eu chegue. Fãs que saibam os meus textos de cor. Fãs que saibam até onde se põem as vírgulas nos meus textos. Na verdade, quem lê isto, nem repara assim tanto no que eu escrevo, senão teriam reparado que os posts "A história dos três porquês" e "Os três talheres" começam exactamente com a mesma alegoria. Um paralelo muito parvo entre histórias sobre três coisas e o conto infantil dos três porquinhos. Sim, é verdade. Constatem-no com os próprios olhos. Pior, depois da comparação entre as duas situações, eu digo praticamente a mesma coisa, digo que fiz um trocadilho entre as duas situações. E toda a gente sabe que uma comparação parva entre duas histórias não é um trocadilho. Um trocadilho é qualquer coisa como esta, que eu inventei "Estou em forma... Redondo é uma forma, não é?". Isto sim é um trocadilho de qualidade da minha autoria. E repito, da minha autoria, especialmente se se puder considerar plágio como coisas da minha autoria.

A segunda coisa que este acontecimento permite demonstrar é que eu tenho uma vida muito triste. Que outro autor de blog lê os seus próprios textos tantas vezes que consiga reparar que escreveu em tempos diferentes dois posts com piadas iguais? Porque é que o autor deste blog não vai fazer outras coisas tão interessantes na vida, como ir ler outros blogs? A resposta a esta pergunta é fácil. Simplesmente porque tenho medo de me inspirar de tal maneira pelas ideias dos outros que acabe por fazê-las passar por minhas ideias. É que há pessoas com muito boas ideias.

Uma terceira coisa demonstrada por este episódio, e esta sim, é mais feliz, é que eu tenho um tipo de humor muito coerente, de tal ordem coerente que consigo repetir as mesmas piadas vezes sem conta até que as pessoas se riam.

Papéis e películas...

2008-10-06T21:28:00.003+01:00

São coisas indispensáveis de qualquer dispensa que se preze, daí o adjectivo: indispensável na dispensa. Feito o trocadilho inicial estúpido, e já habitual, resta-me falar desses tais produtos, são eles o papel de alumínio, a película aderente e o papel vegetal. Atrevo-me a classificá-los como os produtos mais estranhos alguma vez criados à face do planeta Terra, e podiam ter sido criados e mantidos isolados, mas não, curiosamente andam sempre juntos.

Vamos agora reflectir em cada um deles em separado, nas suas propriedades e características, para que, também vocês, fiquem com a ideia de quão estranhos são estes bens.

Comecemos pelas senhoras, a película aderente. Tal como os outros vem sob a forma de um rolinho, mas esta deve ser a pior maneira de arrumarem aquilo. Assim como com a fita-cola, se perderem a ponta da película aderente podem deitar fora a salada de frutas que iam tapar com aquilo. É que, seguramente, não vai aguentar os 30 minutos que vão perder de volta daquele rolinho à procura da ponta. Pior, quando encontrarem essa ponta, provavelmente, vão ter dificuldade em descolá-la de um lado ao outro. E mesmo que o consigam fazer, vai ser impossível manterem aquilo esticado sem que se comece a enrolar, como que guiado por forças invisíveis. E na possibilidade ínfima de terem conseguido manter ali uma folha esticadinha, eu pergunto, como é que aquilo se corta?

Deixo esta pergunta no ar e passo para o próximo artigo, o papel vegetal. Começa logo pelo nome, aquilo tem origem numa planta? Eu sempre ouvi dizer que o papel vinha das árvores, sendo assim todos os tipos de papel são vegetais e este devia chamar-se simplesmente papel. A menos que tivesse uma origem diferente, vindo por exemplo, de uma girafa, passando a chamar-se papel animal. Se estranho é o nome, mais estranhas são as propriedades deste papel, especialmente aquela que fascina todas as crianças, a capacidade de fazer cópias. Não é estranho que seja possível desenharem um boneco de um lado e virando a folha ao contrário com o simples passar de um lápis por cima do boneco ele fique desenhado numa folha branca? Muito estranho.

Deixei para o fim o que talvez me fascina mais, o papel de alumínio. Não só pela forma como aquilo vem arrumado. Sim, é um rolinho como os outros, mas experimentem desenrolar e voltar a enrolar um pouco. É impossível, vai ficar cheio de vincos. Como é que eles conseguem enrolar aquilo sem nenhum vinco? Outra propriedade interessante é o facto de, por mais tempo que o deixem no forno, aquilo não aquece. Não acreditam? Ponham um tabuleiro de metal com uma folha de papel de alumínio por cima no forno, para tirarem o tabuleiro de metal precisam de uma luva, mas a folha até um bebé tira. Por fim, para experimentarem a característica mais gira requer algum trabalho. Primeiro têm de comer muitos doces e não lavar os dentes durante algum tempo, até que ganhem uma cárie. Depois vão ao dentista e peçam que ele vos trate dos dentes. Por último, quando chegarem a casa, façam uma bolinha de papel de prata e trinquem com um dos dentes que tenha sido recentemente chumbado! Yuu-uuu!

São ou não são as 3 invenções mais idiotas da história?

P.S. - A administração deste blog não se responsabiliza por eventuais danos causados à saúde pela ingestão de doces em excesso.

CAPTCHA!

2008-10-04T12:41:00.002+01:00

O acrónimo CAPTCHA deve derivar de Caraças As Palavras esTão Complicadas paHra cAraças! Peço desculpa pela minha idiotice, mas depois de ver tantos CAPTCHAs os neurónios começam a deixar de funcionar. O que é o CAPTCHA? Para vos explicar temos de voltar uns anos atrás.

O primeiro computador surge com a invenção do transístor... Ok, não é necessário ser tantos anos. Vamos andar um pouco para a frente até ao surgimento da internet. Já estamos no ano em que surgiu a internet e se começaram a trocar e-mails? Ok. Então decerto se lembrarão que foi mais ou menos nesta altura que surgiram as primeiras mensagens de spam. Querem que explique o que é o spam? Irra, que vocês são chatos... O spam são aqueles e-mails que recebemos e que nos prometem relações sexuais duradouras, se comprarmos um comprimido qualquer milagroso, ou que nos prometem fotografias e vídeos de moças desnudadas. São portanto aqueles e-mails que devem ir directamente para o lixo sem passar pela casa de partida, nem receber 2000 escudos. Aliás o acrónimo SPAM significa Só Porcaria no(A) Mail. Senti que por momentos vocês acreditaram que eu ia de facto dizer qual era a origem etiológica da palavra spam.

Bom, e onde é que entra o CAPTCHA no meio disto tudo? Entra no sentido de combater o spam. Como? Uma vez que actualmente o spam já não está só nas caixas de e-mail, mas também sob a forma de comentários em blogs ou em qualquer sítio na internet onde se possa deixar uma mensagem, e já que muitas destas mensagens de spam são enviadas por robots que procuram justamente esses sítios onde se podem deixar mensagens, uns senhores da informática decidiram arranjar uma maneira de impedir que esses robots conseguissem publicar o spam.

Como é que eles o fizeram? Pensaram o que seria difícil um robot fazer automaticamente, e chegaram à conclusão que seria ler letras a partir de uma imagem, os tais CAPTCHAs. Obviamente que os senhores do spam arranjaram logo uma maneira de por esses robots a ler estas letras. Foi necessário então arranjar mais artifícios para impedir que os robots o façam. Então aproximaram mais as letras, para os robots não perceberem onde começa e acaba cada letra; passaram a colocar as letras em várias fontes, para os robots não saberem de que tipo de letra estão à espera; distorceram as letras; desfocaram as letras; ou colocaram riscos por cima das palavras.

O problema é que ao fazerem tudo isto esqueceram-se de uma coisa, é que os humanos é suposto continuarem a conseguir ler aquilo! Eu já vi algumas destas coisas tão complicadas que fiquei na dúvida se aquela letra era um Q ou um I. Eu acho que isto está a chegar a um ponto em que vamos ter de instalar um programa de spam no nosso computador que seja capaz de deslindar que letras são aquelas...

Se ainda têm dúvidas do que é um CAPTCHA ou se nunca viram nenhum, tentem publicar um comentário aqui no blog, já que este evita mensagens de publicidade nos comentários recorrendo a este método.

Tu queres ver?

2008-09-21T15:34:00.002+01:00

Corria o ano de 2005. Corria se calhar é um termo exagerado... O ano de 2005 está para o ano de 2008, como o Francis Obikwelo está para o Usain Bolt. O ano de 2005 é um avião comercial e o de 2008 é um caça. O ano de 2005... Ok, acho que já perceberam. Mas então, o que aconteceu no ano de 2005? Foi fundado o Kassabian. E em que dia? Dia 7 de Setembro. E este é um post de parabéns? É sim, senhor. Percebem agora porque é que eu digo que o de 2005 andava e este corre? (Todos em coro) Percebemos!

Na altura, e nos anos seguintes, eu conseguia escrever com regularidade e conseguia até lembrar-me de mandar um beijinho de parabéns ao blog. Este ano passou-me completamente ao lado. É até desprestigiante para um blog que fez tanto por mim. Estamos a falar do meu primeiro (e até à data único) blog. Aquele em que eu escrevi as primeiras palavras. Aquele que me permitiu ser reconhecido na rua, quando alguém apontou para mim e disse "Tu és o André... do Kassabian...". Aquele onde eu pude vestir-me de mulher pela primeira vez sem ter medo que as pessoas apontassem o dedo e dissessem "Granda pa*#@!eiro que este gajo me saiu!". As pessoas viram-me vestido de mulher e disseram "Ahahah! Este André é mesmo engraçado!". Na verdade, homens que ainda não tiveram oportunidade de se vestir de mulher por vergonha, e querem dar-se a esse prazer, criem um blog, garanto-vos que depois de escreverem meia dúzia de larachas ninguém vos vai olhar de lado.

Já passaram 3 anos! Será que isto vai continuar? Talvez continue, apenas com a regularidade de um post mensal. Mas eu gostava de ter 84 anos e ainda vos poder escrever de Marte no meu teclado holográfico. Sim, eu acredito que em 2070 já ninguém habitará a Terra. A Terra será a Buraca do Universo. Eu hei-de morar em Marte, que será o equivalente à actual Amadora. É que fica ali às portas da capital do sistema solar, Júpiter. Sim, Portugal ficará com o sistema solar. Nessa altura a grande superpotência universal estará situada na galáxia 76-X-34 e no sistema Klinigot.

Posto isto, fica então aqui, um grande beijinho de parabéns (atrasados) para o meu blog mais querido. Na esperança de para o ano eu me lembrar dele 14 dias antes.

Os três talheres...

2008-08-31T12:28:00.002+01:00

Eram uma vez três talheres que decidiram fazer um prato. O primeiro fez um prato de palha. Veio o utilizador e, como a comida estava quente, soprou e o prato voou. O segundo [...]. O terceiro fez um de loiça e esse resistiu. Não criei o título deste post apenas para fazer um trocadilho com a história dos três porquinhos. Criei-o porque há algo que me aflige há algum tempo e que são as refeições que vêm acompanhadas de três talheres: um garfo, uma faca e uma colher.

O exemplo mais comum disto é num restaurante chinês, quando pedimos gelado frito. Para começar o conceito de gelado frito é, já em si, estranho. É aquecer uma coisa que é gelada. Faz tanto sentido como um gelado de chocolate quente. Mas a acompanhar este erro da culinária vem geralmente acoplado um kit de três talheres. A minha recorrente pergunta, que inclusivé já cheguei a colocar ao empregado do restaurante, mas à qual ele me responde sempre a sorrir e dizendo "Quele pauzinhos pala comele gelado?", é "O que é que eu devo fazer com estes três talheres?".

Eu nasci com dois braços, os quais têm na extremidade uma mão cada um, perfazendo um total de duas mãos. São estas mãos que são utilizadas para segurar os talheres. Ora, fazendo as contas, com duas mãos faria sentido virem dois talheres. Mas o que é que esta gente dos restaurantes faz? Como não sabem exactamente com que talheres se deve comer um gelado frito, porque se por um lado é gelado deveria ser comido com uma colher, por outro é um frito, e tal como os douradinhos, deveria ser comido de garfo e faca, dão-nos os três talheres e deixam a decisão nas nossas mãos (literalmente).

É aqui que reside sempre a minha dúvida. Eu vou a um restaurante para que me sirvam, para que eu não tenha de pensar muito, para me divertir. Estes senhores fazem-me a perder o meu tempo, e fazem com que o meu gelado acabe por derreter, pelo simples facto de não terem dito para eles "O gelado frito é com garfo e faca!". Não custava nada e eu não tinha de ficar com uma casca frita e um "molho" de baunilha no meu prato. É que quando chega o gelado eu vejo-me obrigado a fazer as três combinações possíveis de talheres: Garfo+Faca, Garfo+Colher, Faca+Colher. É que todas são viáveis e com todas é possível comer a sobremesa, embora tenhamos de ser bastante rápidos a fazer a decisão se optarmos pela primeira hipótese, uma vez que se torna muito difícil apanhar o que resta do gelado de baunilha com o garfo. Partimos então para a segunda hipótese, que sendo também possível, torna-se difícil de concretizar devido à dureza substância crocante à superfície do gelado. O lógico seria então a terceira hipótese. Mas que raio de combinação de talheres é esta? Nunca vi, num restaurante, um prato a vir acompanhado de uma faca e de uma colher.

Sinceramente não sei o que fazer, mas penso que para tornar este jogo mais divertido, seria interessante juntarem também dois pauzinhos e um daqueles instrumentos para servir o esparguete ao kit que acompanha o gelado.

Profissionalismo

2008-07-26T10:57:00.002+01:00

Há muita gente que se considera profissional nalguma coisa. Há profissionais no atletismo, há profissionais no futebol, há até quem se auto-intitule "O melhor" a fazer umas ameijoas à bulhão pato, todos esses são bons a fazer algo. Até há pouco tempo eu achava que não prestava para muita coisa, já que desportos, cozinha ou golfe não são o meu forte. Hoje, finalmente, eu descobri a actividade em que me destaco, o "fazer a cama a puxar as orelhas".

Muitos estarão a pensar, como é que ele consegue fazer a cama enquanto tem as duas mãos ocupadas a puxar as orelhas? Para essas pessoas vou explicar em que consiste este meu exercício. Consiste na capacidade de fazer a cama sem puxar individualmente cada um dos lençóis e cobertores, mas sim de puxar tudo ao mesmo tempo. Esta é uma técnica que requer algum treino, já que muitos amadores que a praticam acabam por não ter atenção aos pormenores e deixar os lençóis que estão por baixo com alguns vincos. É necessário ter cuidado, e depois de esticar os cobertores, por uma "mãozinha" por baixo destes, procurar os lençóis e dar um "esticão" para que tudo fique direito.

Eu considero-me tão bom nesta técnica que desafio qualquer pessoa sensível, daquelas pessoas que dizem que se os lençóis não estiverem perfeitamente esticados não conseguem dormir, a comparar uma cama feita por mim e uma cama feita pelo maior profissional de "cama às camadas". Acho piada a essas pessoas. Como é possível que pelo simples facto de terem um vinco por baixo do braço esquerdo não consigam dormir? Aquilo causa-lhes uma tamanha comichão que se ficam a coçar durante toda a noite e não conseguem pregar olho? Arranjem qualquer coisa com que se entreter, estilo empilhar revistas só com uma mão ou equilibrarem ursos de pelúcia no dedo mindinho... Actividades em que também considero que sou razoavelmente bom...

Diário de um caçador de melgas...

2008-07-10T12:10:00.004+01:00

5h30: Acordei, porque tal como um bom pescador que se levanta cedo, é esta a hora que as melgas mordem mais. Na verdade, acordei porque ouvi um zumbido. Penso que as leis da selecção natural de Darwin não se aplicam às melgas, aliás, acho que toda a teoria da evolução se desfaz quando consideramos as melgas. Em teoria estes bichos já não deveriam fazer qualquer barulho a voar (para que as suas vítimas não os ouvissem), mas o que acontece na realidade é que não só fazem muito barulho, como insistem em fazê-lo aos nossos ouvidos.

5h35: Depois de tentar dormir por tapar as minhas orelhas com um cobertor, começo a sentir demasiado calor e sou obrigado a destapar-me. Não vale a pena, vou ter de acender a luz.

5h36: Acendo a luz da mesa de cabeceira e caminho até ao interruptor para ligar a luz.

5h38: Ligo o modo "Seek and Destroy" e não demoro mais de 1 minuto a encontrar o meu alvo numa parede. Mais uma vez as leis de Darwin não se aplicam: as melgas já deveriam ser brancas para se confundirem com a parede.

5h40: Procuro uma almofada e aproximo-a lentamente da parede, sei que um movimento em falso me fará custar várias horas de sono. Quando a almofada se encontra a 10 cm da parede decido atacar. Simples e eficaz! Matei a melga! Agora tenho mais 5 horas de sono pela frente. Desligo as luzes, puxo os lençóis e tento dormir.

5h45: Será que este barulho era um zumbido? Ou já estarei apenas a imaginar coisas? Não deve ser nada. Vou mas é tentar dormir.

5h47: Agora tenho a certeza que era um zumbido, mas está tão longe. Talvez não seja. Talvez seja apenas um carro a passar numa rua distante, ou o vento na janela.

5h50: "Zummmm..." foi o que ela fez aos meus ouvidos. Não acredito que tenho mais uma melga no meu quarto... Repito todo o processo de ligar as luzes e activo mais uma vez o modo "Seek and Destroy".

5h55: Consigo encontrá-la numa parede. Qual é a probabilidade de a encontrar tão facilmente? Esta vai ser destruída tal como a sua parente.

5h56: Não acredito que falhei! Onde é que está agora a melga? Quanto tempo vai levar a pousar? Será que vou ficar acordado muito tempo?

6h15: Pela primeira vez consigo voltar a encontrá-la em voo, mas rapidamente a perdi de vista porque na sua trajectória ficou com os cortinados como pano de fundo. Agora percebo porque as melgas são escuras. Afinal Darwin ainda tem razão.

6h30: Voltei a encontrá-la e ela está a voar para a mesma parede onde esteve parada há 30 minutos. Parou! Não acredito que vou poder finalmente dormir. Preparo a almofada. Devagar. Porra! Falhei!

6h40: Vou ter de desistir. Ela levou a melhor. Vou tentar cobrir-me com o lençol e dormir.

7h20: Consigo ouvi-la do outro lado do lençol, mas sei que não vou passar de predador a presa pois ela não será capaz de passar a o lençol. Julgo até ouvi-la a tentar picar o lençol. Acabei por levar a melhor. Apesar de não conseguir dormir por causa do barulho, também não a deixo alimentar-se.

10h20: Acabo por me levantar, se a apanhasse agora iria fazê-la sofrer. Não encontro e desisto, vou fazer a minha vida normal.

10h30: Lembro-me que tenho uma maneira de a destruir. Vou usar o que Paul Ehrlich chamava de balas mágicas, algo que mata apenas os parasitas e não o ser humano, "Raid - Casa e Plantas". Ahahah!

10h40: Continuo ainda com o meu riso maléfico. Mas, de repente lembro-me: e se ela sobreviveu? Não vou conseguir fazer mais nada o dia todo, estou a viver um filme de terror, parece-me que sempre que cruzo uma esquina ouço aquela música de suspense. Ou será apenas ela a zumbir-me aos ouvidos?

Pensamentos...

2008-07-02T17:34:00.002+01:00

Já não escrevo no blog há algum tempo. Principalmente por falta de tempo, mas também por falta de imaginação. No entanto, há algo que me tem deixado intrigado nos últimos dias e que tenho de deixar aqui sob a forma de um pensamento.

Muitas pessoas têm blogs apenas com pensamentos e frases chave, como "Viva um dia de cada vez" ou "Pare, pense e peça, são tudo palavras começadas com P, mas que nada têm a ver umas com as outras". Julgo que neste blog nunca se fez um post com um pensamento e acho que chegou a hora. Portanto, aqui vai.

Se quem tem medo compra um cão, quem tem medo de cães o que é que faz?

E para não dizerem que vão daqui sem levar nada, aqui está mais um pensamento.

Será que o maior arqui-inimigo de um super-herói cujo seu poder é transformar-se em água é o rolo de papel de cozinha super absorvente?

E pronto, por hoje acho que é tudo. Despeço-me com votos de felicidade e que nunca se esqueçam que "O Amor é aquele que está presente, quando se está ausente".

Relógios

2008-04-28T21:57:00.002+01:00

Relógios são algo que não utilizo. Tudo começou quando descobri que o telemóvel me poderia dar as horas e, para além disso, o facto de não ostentar sinais exteriores de riqueza, me daria maiores probabilidades de não ser assaltado. Desde a altura em que deixei de usar relógio que não voltei a ter vontade nem necessidade de ter um. Até porque o relógio me levanta alguns problemas, como o "Será que devo usar no braço direito ou esquerdo?". Um pouco como o risco do cabelo. Por todas essas razões acabei com os relógios, e também com o risco no cabelo...

Há situações em que pode ser aborrecido não ter um relógio. Por exemplo, num exame não consigo saber quanto tempo tenho para acabar de o fazer. No entanto, isso tem a vantagem de não aumentar o meu nível de nervosismo. Penso que deve haver pessoas que não fazem os exames, não porque não saibam, mas porque estão constantemente a pensar "Já só tenho 60 minutos para acabar o exame... Já só tenho 30 minutos para acabar o exame... Já só tenho 5 minutos para acabar o exame... Já devia ter entregue o exame no momento em que o professor saiu da sala.".

Tudo isto dos relógios envolve um grande mistério. Esse mistério não é o "Como é que eles funcionam?", mas sim o "Porque é que a partir de uma certa idade as pessoas, em especial mulheres, passam a andar com o relógio com o mostrador virado para a palma da mão, e para verem as horas têm de articular um movimento de rotação com um arregaçar de manga, em vez do simples arregaçar de manga?". É que se olharmos para as raparigas e mulheres jovens todas elas apresentam o relógio com o mostrador virado para "cima", sendo "cima" definido como a parte do braço que inclui as costas da mão. No entanto a partir de uma certa idade, talvez por volta dos 60 anos, acontece uma rotação dos mostradores do relógio.

Não sei se isto é fisiológico, talvez seja hormonal e seja um efeito retardado da menopausa. O que é certo é que para se prevenirem problemas nas articulações destas senhoras têm de ser feitas campanhas de sensibilização.

Homens e mulheres...

2008-04-11T19:11:00.002+01:00

Existem muitas diferenças entre homens e mulheres. Uma delas é que um dos grupos possui voluptuosos seios. Ok, há alguns homens que também possuem seios grandes, mas esses são uma pequena maioria. Agora, a grande diferença entre homens e mulheres reside na situação de introduzir um novo electrodoméstico em casa. Tomemos como exemplo a aquisição de um novo sistema de home cinema (DVD + Sistema de som).

A situação começa quando o homem ia ao hipermercado para fazer as compras do mês, enquanto a mulher ficava a limpar a sala. Juntou-se o útil ao agradável, a mulher tinha espaço livre para poder limpar à vontade e ficavam as compras feitas. O que acontece quando o homem chega ao centro comercial é que se esquece completamente da razão pela qual ia lá e decide ir dar uma espreitadela à loja de electrodomésticos. Porque os homens são assim... Gostam de ir ver televisões, computadores, olhar para cabos, não se percebe bem porquê... Mas se virmos bem as coisas as mulheres também gostam de ir ver roupa, mesmo que não seja para comprarem algo. Voltando à situação, o homem estava na loja e vê uma grande promoção num sistema de home cinema e pensa em trocar o velho que tinha lá em casa.

Está a chegar a casa com aquilo e lembra-se que não fez as compras. Volta ao centro comercial, faz as compras e regressa a casa. Chegado a casa, coloca as compras na cozinha para que a mulher arrume, mostra-lhe a sua compra, dizendo "Olha-me isto que eu comprei!", ao que a mulher responde invariavelmente "Para que queremos outro leitor de DVD's, o que tínhamos aí não estava bom?" e o homem faz uma descrição das características técnicas da novidade.

Depois vai um para cada lado. O homem desempacota tudo e prepara-se para deitar mãos à obra. Afasta o móvel da televisão e é neste momento que a mulher acaba de arrumar as compras e vai à sala ver o que o homem está a fazer. É aqui que reside a grande diferença. A única coisa que o homem quer fazer é montar aquilo o mais depressa possível para ver se tem mais qualidade do que o antigo, quanto à mulher, vendo o móvel afastado pega imediatamente numa vassoura para limpar a parte de trás do móvel. A seguir faz o mesmo quando ele afasta o sofá para colocar os fios das colunas. A mulher sente uma imensa necessidade de limpeza. Se avaria a máquina de lavar, a mulher não quer saber se a nova vai funcionar, quer apenas que alguém lhe tire dali a velha para ela poder limpar por baixo. Eu até desconfio que são as mulheres que avariam a máquina de lavar de propósito só para poderem limpar aquela zona.

Uma vez montei um disco novo dentro do meu computador e disse à minha mãe que o tinha feito. A primeira pergunta que ela me fez foi "E aproveitaste para limpar lá por dentro e por trás do computador?". Aquilo era um disco de 120 GB! Ela deveria era ter perguntado, e quantos rpm é que isso dá? Tem muita memória cache? A única pergunta que ela tinha era sobre limpeza...

Não pretendo ser machista com este post, mas isto parece-me que retrata mesmo o que se passa por essas casas fora.

Os aviões e a segurança...

2008-04-07T09:40:00.002+01:00

Uma coisa que eu tenho andado a pensar é se os aviões terão uma chave? Os carros têm uma chave para que possamos entrar neles e depois os ligar. Será que os aviões têm o mesmo sistema, ou deixam-nos na pista abertos? É que tendo ou não tendo chave alguns problemas se põem.

Caso A: O avião não tem nenhuma chave.

Como é que nunca ninguém foi dar uma voltinha de avião? Está ali, parado na pista, basta abrir a porta, saltar para os comandos e levantar voo. A única dificuldade é a parte de chegar à porta, mas isso não é nada que um escadote comprado no AKI não resolva. A sério, o que é que custa? Bastava chegar lá, carregar num botão vermelho que diz "START" e o avião estava pronto.

Caso B: O avião tem uma chave.

Como é que nunca ninguém se esqueceu da chave? Será por isso que às vezes os voos se atrasam? "Senhores passageiros, o voo vai atrasar um pouco devido a problemas técnicos." É nesta altura que o pessoal começa a ficar preocupado. Será que era um problema nos motores? Ou será que era no trem de aterragem? Não... O único problema técnico é que o piloto foi para uma danceteria na noite anterior e perdeu as chaves do avião. Agora tiveram de ir a casa dele buscar uma cópia que ele lá tinha e é por isso que estão a demorar um pouco mais.

Será que no caso de alguém se esquecer da chave aquilo não pegava de empurrão? Bastava porem os passageiros todos a empurrar, o comandante ia a dar uma ajudinha com o ombro encostado à porta e quando aquilo tivesse embalado saltava tudo lá para dentro, o piloto metia a primeira e o avião pegava.

E o depósito de gasolina? Também tem uma chave? O piloto chega ao avião, vira-se para o tipo do camião da gasolina enquanto lhe entrega as chaves e diz "É para meter 5500 euros de hiper, se faz favor.". Sim, eu acho que eles nos aviões ainda não têm a gasolina sem chumbo 230 octanas, ainda usam a hiper. E acho que há aviões que ainda andam a mistura. É que se não têm chave qualquer pessoa vai lá com um tubinho, liga ao depósito e passa a gasolina para o avião dele.

Alguém que me diga como é que isto funciona, é que eu não consegui dormir esta noite a pensar nisto.

Pedido a uma qualquer estação de televisão...

2008-03-30T13:11:00.005+01:00

Qualquer programa com convidados. Talkshow, concurso, entrevista... Sempre sonhei ir a um. Não para ser conhecido, mas por uma razão apenas, já repararam que sempre que esses programas estão a ir para intervalo ou estão a acabar, naquele momento em que a música sobe, os convidados continuam a falar com os apresentadores? O que é que eles estão a dizer? Sempre fiquei curioso.

Se eu fosse a um desses programas, quando visse a música a subir o que eu diria era "O que é que vocês dizem neste momento? Fingem apenas que estão a falar e dão uma gargalhada como se a vossa conversa estivesse muito animada? Ahahah". Porque eu acho que é isto que acontece. No fundo, eles passaram ali uns 30 minutos à conversa, o que é que eles podem ter mais para dizer? Já falaram sobre o seu trabalho, a família... Estão a discutir a cor das cortinas da cozinha ou qual o melhor crédito habitação?

E nas telenovelas, quando a cena muda? Nos programas anteriormente referidos até se podia continuar uma conversa, às vezes não há tempo para perguntar tudo. Mas numa telenovela aquilo são actores, quando eles estão a falar, não estão a falar de si, estão simplesmente a encarnar uma personagem. O que é que há para dizer depois de alguém dizer "Sim, 'bora à praia das Conchas, ouvi dizer que há lá um torneio de volei de praia! Vai ser super divertido!", momento em que a música sobe e vemos os actores a entrar alegremente para o seu carro e a continuar com uma conversa muito animada. Aposto que nesse momento eles estão a dizer "Epah, não estive nada bem nesta cena...", e o outro responde "Ya! Eu também não estive muito bem, mas que se lixe, vamos só rir um pouco como se eu tivesse dito alguma coisa com muita piada! Ahahah!". Porque todos estes momentos terminam com uma gargalhada e um fade-out, para quem não sabe é o ecrã a ficar preto. O fade out deixa-me ainda mais intrigado com o que se passará depois.

É por isso que venho aqui pedir a um qualquer apresentador de programas, que me convide. Eu não tenho nada de especial para contar, a não ser daquela vez que consegui levar 5 copos da sala para a cozinha numa única viagem. Mas eu nem queria que o programa passasse na televisão, seria chato... Sou um indivíduo tão atraente, que a estação de televisão receberia milhares de chamadas no dia seguinte a perguntar a minha morada e o meu número de telefone, e eu não gosto de atrapalhar o trabalho das pessoas. A única razão pela qual eu queria ir, era por causa daqueles 10 segundos de conversa...

"Trip"

2008-02-17T02:36:00.009Z

Dei por mim a relembrar-me que não aprecio musicais.

Até o facto dos personagens cantarem durante 15 minutos qualquer coisa que poderia ser dita numa frase, consigo digerir! Agora, quando um número elevado de pessoas, completamente desconhecidas ao enredo, saem de cacifos, armários, por trás de sofás, debaixo das camas, etc., e dançam e cantam alegremente junto das personagens sem que estas esbocem, sequer, uma cara de surpresa, é que a coisa não está bem!

Esquematizando - Musical: Personagens exageradamente expressivas; Cantam e dançam que se fartam; Pessoas completamente desconhecidas ao enredo aparecem a cantar e a dançar e ninguém acha estranho; As personagens repetem a mesma ideia durante demasiado tempo - Para mim é claro que nem tijolo! Os musicais não passam de uma espécie de "bad trip" de alguma droga bastante potente, talvez derivada da "aparecimentus dus pessoasis au cantarius eis dançaris comosis nãosis houvessus amanhãnis" - Realço que esta é apenas e somente a minha opinião. Se calhar não, porque é uma ideia verdadeiramente parva e não sei se dela deva abdicar.

Relembro que tudo o que escrevo no blog é da mais pura estupidez, não sendo para levar a sério.

Saudações

O outro lado...

2008-02-15T21:15:00.002Z

Perdi algum tempo do meu dia de hoje a pensar nos gestos que fazemos com os dedos. Já não falo na imitação do órgão sexual masculino pelo simples levantar do dedo médio da mão. Falo de outros mais estranhos como o "fixe" com o polegar esticado ou os dedos indicador e médio cruzados, em forma de figa, como que a dizer que estamos a mentir, ou mesmo para nos dar sorte.

Como é que surgiram estes gestos? Como é que um mesmo símbolo como as figas podem indicar sorte e mentira ao mesmo tempo? Pior do que isso é quem é que decide se o que estamos a pedir é sorte ou se estamos a mentir? Por exemplo quando o nosso clube de futebol está prestes a marcar um penálti, nós cruzamos os dedos e dizemos "Espero que ele marque!". Quem vê isto de fora pode não saber exactamente o que queremos. Queremos sorte ou estamos só a mentir e por isso fazemos as figas? Deve ser por isso que há tantos penáltis a serem falhados...

Há mais simbologia parva! Quem é que daqui nunca chegou ao pé de uma criança e deslizando o nariz do petiz entre os seus dedos indicador e médio, e substituindo o espaço ocupado com o polegar, disse "Arranquei-te o nariz!"? Alguma vez o polegar enfiado entre os dois dedos se parece com um nariz? Não! Se quisermos ser correctos na verdade aquilo que se vê na mão seria a parte de trás do nariz e eu não ponho as minhas mãos no fogo dizendo que a parte de trás de um nariz não é assim. Não sei. Nunca vi nenhuma. Ainda assim aquilo continua a não me parecer um nariz. Essa simbologia parece-me tanto um nariz como tocar com a ponta do meu indicador da mão esquerda na ponta do dedo anelar da mão direita parece um pinguim a caçar um sargo.

E os senhores dos símbolos? Aqueles que passam os telejornais da RTP2 a tentar distrair-nos fazendo palhaçadas no canto do ecrã? O que é que eles estão a querer dizer? Eu não conheço assim tantos símbolos com as mãos. Consigo fazer um fixe, um pénis, a parte de trás de um nariz, um telefone, um par de chifres, mas de resto aquela gesticulação toda não percebo o que significa. Para mim aquilo é capaz de ser princípio de epilepsia, se calhar alguém devia ir lá ver se está tudo bem com estes senhores...

Hat-trick!

2008-01-26T13:03:00.000Z

Eis o terceiro post seguido sobre animais. Daí o nome do post, hat-trick, que significa em inglês truque com um chapéu, mas que geralmente designa o jogador de futebol que bisou 3 vezes, isto é, fez 3 tentos de belo efeito, numa única partida. A etimologia desta palavra remete-nos para o início do século XX, altura em que o futebol foi inventado. Nesta altura, como todos sabemos, a maioria das pessoas usava uma cartola e os jogadores de futebol não eram excepção. Quando marcavam o seu terceiro golo numa partida eram obrigados pela regulamentação da FIFA a fazerem um truque com a sua cartola sob pena de, se não o fizessem, levarem um cartão amarelo. O cartão amarelo e o cartão vermelho também têm uma história, mas eu não sei qual é... Por isso vamos passar ao post.

Os cães tinham de ter qualquer coisa melhor do que os homens. Já não lhes bastava vangloriarem-se porque podem cheirar os rabos uns dos outros, ou por poderem fazer um cocó no meio do jardim sem que isso seja socialmente inaceitável, ainda tinham de fazer 7 anos enquanto nós fazemos apenas 1... Porque é que 1 ano humano vale 7 anos de cão?

Que eu saiba vivemos todos no mesmo planeta. A Terra não dá sete voltas para o cão enquanto só dá uma volta para nós, caso contrário, só veríamos o nosso cão de sete em sete anos, altura em que as duas Terras se encontravam. O ano está definido como o tempo que demora a que o planeta em que vivemos dê uma volta ao sol, um ano de cão é igual a um ano de humano!

É que isto traz uma enorme vantagem em termos do cão poder gozar connosco. Reparem que quando nós fazemos o nosso primeiro ano de idade, altura em que se conseguirmos articular alguma palavra será "goo... dáaa... páaaa", já o cão consegue ler as legendas! Ele já tem 7 anos! O cão entra para a universidade quando nós fazemos 3 anos!

É por isto que eu não gosto de animais. Tão ali todos armados em bons a tentar mostrar que são melhores que nós! E os pássaros que conseguem voar? E as abelhas que têm um dispositivo próprio para nos aleijar? E os peixes que conseguem respirar debaixo de água? Todos eles estão simplesmente a gabar-se... Sim, porque eu gostava de poder fazer todas estas coisas que eles fazem. Imaginem o que era se quando acasalássemos a nossa mulher nos cortasse a cabeça como a viúva negra? Ok, isso não ia ser bom. Mas, por exemplo, termos de lutar para acasalar tal como os leões marinhos era bom! Andar ali à pancada, puder morrer... Podem pensar que isto não era grande coisa, mas se considerarmos que vivo na Amadora nem era mau de todo. Aqui posso sair à rua, ser baleado e nem sequer ter a parte agradável do acasalamento se não falecer...

Vá lá, parem com a expressão "vida de cão", porque uma vida de cão é bastante mais agradável do que uma vida humana.

A história dos três porquês...

2008-01-26T12:25:00.000Z

Era uma vez três porquês que decidiram construir, cada um deles, uma casa. O primeiro porquê construiu uma casa de palha, veio o lobo (que não sofria de asma) soprou e a casa foi ao ar. O segundo porquê construiu uma casa de madeira, o lobo chegou, bufou e a casa voou. O terceiro construiu uma casa de tijolo, o lobo meteu-se dentro de uma retroescavadora e destruiu a casa. Conclusão, os porcos não sabem construir casas e por isso é que os comemos no espeto. Fim.

Depois de esta introdução bastante estúpida em que tentei fazer um trocadilho entre a palavra porquê e porquinho vamos ao post. Se calhar ainda não vamos... Ok, agora podemos ir...

O primeiro porquê que se levanta é: Porque é que os homens gostam de cozinhar mas não gostam de fazer as lides da casa? A resposta a isto é simples e surgiu-me no outro dia enquanto estava a cozinhar. Sim, eu de vez em quando gosto de fazer o meu jantar. Mas a razão pela qual eu gosto de fazer isto, é porque posso chegar ao fim, pegar na frigideira e colocá-la debaixo de água fria e ouvir aquele barulho "pfffff...". É esta a verdadeira razão pela qual os homens são movidos para a cozinha. Se quando se pusesse um pano no chão se ouvisse o barulho "pfffff...", então certamente os homens iriam gostar de limpar o chão. Ou se ao se ligar o aspirador se ouvisse o "pffff..." era ver homens a aspirar a casa todos os fins de semana. Se querem mover um homem basta darem-lhe barulhos estúpidos. É por isto que os homens gostam de cerveja. Todos sabemos que aquilo sabe mal, mas quando abre faz "pffff...".

O segundo porquê é: Porque é que os actores de teatro vêem sempre fazer uma vénia duas vezes no final do espectáculo? Não tenho resposta para isto, por isso vou passar ao próximo porquê.

O terceiro, e último, porquê é: Porque é que fazemos tantas perguntas começadas por porquê? Desde o início dos tempos que o homem, ser humano, hominídeo, Homo sapiens, a versão 2.0 do macaco se tem questionado acerca de tudo o que o rodeia. A condição humana impele-o para tal, é uma necessidade básica. Tal como o cão insiste em cheirar o rabo de outro, o homem busca o saber, o conhecimen... Esperem lá, isto estava a tornar-se demasiado erudito. Isto é suposto ter piada (comentário do autor: ok, eu sei que não tem tido muita... Tenho de fazer mais vezes o meu exercício de inspiração, que consiste em dizer 3 palavras estúpidas antes de começar a escrever um post, aqui vai: banana, mocassin, berlinde). A razão pela qual o homem se questiona é porque não sabe responder às perguntas. Façam um teste simples: tentem encontrar uma pessoa que não tenha um relógio. Perguntem-lhe as horas, se ela não vos souber responder vai de certeza perguntar "Porquê?".

Agora o que eu me questiono é porque estão a ler este post?

É simples, basta escolher as palavras certas...

2008-01-19T13:53:00.000Z

Basta juntar 100 g de imaginação, 200 g de piadas e uma pitada de sátira à actualidade (como alternativa pode usar-se temas do quotidiano). Escreve-se tudo, deixa-se a marinar um pouco e vai ao forno a 250 ºC, durante 5 minutos, para ficar chocante. E pronto, está feito mais um post... Este é o modo mais simples e talvez mais antigo de fazer publicidade, transformar aquilo que se pretende publicitar numa receita! E isto... já chateia um pouco...

Especialmente se os publicitários optarem por colocar, em vez de um cozinheiro de renome, 4 animais a fazer o prato. Hã?! O que é que se passa no anúncio daquela marca que publicita uma "Casa" "Óptima" (para quem não percebeu falo do anúncio do Optimus Home)? Alguém consegue perceber o que é que fazem uma catatua, um cão, um gato e um peixe dourado num anúncio a um telefone? A única relação que eu vejo é o facto de o telefone não ter assinatura e estes animais também não saberem assinar o seu nome, mas por este prisma podíamos ter um computador portátil a falar, visto que o telefone é portátil, ou um amendoim, visto que que o telefone tem forma de amendoim.

Tipicamente esta é mais uma das ideias de publicidade que foi feita sob o efeito de drogas.

Publicitário 1 - E se a gente pusesse uma planta de Marijuana a falar?

Publicitário 2 - Népia, man! Isso é muita má onda... A gente quer essas plantas é para fumar! Debaixo dos holofotes íamos estragar a droga...

Publicitário 1 - Yah, man! Então o que é que podemos sacrificar debaixo de uns holofotes?

Publicitário 2 - Epah podíamos por este cão e este gato que nos estão aqui a comer a droga toda...

Publicitário 1 - Yah, man! E podemos esturricar também o peixinho?

Publicitário 2 - Na boa, man! E já agora mandamos também o pássaro ao ar...

Publicitário 1 - Fixe, man! 'Bora gravar...

Publicitário 2 - 'Bora lá, man!

Dito e feito... Por favor, parem com a publicidade com receitas. É fácil, basta juntarem uma pitada de outro tipo de publicidade, filtram para retirar a publicidade a receitas. E pronto, está feito... Por falar em má publicidade, o que é o anúncio da Carnalentejana? Deixo-vos aqui para pensarem um bocadinho, reflictam no diálogo entre este homem e o seu boi.

Agora todos: Hoooba! Hoooba! Muuuuuu... Fantástico.

De que cor é o lápis cor de pele?

2007-12-31T11:42:00.000Z

De certeza que já houve um espertinho aí desse lado a responder ao título com a expressão "É cor de burro quando foge!". Desde já, um muito obrigado por interromper este post logo no início... Posso continuar ou vai continuar com essas parvoíces? Obrigado.

Esta pergunta já surgiu há algum tempo, mas ainda não tinha escrito este post não só pela falta de tempo, mas também porque não quero parecer racista. Ora bem, a grande dúvida que me surgiu foi como tratar os pretos. Sim, pretos. É assim que vou chamar a essa raça ao longo do texto. Isto não me parece nada ofensivo, se brancos não é ofensivo, porque é que pretos há-de ser? São apenas duas cores... Se ouvimos um preto a dizer "Eish, olha aquele branco!", ninguém fica ofendido. Já quando se ouve "Eish, olha aquele preto!", está o caldo entornado. É porque somos racistas, é porque somos xenófobos... Mas onde é que está a igualdade?

Para colmatar a falha que existe ao tratá-los por africanos, visto que a maioria deles nem sequer nasceu em África, alguém inventou o termo "Afro-país onde vivem", como Afro-americano ou Afro-lusitano. Nada mais parvo e racista! Alguém me trata por Caucaso-lusitano? Ou se eu nascer em Angola chamam-me Caucaso-angolano? Não! Serei sempre um branco, por isso eles serão sempre pretos. Eu posso falar assim porque tenho mais contacto com África do que muitos deles... Afinal de contas, eu vivo na Amadora...

Bem, espero que ninguém se tenha ofendido com isto, mas para mim é verdade e acho que ninguém se deve sentir ofendido por lhe chamarmos pela cor da pele. Eu sou branco! Assumo-o aqui! Sou branco... Vá lá, sou cor de pele... E é aqui que voltamos ao título. Cor de pele... Que cor é essa? Para mim é um beige, um creme, um branco sujo, mas para um preto isto não é verdade. No entanto nas escolas, se pedirmos um lápis cor de pele a um preto ele vai dar-nos o tal lápis com a cor de pessoa branca. E isto prova que o sistema educativo está errado! (Viram? A fazer a crítica política...)

Na verdade eu acho que chamar àquele lápis, lápis cor de pele é o equivalente a chamar a uma caneta de feltro, caneta de cor azul céu... Ah espera, essa já existe. Mas o azul do céu num dia de nevoeiro não é o mesmo do que num dia de sol, pois não? Então e o cor de rosa? Só existem rosas cor de rosa? E as vermelhas, e as brancas? Vamos lá a chamar as coisas pelos nomes, a partir de agora é lápis cor de pele de branco e azul céu num dia de sol. O cor de rosa vai ter de se manter cor de rosa, porque não faz sentido chamar-lhe cor de rosa quando esta é cor de rosa.

Agora só há o problema de quando os brancos se bronzeiam... Enfim, fica para outra altura.

Mais uma pergunta...

2007-12-23T12:58:00.000Z

Porque é que as tias insistem sempre para que nós comamos mais? Porque é que elas no final da refeição dizem sempre coisas do género "Então? Não comes mais? Olha que ficas mal... Come só mais esta fatiazinha de bolo..."?

Eu creio que a explicação para isto reside nos óculos. Já repararam que todas as tias a partir de uma certa idade passam a andar com dois fundos de garrafa de champanhe no lugar dos óculos? Experimentem um dia, só numa de curiosidade, olhar através dos óculos de uma delas. Aí vão ver que até a pessoa mais gorda que conhecem parece estar anoréctica. Uma vez pus os óculos de uma das minhas tias e ao olhar ao espelho pensei "Uau! Olha aquele borracho que está ali!", e depois vi que era eu...

O que aqui é dito para as tias, é aplicável também às avós... Insistem sempre para que nós comamos sempre mais qualquer coisa. A primeira vez que isto aconteceu eu quis fazer a vontade à minha avó, e depois de ter comido uma sopa, dois pratos de feijoada, uma salada de frutas e uma fatia de bolo de mel, ainda tive de comer mais duas fatias de bolo rei e um chocolate, só porque a minha avó insistiu... Obviamente que não me consegui levantar da mesa durante 2 horas, mas a partir daí aprendi a minha lição e agora já só aceito uma fatia de bolo rei e o chocolate.

Agora a sério, deixo aqui a minha mensagem para as avós e tias deste país, eu já estou suficientemente gordo, não me queiram ver a rebentar... A menos que a ideia destas tias seja tratarem-nos como tratam as suas galinhas e nos queiram ver a engordar até mais não. Para um dia mais tarde nos matarem e fazerem um belo assado de neto ou de sobrinho.

A nossa infância...

2007-12-16T17:40:00.001Z

Recordo o dia em que fui alegremente àquela loja de brinquedos, cujo nome pode ser traduzido para português por "Brinquedos somos nós", comprar um Tamagotchi. Apesar de recordar que naquele dia fui lá alegremente, hoje não recordo esse dia com alegria.

Para quem não sabe, o Tamagotchi é o brinquedo típico da infância da geração que nasceu entre 1985 e 1990. No início o conceito parecia genial, ora ali estava um animal de estimação que não iria dar trabalho nenhum aos pais. Sim, o principal problema dos cães e gatos como animais de estimação para crianças é que as crianças ficam com o lado divertido (brincar com eles e dar-lhes carinho) e os pais com o lado aborrecido (passeá-los, limpá-los, alimentá-los...). Com o Tamagotchi tudo isso iria mudar, a única coisa que os pais tinham de fazer era desembolsar 5000$ e as crianças ficariam felizes e os pais teriam tempo livre.

Lembro-me que fiquei baralhado na primeira vez que ouvi falar neste brinquedo, nessa altura ele tinha apenas chegado ao Japão. Foi-me dito que era preciso alimentá-lo, lavá-lo e dar-lhe vacinas. Na minha mente de 9 anos imaginei-me a enfiar carcaças e vegetais para dentro de uma máquina ou a passar a dita por baixo do chuveiro. E aquilo ficou na minha cabeça por mais de um ano, até que o dito "bicho" chegou finalmente a Portugal. Nessa altura fez-se luz na minha cabeça "Ah! Eu para o alimentar só tenho de carregar nos botões!". E pronto, chegou então o dia de que falava há pouco e no qual eu fui comprar este brinquedo.

Nos primeiros dias tudo foi um mar de rosas. Ou quase... Aquela bolinha andava ali, feliz no ecrã, eu dava-lhe uns bolinhos, passava-o por água e desligava a luz para ele ir dormir, no entanto havia um problema. Para quem viveu aquela altura deve lembrar-se que para aí 30% destas máquinas eram produzidas na Indonésia. Eu tive o azar de comprar uma que tinha sido lá feita. Eu tinha apenas 10 anos, não fazia qualquer ideia do que era a política, quanto mais o "embargo" português a este país. E pronto, fui gozado até ao dia em que colei um autocolante com o meu nome por cima das palavras "Made in Indonesia". A partir desse dia, sim, fui feliz.

Passados uns 3 dias ele cresceu, tornou-se numa bola maior. Tudo parecia correr bem. Parecia, até à aula de Educação Física em que no final, quando eu me dirigi para o balneário e olhei para a máquina vi que ele tinha feito dois "cócós" e já estava lá no cantinho um símbolo de uma caveira indicando que ele estava doente. Foi aí que começaram as dúvidas. "Então eu abandono-o 50 minutos e este sacana ia-se matando? Eu tenho de estudar, não posso estar sempre a dar-lhe atenção... Ele que não pense que vai ser um Tamagotchi mimado...". E pronto, foi o fim... Ainda assim, limpei-o e dei-lhe a vacina. No dia seguinte ele voltou a evoluir e enquanto todos os outros Tamagotchi tinham, neste estado de evolução, um aspecto saudável, o meu parecia um fumador de 90 anos que havia começado a fumar 3 maços por dia desde os seus 13 anos. Era hediondo e eu comecei lentamente a tentar abandoná-lo.

Com toda esta febre deixou de nos ser permitido andar com os bonecos na hora de almoço e o meu lá ficou, abandonado debaixo do tampo da carteira. Depois de almoço, quando esperava vir dar-lhe carinho, abri o tampo da mesa e... Ele não estava lá, alguém o havia roubado. Fiquei triste, derramei uma lágrima e gritei um sonoro "NÃOOOooo...". Esse foi um dos dias mais tristes da minha vida, o mais triste foi quando descobri que o radar do aeroporto tinha um motor e não se movia apenas com a força do vento. Na noite em que perdi o Tamagotchi dormi mal, mas no dia seguinte acordei e sentia-me um homem novo. Sentia-me livre. Foi aí que percebi "Nunca mais quero ter um animal de estimação...".

P.S. - Ainda hoje tenho algumas dúvidas... Que bicho era aquele? E o que acontecia no final? Alguma vez alguém chegou ao final?

Greves...

2007-12-01T09:51:00.000Z

As greves são muito chatas para a população, excepto para a parte da população que está a fazer greve... É curioso como as greves calham sempre junto ao fim de semana, ou junto a feriados, porque é que não se marca uma greve para uma quarta feira? Sendo o meio da semana iria incomodar muito mais gente. No entanto os sindicatos acham que o melhor dia é mesmo a sexta feira.

O grande problema das greves, ao contrário do que muitas pessoas pensam, não é o incómodo que elas causam. Ter o lixo à porta durante 4 dias, não ter uma consulta de médico pela qual se esperou 5 meses, não poder resolver uma questão importante nas finanças ou chegar 4 horas atrasado ao trabalho porque os transportes alternativos só passam de 2 em 2 horas são coisas que agastam uma pessoa, mas para mim, o maior problema são os números da adesão à greve.

"Sindicato diz que houve uma adesão à greve de 95%"

"Governo diz que a adesão à greve não ultrapassou os 12,5%"

Então? Estamos a falar da mesma greve? Será que as pessoas que trabalham no governo que fazem estas estimativas estavam de greve e por isso não contaram toda a gente que estava de greve? É que eu vejo estes números a avançarem a velocidades avassaladoras e estou preocupado que se chegue à situação em que os sindicatos dizem que 120% das pessoas aderiram à greve, e justificam este número com 5000 espanhóis que vieram a Portugal só para fazer greve. Ou que se cheguem a números do governo da ordem dos -10%, sendo este número justificado pela contratação de mais 3000 pessoas.

O que eu queria não era a paz no mundo, o que eu queria eram duas mulh... Isso é outra coisa, o que eu queria era que um dia, governo e sindicatos pudessem caminhar lado a lado, de mãos juntas, dizendo números semelhantes... E assim, finalmente, viverem felizes para sempre...

Fim

As invenções mais fraquinhas da história...

2007-11-24T16:07:00.000Z

A guerra é um flagelo... A fome nos países pobres é outro... Mas para mim, o maior problema mundial são as calças com botões no lugar do fecho.

Éclair, um jovem francês do século XVIII, inventou um fecho para as suas calças. Até à altura as calças não estavam preparadas para a anatomia masculina e as filas na casa de banho dos homens eram tão grandes como as filas nas casas de banho das mulheres. Este jovem, que tinha uma vida bastante atribulada e não tinha tempo para esperar em filas, idealizou uma pequena abertura para que o acto de urinar se tornasse mais fácil para os homens. E se bem o idealizou, melhor o fez. O fecho éclair é para mim a 8ª Maravilha do Mundo. Tudo bem que não se vê do espaço, mas facilita muito a vida masculina. Então, se o mundo da braguilha já estava perfeito, porque é que andámos para trás?

Qual é a ideia das calças com botões? Sempre que necessito de "mudar a água às azeitonas" vejo-me na obrigação de abrir os botões de cima a baixo, incluindo o botão da cintura (aquele que está mais acima e que só é aberto em calças com fecho éclair para as vestir/despir ou para fazer a necessidade número 2). Se eu não abrir esse botão nunca conseguirei voltar a apertar os botões. Alguém me consegue esclarecer se é suposto conseguir fechar os botões sem abrir o que está mais acima? Isto foi de certeza uma invenção feminina, ao contrário de Éclair que tentou simplificar a vida, esta senhora quis-se vingar do facto de as senhoras demorarem mais tempo na casa de banho por terem de desapertar o botão da cintura, mesmo quando querem apenas fazer a necessidade número 1.

Qual é o maior erro de um homem? É, depois de já ter exprimentado umas calças de botões e de saber o sofrimento que aquilo causa, comprar umas segundas calças deste tipo! No meu armário conto já com três pares de calças de botões! O que é que se passa comigo? Será que estou a ficar com memória de peixe? Qualquer dia começo a cumprimentar o meu reflexo no espelho por pensar que se trata de uma pessoa nova.

Outras invenções fraquinhas ou, pelo menos, cujo nome é fraquinho são o vidro temperado e o aço endurecido. Vidro temperado? Temperado com quê, sal e pimenta? Este vidro deve ter sido inventado para aqueles idiotas que comem lâmpadas e que achavam que aquilo não sabia lá muito bem. Quanto ao aço endurecido... O aço já é bastante rijo, não é? Eu pelo menos não consigo dobrar uma barra de aço assim do pé para a mão. Ainda era preciso fazer o aço mais forte? Qualquer dia criam calças com botões de aço endurecido só para dificultar ainda mais a tarefa de ir à casa de banho.

A muito alta tensão...

2007-11-15T21:17:00.000Z

Ultimamente muito se tem discutido acerca de cabos de alta tensão e dos problemas que eles podem causar na saúde das pessoas, como "câncaros" e coisas do género. Para mim o problema da alta tensão não está nos cabos, mas sim nas artérias. Sim, é a alta tensão arterial que mais mata neste país. Eu ainda não vi nenhum cabo a morrer de enfarte agudo do miocárdio, ou de acidente vascular cerebral (não que já tenha visto pessoas a morrer destas maleitas, mas pelo menos já ouvi dizer que é possível).

Tudo bem que as pessoas devem preocupar-se com a sua saúde, e até já deve estar provado cientificamente que viver debaixo de cabos de electricidade não faz muito bem, mas estas populações não podem fazer manifestações contra "a companhia da luz" e depois ir para casa "encher o bandulho" com coisas leves como feijoadas, torradas com banha de porco ou ovos moles de Aveiro. Há que combater esse mal que é a tensão arterial alta.

Se eu pertencesse-se à EDP/REN/ou que raio de empresa é que instala a cablagem eléctrica em Portugal, eu iria para a porta destas pessoas dizer que não querem que passem debaixo dos cabos deles pessoas com alta tensão. É que, parecendo que não, um cabo ressente-se... Se uma das pessoas que vive debaixo de um cabo tiver a sua tensão elevada, é provável que venha a falecer e no momento em que falecer vai deixar de gastar electricidade. O que é que acontece, o nível de electricidade produzida é igual, mas aquela pessoa já a não consome, por isso a tensão no cabo sobe ainda mais e mais tarde ou mais cedo vamos ter cabos a precisar de Captopril porque a bombinha já não aguenta.

Populações a viver debaixo de cabos (isto não inclui a população que mora em Alfragide ali para os lados do IKEA, isto é apenas para cabos de alta tensão e não para quem vive abaixo dos Cabos D'Ávila) vamos lá a ter cuidado com a vossa tensão, antes de irem protestar contra a tensão dos outros.

População que faz estudos sobre cabos de alta tensão vamos lá a apurar esses estudos. Já repararam que as cegonhas fazem os ninhos praticamente a tocar nos cabos? Algum de vocês já viu uma cegonha com câncro?

Os aviões de papel e outras parvoíces

2007-10-24T20:40:00.000+01:00

Tema polémico que trago aqui hoje: deve ou não aquecer-se a ponta de um avião de papel antes de o lançar? A resposta é não. Adeus e até amanhã! Ok, pronto, eu escrevo mais qualquer coisa. Pronto, já escrevi. Adeus e até amanhã! Vamos lá falar a sério. Lembram-se de quando faziam aviões de papel? Não se lembram? Então não faz sentido eu escrever isto. Adeus e até amanhã!

Agora é de vez. Aviões de papel, essa nobre arte dominada pelos artesãos do 7º Ano do ensino básico português. Quem é leigo na matéria, não sabe que não existe apenas um tipo de avião de papel, mas sim vários. Eu conheço 3 maneiras de fazer aviões de papel, e não nos podemos esquecer que a inclusão de estabilizadores laterais, flaps e uma asa traseira fazem toda a diferença e diferenciam um bom de um mau avião. Por isso cada avião é um avião, e um bom avião-de-papelizador sabe que para uma folha de papel branco 80 gramas o melhor avião é o que tem a configuração X, já para a folha de linhas do caderno Castelo a melhor configuração é a Y. No entanto, por muito diferentes que sejam os aviões uma coisa é certa, antes de o lançarmos vamos sempre bafejar por duas vezes a parte da frente do avião.

É uma obrigação e acaba por ser um movimento reflexo. Se o laureado com o Nobel, Ivan Pavlov, fazia salivar os seus cães apresentando-lhe estímulos externos que eles associavam a comida, eu tenho a certeza de que quando uma pessoa vê um avião de papel começa logo a aquecer o bafo para tentar fazer o avião ir mais longe.

Várias teorias existem para que possuamos este reflexo. Há quem defenda que, em termos de aerodinâmica, o facto de se aquecer a ponta vai fazer o ar aquecer naquela zona e por isso criar um gradiente de pressões entre as asas o que permite uma maior sustentação e um maior tempo de vôo. Há quem defenda que um avião não pode voar sem tripulação e este bafo transporta bactérias que vão comandar o avião. Na verdade, o que este bafo faz, é humedecer tanto a ponta, que ao fim de 3 lançamentos ela já se encontra de tal maneira flácida e pesada que o avião, quando é atirado, tem a frente tão pesada que cai directamente de bico cerca de 50 cm à nossa frente.

Por isso eu defendo que se pare com isto de uma vez por todas. Com isto e com o facto de se bater 3 vezes com uma bola de matraquilhos na parte lateral da mesa. O que é que isto faz? Aumenta tanto a entropia interna da bola que impede que ela esteja parada? Ou foi um movimento iniciado por um chef de cozinha que estava habituado a estrelar ovos de coderniz? Ninguém sabe, mas isto está-se a alastrar ao ping pong e se isto se propaga, qualquer dia estou a ver os pilotos na pista a tentarem aquecer o bico do seu avião antes de seguirem viagem.

ASAE

2007-10-03T20:34:00.000+01:00

Esta é a sigla de uma associação que luta pela segurança alimentar e económica. Acho um bocado estranho esta coisa de lutarem pela segurança alimentar e económica, pois se há coisa que sempre me ensinaram foi a não mexer em dinheiro e comer logo a seguir sem lavar as mãos. Ora uma associação que trata tanto de economia como de alimentação deve estar constantemente a praticar este acto pouco higiénico...

Quanto à sigla encontrada, mostra alguma tendência para a superioridade, algo como "deixa-nos cá inventar um nome que gere uma sigla que seja extremamente difícil de pronunciar". Podiam ser a ASDES (Associação para a Segurança Daquilo que Embuchamos e do que Sacamos), que inclusivé permitia fazer trocadilhos como "ASDES cá vir, ASDES", mas não... Escolheram ASAE que se pronuncia como uma espécie de Asa E, como se já existissem as outras asas A, B, C e D. Eu nunca ouvi falar dessas outras asas e a existirem não me parece que permitiriam voar muito longe, uma vez que se forem como a ASAE, qualquer movimento fora do normal é logo para mandar abaixo. Ainda relativamente ao nome, parece-me que a maneira mais correcta de o pronunciar é aquela coisa do latim de se ler "ÉÊ", como em Curriculo Vitae (Curriculo VitÉÊ), deve também ler-se ASÊ.

Relativamente à actividade desta agência parece-me que se alguém está a praticar um crime económico são eles. Então uma pessoa saca umas séries e uns filmes da net (Aviso: Senhores da ASAE este é um blog cómico, até agora nenhum dos posts esteve de maneira alguma relacionado com a realidade do autor, não! eu nunca precisei de iogurtes, eu nunca tive problemas em dormir à noite depois de uma sesta, eu nunca tive problemas com dedos engelhados (ok, com estes já tive), mas eu nunca saquei nada da net! Ok? Estamos amigos? Eu até gosto do vosso trabalho!).

Estava eu a dizer, uma pessoa saca umas coisas da net e vem a ASAE e apreende aquilo tudo. Então mas que segurança económica é esta? Quando uma pessoa saca estas coisas gasta o seu dinheiro numa ligação de internet, a ASAE quando chegou lá por acaso pagou por alguma das coisas que levou? E a segurança alimentar? Supostamente segurança alimentar é para assegurar que toda a gente se alimenta. Então fecham-me as cantinas? Como é que é suposto as pessoas alimentarem-se? Vá lá, meus senhores, se querem assegurar este tipo de coisas comecem a pagar pelas coisas que levam (para que os utilizadores possam comprar os originais) e comecem a deixar os restaurantes abertos, lá porque têm ratinhos a passear pela cozinha não há problema. Todos nós sacámos o Ratatouille da net e vimos que ratos na cozinha não são assim tão maus! (Comédia, ok? Não me venham com tretas, vocês não são a ASAEC, vocês não podem fechar espaços de comédia!).

P.S. - Este é o post nº 300. E talvez o último, se algum senhor da ASAE vir isto.

Os apelos...

2007-09-30T13:37:00.000+01:00

Contrariamente ao que parece, a palavra apelo não significa estar sem pêlos. Na verdade estar sem pêlos é vulgarmente conhecido por careca, que também não é uma caneca com "r"... Uma caneca com "r" é na verdade um... Ok, voltando ao apelo. É impressionante a quantidade de apelos que as pessoas fazem hoje em dia.

Devido à recente crise na Birmânia, onde se temem confrontos bastante graves, o papa Bento XVI já veio fazer um apelo a que tudo se resolva pacificamente. Ora bem, eu julgo que esse apelo não irá ter grande efeito, assim como a maioria dos apelos feitos pelas pessoas. O que é que os birmânios, birmaneses, birmaninos ou as pessoas da Birmânia vão pensar? "Nós estamos aqui a lutar pelos nossos interesses, e estamos quase a desancar os gajos à pancada... Ah, espera! O papa fez um apelo... Ok tudo bem, fica tudo como estava, nada de conflitos, se foi o papa a fazer o apelo então está bem!". Até que chega alguém e diz "Mas tu és budista, porque é que estás a responder a um apelo feito pelo papa?!". E pronto, volta tudo ao mesmo.

Porque é que se continuam a fazer apelos à paz? Provavelmente as pessoas que estão a batalhar nem sequer têm acesso à televisão ou ao rádio, onde poderiam ouvir os apelos. Apelos à paz está visto que não resultam. Assim como não resultam apelos para que se façam enriquecer países pobres. Se querem ver as situações resolvidas têm de fazer pedidos, apelos já não resultam.

Por exemplo, alguém já apelou a que um empregado de restaurante lhe trouxesse um cheesecake? Não, fizeram um pedido de um cheesecake... Se tivessem apenas apelado ainda agora estariam à espera do cheesecake. Ok, mesmo que tenham pedido ainda podem estar à espera, se tiverem agora mesmo acabado de pedir um cheesecake e estejam a ler este post no restaurante enquanto esperam pela sobremesa. Se é esse o caso não partam já para a exigência de quererem um cheesecake, esperem mais um pouco. Esse será o próximo passo, a exigência de paz!

Soube agora que o papa apela a que todos comentem este post. Obrigado.

Marcel Marceau (1923-2007)

2007-09-23T20:58:00.000+01:00

É muito triste e uma grande perda para o mundo. Este é o primeiro post-obituário do Kassabian e achei que tinha de ser este grande homem a inaugurá-lo. Para quem não sabe quem foi este senhor, passo a dizer o que fazia e compreenderão porque ele era tão importante. Este senhor era um mimo. Não, ele não era assim um tipo giro a quem eu chamasse um mimo, ele era mesmo um Mimo... Daqueles que fazem mímica.

E é por isso que estou triste. Se quando morreu Amália os discos vendidos desta senhora dispararam, ou quando faleceu Ingmar Bergman a venda de DVD's do realizador aumentou bastante, temo agora que morreu Marcel Marceau que o número de mimos na rua expluda.

E os mimos são uma coisa que chateia. Quando é que eles vão sair daquela caixa invisível? Eu aposto que o senhor nem sequer morreu, ele fez-se de morto e para se manter na personagem de mimo não pode dizer mais nada. E vocês perguntam, então mas os médicos não viram os sinais vitais do homem? Eles viram, mas pensaram "Porra! Este gajo atormenta-nos há 84 anos com uma sacana de uma caixa invisível, vamos lá pô-lo mesmo dentro de uma caixa e ver como ele se safa...". E assim fizeram, colocando-o dentro de um caixão. Neste momento ele está algures debaixo de terra com as mãozinhas a apalpar o caixão e a fazer aquela expressão parva de mimo como se não percebesse o que se está a passar. Finalmente estás preso! Faz uma cara feliz!

E o nome mimo? Mais um que tipicamente foi inventado por alguém que praticava a "modalidade". "Ai eu faço aqui umas coisas de mímica deixa-me lá ver que nome é que eu vou ter... Já sei! Vou ser um mimo, assim as miúdas podem dizer que eu sou um mimo e eu digo-lhes "Tu é que és, oh boneca!"". Isto acabou por não correr assim tão bem, porque o mimo esqueceu-se que não podia falar e foi desmascarado da primeira vez que encenou o seu número.

Por isso eu digo aqui, que quem escreve no Kassabian vai passar a ser chamado de "Um-gajo-todo-bom-e-bem-jeitosinho". Se uns palhaços monocromáticos são um mimo, eu posso ser um-gajo-todo-bom-e-bem-jeitosinho... Pior está a Area que com esta denominação não fica muito favorecida, mas olha, é o que se arranja... Também não existem as mimas, porque é que haveriam de existir as um-gajo-todo-bom-e-bem-jeitosinho? Se a Area quiser voltar a escrever neste blog terá de deixar crescer uma bigodaça e tornar-se uma mulherzinha, com pêlos nas pernas e tudo!

Agora isto de as ruas se encherem de mimos tem uma vantagem. Com esta enchente vamos passar a perceber o que sofre um daltónico, porque vamos passar a ver tudo a preto e branco. Vai ser bom voltar ao ano de 1967, altura em que ainda não havia televisão a cores em Portugal.

Siesta...

2007-09-09T20:48:00.000+01:00

A sesta, para muitos uma instituição sem fins lucrativos (a Sociedade de Exportação de Sono, Trabalho e Actividades)... Ok, quando digo instituição é porque é sagrada para muitas pessoas, mas para mim simplesmente não resulta.

No outro dia, andando a dormir mal há já algumas noites, fiquei sonolento depois de almoço e pensei "Ora deixa-me cá dormir uma sestinha... São 14h15, vou pôr o despertador para as 15h30!". Dito isto deitei-me. Volta para aqui, volta para ali e adormecer estava difícil. 14h30, levantei-me e fechei os estores. Mais meia dúzia de voltas e lá consegui adormecer. Quando estava prestes a entrar no sono profundo ouço "Bip, bip, bip!", era o despertador. Pensei para mim mesmo, ainda é cedo, não tenho nada para fazer, deixa-me cá dormir mais uma horinha. E mudei o despertador para as 16h30. Voltei a adormecer e quando o despertador me acordou de novo pu-lo para as 17h. Foi mais ou menos por volta dessa hora que me levantei.

Primeiro fiquei completamente baralhado. Dormir a meio da tarde fez-me pensar que já tinha começado outro dia e que eu tinha simplesmente dormido até mais tarde... Para além disso estive o resto do dia com sono, como se o meu corpo me estivesse a dizer "Então mas só dormes 3 horas esta noite? Costumas sempre dormir 8 horas porque é que hoje só dormiste 3? Ai é? Então deixa-me ligar aqui os mecanismos do sono e vais andar a bocejar até te deitares!". Exactamente, até me deitar, porque deitei-me por volta da meia noite e devo ter adormecido lá para as 4 da manhã. Simplesmente não conseguia adormecer.

O meu corpo é como um amplificador para qualquer estímulo que eu lhe dê. Por exemplo, e o que vou contar é bastante embaraçoso, para a maioria das pessoas beber um café à noite não lhes afecta o período de sono. Se eu beber uma Coca-Cola (sim uma Coca-Cola!) ao jantar é certo que nessa noite fico acordado até às 3 ou 4 da manhã. Eu até tenho sono, mas parece que a cafeína da Coca-Cola faz um bypass ao interruptor do sono e liga o cérebro directamente ao gerador, e mesmo que eu tente desligar o interruptor o cérebro não responde.

Mais reacções exageradas do meu corpo. Temos por exemplo a ingestão de comida. Vamos supor que eu como 4 folhas de alface, o meu corpo processa-as como três hambúrgueres e duas costeletas... Eu sou forte (pronto, tenho os ossos largos... ok! sou gordo!) não porque como muito, mas porque o meu corpo exagera nas suas reacções exteriores.

Tudo bem, eu também já ouvi desculpas melhores, mas pensei que esta ia pegar e escrevi um post sobre a sesta para tentar que esta história de eu ser gordo colasse. Pronto, não consigo que tenham pena de mim por eu ser gordo... Continuo a ser o" gordo que escreve umas parvoíces num blog". Pensei que com este post pudesse passar a ser o "coitado, é doente e tem tanta piada no que escreve!". Mas não...

Dois!

2007-09-07T00:12:00.000+01:00

Faz hoje 2 anos... Que tudo começou... Ridículo é a palavra que uso para me descrever. Dizem que um bebé ao primeiro ano começa a andar e ao segundo a falar. Eu pouco vi este blog a andar durante este ano, e duvido que ele vá começar agora a falar. Pouco tem sido escrito, se no final do primeiro ano tinhamos cerca de 200 posts, estamos agora nos 300, o que indica que não se fizeram mais de 100 posts este ano. Por isso tenho de tomar uma decisão difícil... A minha decisão é a de parar com isto... Parar de me lamentar! E começar a escrever mais.

Duvido que no ano vindouro vá escrever muito mais do que escrevi este ano, mas se escrever 50 posts ficarei contente. Porquê? Porque isso significa que podemos estar numa parábola invertida e estamos a chegar ao vértice. Lá para o 7º ano vai haver 1 post por ano, mas lá para o 20º espero ter 1000 posts por ano. Agora que penso nisso, e se estivermos numa exponêncial invertida? Não tarda estamos a chegar à assímptota e quando lá chegarmos não haverá volta a dar. Mas isso não me preocupa muito, porque se chegarmos a uma coisa que se chama assímptota ficarei contente. Assímptota, assímptota... Não há muitas palavras como assímptota e a palavra assímptota parece-me engraçada e é engraçados que queremos ser.

Este ano o blog evoluiu. Foram feitos videos, considerados por alguns como inúteis e como pseudo-humor, esses alguns não perceberam que aquilo era drama do mais forte que existia... Para além disso o blog internacionalizou-se, quase fui assassinado pelo Green Peace... Engraçado pensar que uma organização que tem no nome a palavra “Paz” tivesse tanta vontade de me ver vestido com um sobretudo de pinho. Eles têm sempre a sua mente nas plantinhas e deveriam estar a pensar que eu faria bom adubo para o mundo verde. Para além disso, há uns posts atrás tive um comentário vindo do Brasil.

Por tudo isto estou orgulhoso e por tudo isto espero que este ano o bebé comece a falar! Obrigado a todos os que têm amparado os primeiros passos da criança. Espero que continuem desse lado...

Fotografias com estátuas...

2007-08-25T19:16:00.000+01:00

Estátuas... Não falo daquelas imitações feitas por homens na rua à espera de ganhar uns trocos. Para mim os homens-estátua são ridículos. Já inventaram as estátuas verdadeiras, não inventaram? E as estátuas verdadeiras mexem-se menos do que estes homens, não mexem? Então para quê? Isto é o equivalente a pôr 20 homens a imitar um carro e depois fazê-los fazer uma viagem Lisboa-Porto. Engraçado para os 4 homens a fazer de rodas, mas uma grande seca para os passageiros, que se soubessem a velocidade a que aquilo vai antes de se meterem lá dentro, teriam optado pelo Alfa Pendular.

Sou apologista de que se já se inventou uma tecnologia superior não vale a pena continuarmos a utilizar a mais antiga. "Vou bater estas claras à mão que ficam muito melhores...", mas se já existe a batedeira, qual é a diferença? Fica igual, se não melhor! Usem a tecnologia, foi para isso que ela foi inventada. Ou ainda continuam a comunicar por sinais de fumo?

Agora o que me chateia são pessoas que tiram fotos com estátuas. Temos de parar com as pessoas que se sentam ao lado do Fernando Pessoa na Brasileira... Não é justo para o Pessoa. Ele não se pode mexer. Ele não pode simplesmente dizer "Essa cadeira está ocupada!" ou "E se fosses ali dentro buscar-me um bagaço, o serviço neste café é péssimo, já aqui estou sentando vai para 50 anos e ainda não me perguntaram se quero beber algo!". Já agora, alguém já lhe perguntou se podia sentar-se ali e tirar uma fotografia com ele? Da próxima vez que vir lá alguém a tirar uma fotografia vou seguir essa pessoa e, quando a vir a sentar-se num café, sento-me ao lado dela e peço a alguém que me tire uma fotografia com ela.

Mas pronto, sentar na cadeira ao lado de Fernando Pessoa nem é muito mau, não estamos a incomodar directamente o senhor. E quando são estátuas de homens sentados em que não há espaço nenhum ao lado e resta simplesmente o colo da estátua? Alguém pediu para se sentar ao colo do senhor? Eu não me sento ao colo de ninguém sem lhe perguntar primeiro se posso fazer tal coisa. Qualquer dia ficam à espera que ele vos faça festinhas na cabeça enquanto tiram uma fotografia com ele... Chega de humilhar as estátuas! (Ok, podem continuar a gozar com o Manneken Pis, nenhum puto a urinar na rua merece respeito)

Whiskys, o que o seu gato precisa para se tornar forte!

2007-08-12T19:23:00.000+01:00

Whysky, cuja descrição fonética correcta deve ser qualquer coisa como visque, é uma bebida fantástica. Não para beber, porque aquilo não sabe bem... O whisky, juntamente com outras bebidas com a aguardente, é o tipo de bebida que me parece que foi inventado só para impressionar miúdas. Um homem bebe aquilo só para mostrar a outro que é mais forte que ele.

A invenção deve ter sido uma espécie de duelo, o primeiro começou por beber uma cervejinha, o outro riposta com um vinho tinto. Não satisfeito o primeiro bebe de um trago um cálice de vinho do Porto, sendo que o segundo se vê na obrigação de mandar a baixo uma ginginha de Óbidos. O primeiro não vai de modos e profere as palavras, e passo a citar, "Ai é, ai é? Então toma lá que eu vou beber este copo cheio de whisky!", ao que o outro pergunta "Whisky? O que é isso, comida para gato?" e o primeiro, bebendo o conteúdo do copo de um trago responde "É aquilo que eu uso para assar "chóriças"!". O segundo pega num copo de aguardente e diz "Que menino, esse é preciso acender para começar a arder, este como o próprio nome indica já arde sem ser preciso fonte de ignição!" e pumba! bebe a aguardente. O primeiro já chateado com aquilo pega num copo cheio de veneno para ratos e diz "Este não tem chama! Este consegue matar ratos!" e tunga! E depois faleceu e chegou-se à conclusão que a aguardente era a bebida mais forte de todas. Fim de história.

Então se o whisky não é bom para beber, para quê que ele é bom? Para além de ser bom para assar "chóriças" é também bom para eu escrever um post sobre ele e sobre a intrigante questão de como é que ainda se conseguem vender garrafas de whisky? É que eu não sei se vocês já repararam, mas sempre que há um convívio entre homens é de bom tom levar-se uma garrafa de whisky. Ainda ontem no aniversário do meu avô ele recebeu duas garrafas de whisky. Agora o que me espanta é que ele ainda não tenha um S.I.G.W. (Stock Interminável de Garrafas de Whisky), por esta altura ele já deveria ter cerca de 2649 garrafas de whisky e na verdade na garrafeira dele estão à volta de 6. Tudo bem, de vez em quando um homem tem de mostrar que é forte e beber um visquinho, mas temos de considerar que mais de uma garrafa por ano será coisa para assassinar uma pessoa. Então onde estão as 2500 garrafas que ele deveria ter?

Eu creio que as garrafas de whisky são como as notas e circulam de mão em mão. Actualmente já não se produz whisky, ou vá lá, produzem-se 5 garrafas por ano. O resto do whisky circula livremente como moeda de troca, em prendas. Se vocês forem ao supermercado e comprarem uma boa garrafa de whisky é bem provável, que se lhe fizerem uma marca que só vocês saibam distinguir, 10 ou 20 anos mais tarde reencontrem essa mesma garrafa, dada por um amigo, ou mesmo na prateleira de um supermercado. Sim, numa prateleira de um supermercado, é que os donos dos supermercados são pessoas com muitos amigos e por isso recebem muitas garrafas que põem de novo em circulação.

As 5 garrafas da produção mundial vão para essa mítica obra de arte da pastelaria que é a Tarte de Whisky. Aquilo é tanto uma tarte de whisky como uma caldeirada de peixe é louro com batatas. A receita da tarte de whisky nem sequer deve levar whisky, deve estar lá escrito "Depois de preparada toda a massa, abra durante 5 segundos uma garrafa de whisky ao lado da tarteira antes de estar ir ao forno. Se quiser a tarte mais forte pode deixar a garrafa 10 segundos aberta, mas cuidado, poder-se-á tornar intragável para as pessoas com um paladar mais sensível!".

Engelhado...

2007-08-08T18:00:00.000+01:00

Aqui está um termo que podia estar relacionado com engenheiros, mas não está... Está na verdade relacionado com engelheiros, que são pessoas que em vez de projectarem pontes projectam poltes! Ok, foi parvo... Na verdade, engelhado é a forma que os nossos dedos tomam quando ficamos muito tempo dentro de água. Nunca consegui perceber a razão científica de isso acontecer, mas parece-me que é o mecanismo que o nosso corpo tem de nos dizer "Psssst, ó meu, já 'tás a abusar um bocado do banho, não? Vá toca a sair que a água está cara!".

Nunca percebi a ideia das pessoas que quando se tem os dedos engelhados tem de se sair da água. Já por várias vezes estando eu numa piscina me foi dito "Vá, está na hora de sair, já tens os dedos todos engelhados!". E depois? O que é que me acontece se eu ficar mais 3 horas dentro de água? Há perigo de morte? Eu não sou muito dado a desportos radicais, mas se há perigo de se morrer por causa de uma coisa destas então posso dizer que vivo a vida no limite. Eu gosto bastante de água, seja para beber ou estar dentro dela. Um banho para mim é uma coisa sagrada e enquanto eu não sentir estes dedos todos encarquilhadinhos eu acho que ainda não estou bem lavado. O que é que me pode acontecer? Isto terá o mesmo risco de por os dedos dentro de uma tomada?

É que se ainda estou lembrado das minhas aulas de Histologia e Embriologia nós passamos cerca de 9 meses da nossa vida enfiados dentro de água. Tudo bem, aquilo não é exactamente água, mas aposto que um feto fica com os dedos engelhados a partir do momento em que tem dedos... É por isso que a taxa de natalidade tem vindo a baixar? Há muitas gravidezes que não têm sucesso porque o feto ficou tempo demais dentro de água e os dedos engelharam tanto que ele acabou por sucumbir? Nunca ouvi nenhum médico a dizer isto...

Alguém me sabe responder o que pode de facto acontecer? É que eu gostava de saber se posso passar o dia sentado no sofá e alegar que pratico um desporto radical perigosissímo. Depois num jantar pode surgir uma conversa destas.

Amigo 1: Woow, vocês nem sabem!

André: Pois não, ainda não nos contaste.

Amigo 2: Cala-te e deixa-o contar...

Amigo 1: No outro dia estava ali no guincho a fazer surf e apanhei uma onda de 3 metros! Brutal!

Amigo 2: Wow! E eu? Estava a fazer queda livre e o paraquedas principal não se abriu e só consegui abrir o secundário quando estava a 200 metros do chão.

Já se está a ver onde isto vai dar, mas eu vou continuar.

André: E eu? No outro dia, 3 horas dentro da banheira.

Amigo 1 e Amigo 2: (em uníssono) Hã?!

André: E de molho... Com espuma e tudo! Fiquei com os dedos que pareciam passas de uva...

Que falta de chá...

2007-07-30T23:34:00.000+01:00

Peço desculpa pela longa ausência. O tempo para escrever tem sido pouco, tenho estado de férias e "fazer nada" têm-me ocupado os dias. Como diria Jerry Seinfeld: fazer nada pode ser mais difícil do que parece, porque a simples vontade de fazer alguma coisa pode levar-nos a fazer essa mesma coisa e interromper o "nada" que estávamos a fazer!

Eu sei que o que vos irrita é que indivíduos como eu se possam gabar de não fazer nada enquanto vocês se matam a trabalhar, mas a mim o que me irrita é o chá. Chá, aquela bebida que consiste numa infusão de uma planta. O conceito até é bonito, mas era se aquilo soubesse de facto a alguma coisa.

No outro dia estava eu em casa de uns primos meus e perguntaram-me se eu queria chá de baunilha. Não sou grande adepto de chás, mas um chá de baunilha pareceu-me uma óptima ideia. A ideia de que iria "comer" um gelado de baunilha, mas sem ter de passar por aquela tarefa difícil de o mastigar e de sofrer com o frio. Quando o chá chegou cheirava de facto a gelado de baunilha e eu pensei "É isto! É esta a bebida que quero beber para o resto da vida!". Levei a chávena à boca e a desilusão instalou-se, aquilo era mais um chá que sabia simplesmente a chá... Sabe a água quente. Já exprimentaram beber água no banho? Todos os chás sabem a água do banho! Pronto, água do banho com açúcar porque eu não consigo beber nenhum chá que não tenha açúcar. Mas não passa disto...

Eu gosto de Ice Tea, mas não sei se já viram os constituintes daquilo, aquilo é tudo menos chá. O Ice Tea não passa de água com aromatizantes/sumo concentrado do fruto anunciado na embalagem. O Ice Tea é fruto da mente de uns pais que queriam provar ao filho que ele gostava de chá. "Zezinho, mas está aqui escrito na embalagem que é chá gelado de limão por isso se gostas disto também gostas de chá de limão. A única diferença é que o chá de limão está quente, mas se o deixares arrefecer fica igual a isto!". O tanas é que fica!

O que eu acho ainda mais piada são as pessoas que se dizem apreciadores de chá. Um pouco como os apreciadores de água (sim, isso existe, assim como há pessoal que faz provas de vinhos, há quem faça provas de água e aconselhem determinadas águas para a carne e outras para o peixe - vi isto na televisão). Aquilo é água! Tem a cor da água, o cheiro da água e sabe a água...

Agora o preciosismo do pessoal do chá é que me espanta. Para se fazer uma infusão de chá verde a água não pode ultrapassar os 70ºC. Eles defendem que o chá sabe diferente se a água for fervida. Não estamos a falar de ferver a água com o chá lá dentro, estamos a falar na diferença entre deixar a água atingir apenas os 70ºC ou deixar a água ferver e esperar que ela arrefeça um pouco antes de colocar lá para dentro as folhas de chá! Eles dizem que sabe diferente, para mim continua a saber a água do banho...

Leiam este post em 104.7!

2007-07-09T03:28:00.000+01:00

Já ouviram rádio? Os que nunca ouviram não vale a pena lerem este post e, para além disso, desliguem o vosso gramofone e mandem um telegrama para Lisboa a pedir para vos transportarem de novo para o século XXI. Pede-se também ao proprietário da carroça com a matrícula AA-19-36 o favor de se deslocar para junto dela, pois está a bloquear a passagem de uma charrete. Para os que ouviram rádio de certeza que já se depararam com aqueles anúncios da estação emissora a indicar-vos que frequência devem ouvir na vossa zona. Isto é o tipo de informação que eu considero inútil.

"Ouça a TSF em Tomar, Proença-a-Nova e Sertã em 103.5". Vamos lá ver, se eu estiver numa destas localidades e estiver a ouvir a TSF, é bem provável que eu esteja sintonizado em 103.5, não? Há apenas um caso em que esta informação poderá ser útil, mas é necessário ou ter muita sorte ou uma grande memória. É o caso se estivermos num sítio que não os mencionados e estivermos a deslocar-nos para um desses sítios, mas como eu disse, ou a informação passa no momento ou se eu só for a Tomar daqui a uma semana já não saberei qual a frequência que devo ouvir.

É o mesmo que eu perguntar a alguém "Desculpe, sabe-me dizer o caminho para Fornos de Algodres?" e responderem-me "De facto não sei, mas quando chegar lá tenho a certeza que alguém lhe há-de explicar". Ou incluir as instruções de abertura de um microndas, dentro do próprio microndas! Se eu estou a ouvir a estação, se eu já cheguei ao destino ou se eu já abri o aparelho, eu já sei como se fazem essas coisas! Dêem-me informação nova.

Para ler este post deve ler as letras e perceber que se formam palavras e com elas frases que têm algum sentido.
Este post faz troça de informações que não trazem nada de novo às nossas vidas.
Este post termina aqui.

Andamos muito ocupados!

2007-06-18T18:33:00.000+01:00

Não, este post não vai falar dos poucos posts que têm sido postos por aqui. Isso é uma verdade, mas os autores têm andado extremamente ocupados. Vocês sabem que esta é aquela altura do ano em que existem imensas festas em iates, com o Jet 7 português e algum Jet 7 estrangeiro, e os autores têm perdido imenso tempo com isso. Não é a ir às festas, mas sim a ler as revistas que falam delas! É difícil mantermo-nos a par de todas elas e perceber quem foi a quais. Ler estas revistas é cada vez mais um desafio, quase como ler "Cem anos de solidão" de Gabriel Garcia Marquez em que todas as personagens têm nomes iguais. Em vez de gerações de Aureliano's, José's Arcadio's e Úrsula's temos Bibás, Babás e Babi's a coexistirem e a irem a 3 festas diferentes. É muito confuso...

Este post vai antes falar de telemóveis. Todos já parámos para pensar um pouco como era a vida sem telemóveis, mas acho que cada vez mais estamos a levar isto das comunicações a um extremo. Há gente a deixar os telemóveis ligados à noite! Tudo bem que há profissões que obrigam a isso. Mas, e quem é um simples estudante? Precisa mesmo de um telemóvel ligado durante a noite? Isto tem muito que se lhe diga, deixem-me cá pegar numa ponta.

Uma das versões que ouço do deixar o telemóvel ligado à noite é quase uma teoria da conspiração. Há pessoas que deixam o telemóvel ligado porque dizem que assim ninguém sabe se elas estão a dormir ou não. Se eu vos ligar por volta das 4h da manhã vocês vão atender? Se não atenderem o que é que eu vou pensar? Que vocês estão a meio de um exame e neste momento não podem atender? É óbvio que estão a dormir, qual é a diferença de terem deixado o telemóvel ligado ou desligado, eu acabei por saber que vocês estão a dormir à mesma! Porquê? Porque esta gente deixa o telemóvel ligado, mas sem som. Aí está uma coisa inteligente, "Ora vou-me deitar, em vez de desligar isto, vou antes por em silêncio, assim ninguém sabe que eu estou a dormir".

As pessoas que fazem isso estão agora a tentar dizer-me "Mas se me ligaste às 4h da manhã eu quando acordei vi que tu me ligaste porque tinha lá uma chamada não atendida!". Genial! Primeiro, hoje em dia as operadoras mandam SMS quando temos o telemóvel desligado a dizer quem nos ligou. Segundo se eu quisesse mesmo falar contigo às 4h da manhã de que me serve que só tenhas visto no dia seguinte de manhã? Se fosse mesmo muito importante eu teria deixado mensagem e tu tinhas visto à mesma quando te levantaste!

Agora as pessoas que têm por hábito deixar o telemóvel não só ligado, mas também com som também mostram extrema inteligência. O que é que esta gente poderá resolver às 4h da manhã? Ás 4h da manhã está tudo fechado, se um amigo liga com uma qualquer urgência como por exemplo:

Situação: Terminámos um trabalho já tarde, cada um foi para suas casas e um dos nossos colegas, o único com impressora, fica com a tarefa de imprimir aquilo. Para não haver problemas garanto-lhe que deixarei o telemóvel ligado e ele que ligue caso haja algum problema. 3h46 da manhã.

Colega (pega no telemóvel e liga para mim, espera 10 toques até que eu atenda, é que eu pensava que a música do meu telemóvel fazia parte do meu sonho) - 'Tou!
Eu (bocejo) - Estou?
Colega - Epah, tive um problema! Estou sem o tinteiro preto e não consigo imprimir isto!
Eu (dando um pulo na cama) - A sério? E agora? Estamos tramados... O que vamos fazer?
Colega - Talvez amanhã possamos ir de manhã ao centro comercial comprar um tinteiro... Temos tempo até à aula que é só às 11h.
Eu - Boa ideia! Então até amanhã.
Colega - Até amanhã.

Para quê? Ninguém ganha nada em ter os seus telemóveis ligados à noite! Portanto vamos lá a desligar essas máquinas. Já agora, se alguém comentar este post dê-me um toque à hora a que estiver a ler isto, não se preocupem com a hora, eu costumo deixar o telemóvel ligado à noite... Mas sem som...

Luzes: a explicação definitiva!

2007-06-17T18:36:00.000+01:00

Luz, não podemos viver sem ela. Porque se não houvesse luz andávamos por aí a bater com a cabeça nas paredes, fazíamos fracturas graves e provavelmente morreríamos todos. Muita gente pensa que sabe como funcionam as luzes, mas estão errados!

Todas as luzes que temos não passam de aglomerados de pirilampos. Passo a explicar. O sol é o local de maior concentração de pirilampos que se conhece e eles vão para aquela região porque é lá que existe o seu alimento favorito e que consiste numa mistura de agrião com bife de vaca da vazia e molho 3 pimentas. Estes pirilampos preferem alimentar-se no período que nós chamamos de "dia", eles viajam até ao "sol", isto é, a região onde existe muito agrião com bifes 3 pimentas e estando lá fazem com que ele brilhe. Não, o que se passa no sol não é uma reacção química envolvendo hidrogénio e hélio, o que se passa no sol é um aglomerado de pirilampos a alimentarem-se.

O que vemos quando o sol se põe são os pirilampos a regressar à terra para irem para as suas casas, as lâmpadas, antigamente chamadas pirilâmpadas, mas cujo nome foi rapidamente abreviado. Os pirilampos não têm uma casa fixa e fazem uma espécie de jogo das cadeiras. É dada a partida do sol e os pirilampos têm de sair rapidamente para ir encontrar um local para ficarem a dormir, e é aí que começa a busca pela melhor lâmpada. Os que não encontram lâmpada não podem dormir e ficam a noite toda a pairar no ar, à espera que seja dada a ordem para regressarem ao "sol" e são estes os pirilampos que encontramos por aí na rua a voar. Há alguns que ainda tentam a sua sorte, tentando regressar mais cedo ao "sol" e é por isso que vemos a "lua", embora de 28 em 28 dias aquilo tenha de ser fechado para manuntenção e é por isso que existe a lua nova. As estrelas consistem nos pirilampos a viajar de volta até ao "sol" em busca de abrigo.

De certeza que todos já viram aquelas lâmpadas fluorescentes a piscar, isso acontece quando as lâmpadas estão mais velhas. Essas lâmpadas não são como as lâmpadas normais e quando são feitas, são para toda a vida do pirilampo, não têm portas de saída como as outras (sobre a explicação de como funcionam as outras dissertarei mais à frente). Elas são fabricadas e introduzem-se lá dentro os pirilampos e também alguns pirimédicos, que são pirilampos que conseguem reanimar os outros. Aliás nós os humanos aprendemos qualquer coisa com isto e é por isso que hoje em dia existem os paramédicos. Os pirimédicos permitem prolongar a vida das lâmpadas, caso contrário elas durariam muito pouco tempo. Depois de introduzidos, as lâmpadas são seladas e nunca mais os pirilampos saem delas.

Quanto às outras lâmpadas elas "fundem" porque os pirilampos se esquecem delas. É tal a azáfama na busca de uma boa lâmpada que muitas vezes os pirilampos (que vêem um pouco mal) não reparam que ali ao lado está uma lâmpada sem ninguém. Se fizerem a experiência e deixarem uma lâmpada fundida durante mais uns dias no casquilho vão ver que ela volta a reacender. A prefererência dos pirilampos pelas "lâmpadas" é devida à sua forma e devido à electricidade. A electricidade proporciona calor aos pirilampos e eles gostam disso, por vezes quando se introduz uma ficha numa tomada conseguem ver-se pirilampos a fugir, aquilo que parece uma faísca é um pirilampo que estava ali aninhado porque não tinha encontrado uma lâmpada para passar a noite.

Toda esta teoria foi desenvolvida em conjunto com uma musa inspiradora, o _JaM_, que é como um pirilampo que ilumina o meu coração!

Fauna e flora!

2007-06-09T02:29:00.001+01:00

Cá está mais um video! Eu prometo que é o último, mas tinha de vos mostrar o que se tem vindo a passar em minha casa. Não quero revelar nada, este é um filme cheio de suspense e acção. Espero que gostem!

P.S. - Peço desculpa, senhora Mafalda Veiga, mas alguém que fala de restolhos na sua música não é digna de andar por aí a cantarolar. O restolho? O restolho é a parte inferior do caule das gramíneas ou poáceas que fica enraizada depois da ceifa, acham mesmo que vale a pena uma música falar da parte inferior do caule a gemer? Volte lá para a ceifa senhora Mafalda, que para letras você não tem muito jeito!

Drama nº182: Acompanhado no elevador.

2007-06-07T10:04:00.000+01:00

Cá estou eu para vos apresentar mais um dos meus dramas, desta vez o embaraçoso momento de andar de elevador acompanhado com um amigo/familiar, juntamente com um vizinho. Esta é das situações mais embaraçosas que podem acontecer, quer eu seja a pessoa acompanhada com o amigo, ou eu seja o vizinho solitário.

Vamos por partes, quando vamos sozinhos com um amigo no elevador há uma certa tendência para falarmos, especialmente se for o elevador do meu prédio que demora tanto tempo que daria para Luis de Camões escrever "Os Lusíadas" por completo numa viagem entre o 1º e o 9º andar! Vá lá, entre o 1º e o 11º, para ele poder fazer uma capa catita... Mas o meu elevador demora tanto tempo que a viagem torna-se bastante embaraçosa quando vamos acompanhados por um amigo e ninguém diz nada. Com um vizinho não há tanto este problema, um vizinho é alguém que conhecemos apenas de vista, não temos de fazer conversa, no máximo fala-se um pouco sobre o tempo ou sobre obras que se tenham de fazer no prédio, mas nunca mais do que isto. Com o amigo geralmente continua-se uma conversa que se estivesse a ter antes de "apanhar" o elevador. E é aqui que reside o busílis (ao tempo que eu queria usar esta palavra!) da questão.

A conversa que se têm no elevador é a continuação da que se estava a ter antes de entrar no elevador, no átrio do prédio onde há espaço mesmo que estejamos rodeados de desconhecidos. Agora se por acaso apanhamos um vizinho no caminho, ou se entretanto chega um vizinho, temos de o deixar entrar no elevador. E a conversa animada que estávamos a ter? Devemos continuá-la? O vizinho vai rapidamente perceber que está ali a mais. E não há pior sítio para estar a mais do que o elevador de um prédio. O elevador de um prédio é um espaço com 1 metro quadrado, a pressão é tão elevada naquele espaço fechado, que quando a porta se abrir se estiver alguma pessoa à espera do elevador, essa pessoa vai ser projectada 3 metros para trás só com o vento que se fará sentir devido às diferenças de pressões.

Agora há aquelas pessoas que optam por continuar a conversa. Eu sinceramente prefiro sentir os meus órgãos a esmagarem-se com a pressão do silêncio, do que ver uma conversa de rua a ser continuada, quer eu esteja do lado do vizinho solitário que está a ouvir uma conversa que não lhe diz respeito, quer eu esteja do lado do amigo que tem de responder ao que nos perguntam quando está ali um estranho no elevador praticamente com os ouvidos dentro da minha boca. Tudo bem que ninguém no seu perfeito juízo continua a conversa sobre filmes para adultos que estava a ter na rua na minúscula caixa que é o elevador, mas ter de ouvir pessoas a dizer "Pois eu não concordo nada que ela tenha feito isso, ela já tinha idade para ter juízo" é-me dispensável. Dá-me vontade de perguntar "Se não querem a minha opinião sobre esse assunto porquê que me estão a colocar nesta situação? O elevador é lento, sim senhor, mas a viagem há-de chegar ao fim e não é por 5 minutos que vão deixar de poder falar sobre isso!".

Há ainda mais um problema envolvendo elevadores e aqui ficamos do lado do vizinho solitário. Já exprimentaram acompanhar um casal de namorados num elevador? Eles vão toda a viagem a trocar "risinhos" e complexado como eu sou penso logo que a razão dos risos sou eu. Será o meu cabelo? Serão as minhas calças? Os meus ténis? Porque fizeram os elevadores tão pequenos? Não aguento a pressão!

Eu certifico!

2007-05-29T20:42:00.000+01:00

Há muitos problemas no mundo, mas sem dúvida que o maior são as pessoas que fazem comentários durante o Gato Fedorento. Está a família toda reunida, começa o Gato, um deles diz 3 palavras e já se está a ouvir alguém "Xiii... Ele disse 'isto, aquilo e aquel'outro'" (de notar que 'isto, aquilo e aquel'outro' devem ser substituídos pelas palavras do indivíduo que estiver a falar). Obviamente que ao dizer isto essa pessoa não só perdeu a punch line daquela piada, como fez todos os outros telespectadores da sala perderem-na. Pior é quando depois ouve o público que está em estúdio a rir e pergunta "O que é que ele disse? Hã? Acho que foi...", fazendo perder o início de mais uma piada! E assim se passa um episódio do Gato Fedorento sem que toda aquela família perceba uma única piada!

Adiante... O que me interessa hoje, é que reflectamos um pouco no conceito das "Certidões de Nascimento". Ora se bem me quer parecer para estarmos neste mundo tivemos de nascer, certo? Então para quê certificarmo-nos de que nascemos? Quando me pedem uma certidão de nascimento eu digo "Mas eu garanto-lhe que nasci!", ou por acaso alguém conhece as certidões de aparecimento súbito? Eis o que se passa numa dessas repartições onde se tiram as certidões:

Funcionário: Número 192803, por favor!
Utente: Bom dia! Eu necessito de uma certidão de nascimento.
Funcionário: Peço desculpa mas isso é a senha azul escura às bolas vermelhas, este guichê é apenas para quem tirou senha azul clara às bolas vermelhas. Número 192804, por favor!

O utente retira então a senha azul escura às bolas vermelhas número 500392 e aguarda pacientemente pela sua vez.

Funcionário 2: Boa tarde, em que posso ser útil?
Utente: Boa tarde, eu queria tirar uma certidão de nascimento.
Funcionário 2: Queria? Já não quer? Então vá-se embora que temos aqui muito trabalho... Eheheh! Diga-me então onde nasceu?
Utente: Errr... Eu nasci... Errr...
Funcionário 2: Peço desculpa mas perante tanta indecisão sou forçado a dizer que você não deve ter nascido! Você é capaz de ter surgido no mundo sabe-se lá como, mas nascer é que não nasceu! Não lhe vou poder dar a certidão de nascimento.
Utente: Mas eu garanto-lhe que nasci, estava só na dúvida se você quereria a freguesia ou o hospital.
Funcionário 2: Então vamos fazer assim, eu agora já não lhe posso dar a certidão. O que você faz é ir à repartição ali do concelho ao lado e pede lá a certidão, eles depois reencaminham-nos isso, nós damos luz verde, isso vai aqui ao chefe da repartição, ele carimba, eu acabo de preencher, meto lá de lado para ser mais rápido, vai ao meu colega, ele põe-lhe o selo, depois metemos isto na secção para expedição, eles mandam para a outra repartição e depois de lá avisam-no quando tiver ido ao chefe da repartição de lá para levar a assinatura. Isto vai ser uma coisa rápida, daqui a 3 ou 4 anos você terá isso na sua mão.
Utente: Mas eu já tenho 95 anos isto era para passar os meus bens para os meus netos. Daqui a 3 ou 4 anos eu já não devo estar vivo...
Funcionário 2: Então quando falecer fará o favor de se deslocar aqui para que possamos passar-lhe a certidão de morte. Geralmente as certidões de morte é mais rápido porque não necessitam de selo. Boa tarde... Número 500393, por favor!

A primeira pessoa!

2007-05-14T21:23:00.000+01:00

Porquê? Porquê? Porquê? Por que respondemos à pergunta "Quem é?" com o pronome pessoal "Eu!"? Ou se for um grupo maior "Nós!"...

Que poderosa força interior nos impele a quando tocamos uma campainha, em que a outra pessoa não nos consegue ver e muitas vezes nos ouve com dificuldade, a responder "Eu" em resposta à interrogação de quem somos? Pior ainda, porque é que a outra pessoa abre sempre a porta? Eu aposto que isto é o abracadabra dos tempos de hoje, qualquer porta se abre perante o poder de um pronome pessoal na primeira pessoa. Aliás "abracadabra" deve mesmo ser "eu" numa qualquer língua antiga. O verbo ser nessa língua era qualquer coisa como:

Abracadabra sou
Tulitabriti és
Broquicitá é
Nonipratico somos
Bribriter sois
Nortiquá são

(fãs do Kassabian que estejam por aí espalhados, se me abordarem na rua e conseguirem reproduzir este verbo ganharão um espectacular prémio!)

Os publiciteiros (não estou certo que esta palavra exista, mas quero-me referir às pessoas que colocam publicidade nas nossas caixas de correio) têm por hábito responder "publicidade" à famosa pergunta feita pelo intercomunicador... Nada mais errado! Ninguém lhes abrirá a porta com uma resposta dessas! Respondam "Eu!" e vão ver não só a porta que está à vossa frente a abrir-se, mas também as portas de todos os prédios num raio de 89 metros.

Portanto da próxima vez que tocarem à minha campainha respondam "Sou eu, o André!" (onde se lê André deve ouvir-se o vosso nome, André foi usado a título ilustrativo e é uma marca registada com os direitos de cópia assegurados). Agora esperem só um momento que tocaram ali à porta... ... ... Sabem quem era? Era ele...

Comida de Cloreto de Polivinilo (PVC)

2007-05-06T00:11:00.000+01:00

Apetece-me hoje falar um pouco sobre fast-food, mais propriamente sobre fast-desert. Não, não vou falar de desertos rápidos nem daquela banda dos Morangos com Açúcar. Vou falar de sobremesas rápidas, e para mim a definição de fast-food na sobremesa é a banana.

As palavras que se seguem vão originar polémica, ou pelo menos vão originar uma série de piadas sobre a minha pessoa. O que eu tenho para dizer é que devo ser o maior especialista em bananas existente em Portugal. Bananas de fruto e não bananas no sentido fálico da questão, sobre essas não conheço muito, apenas sei que tenho uma entre as pernas e nem quero entrar por aí. Portanto vamos cingir-nos ao fruto. Passo a explicar porque é que digo que sou o maior especialista em bananas. Isso deve-se a eu comer, em praticamente todos os meus jantares, uma banana.

Não sei quando é que este hábito se iniciou, mas desde que me lembro da minha existência que me lembro de comer banana ao jantar. Não é que não goste de outras frutas, mas sinto que dão muito trabalho a comer e daí eu achar que a banana está para a sobremesa como o McDonald's está para a refeição principal. A banana é descacar e comer em 6 a 7 dentadas, não é necessário nenhum talher, não é preciso lavar, não é preciso sequer um prato e com jeito nem de um guardanapo precisamos. Para salientar ainda mais o lado fast-food da banana, eu não a como sozinha, eu faço o que se pode chamar de uma "Cheesebanana", que consiste em comer a banana com duas fatias de queijo em barra. E isto repete-se em todos os jantares cá em casa.

Quanto à banana em si para mim tem de ser das grandes (pronto! gozem à vontade, estou a tentar fazer um post sério), a banana da madeira para mim é fraquinha. Ganha pontos fast-food ao ser mais pequena, e por isso mais rápida, mas perde devido a ter sabor. É docinha... E como sabemos os alimentos de plástico querem-se a saber a plástico e não a açúcar. Para mim tem de ser uma boa banana Chiquita ainda meio verde, daquelas que trincamos e parece que estamos a trincar um tronco de uma árvore, até se ouve Crunch!

Será que a banana é um vício? Fico feliz por isso! É o primeiro vício que tenho, é pena não se venderem por aí maços de bananas. Eu poderia ter algo com que ocupar as mãos nos tempos mortos. Já estou a ver inscrições nos maços "Comer bananas mata!" e os senhores dos cafés a perguntarem "Que idade tens pequenote? Peço desculpa mas não tem posso vender bananas!".

Pequeninas, ínfimas, minúsculas...

2007-04-26T22:59:00.000+01:00

Restaram 5 ou 6 morangos numa taça do tamalho de uma melancia... Restaram 7 fatias de carne no tabuleiro... Restaram o equivalente a 3 fatias de tarte na tarteira...

O que é que todas estas afirmações têm em comum? É a operação que se lhes segue e que não é mais do que pegar nestes restos e colocá-los em caixinhas mais pequenas. Quem é que faz isto? As nossas mães e avós... Ninguém sabe explicar porquê, mas as mulheres preferem trocar o recipiente onde ficam estes restos a deixá-los onde estão. O frigorífico pode estar completamente vazio, mas o resto do pudim não há-de ficar na forma, "prefiro estar aqui a lavar a forma agora e depois ter de lavar a pequena taça para onde o coloquei, do que lavar apenas a forma no final", pensam elas. Chegam a existir situações em que se vê comida a passar por mais do que dois recipientes: da travessa para o tupperware, do tupperware para um mais pequeno e deste para uma "tacinha". Porquê?

O que leva a que as mulheres queiram sempre arrumar tudo em coisas pequenas? São as pequenas gavetinhas do porta-jóias, as caixinhas para guardar coisinhas, no supermercado não é um carro de compras, é um carrinho de compras, um cestinho, o pequeno porta-bagagens do pequeno Smart, um pequeno porta moedas para conter apenas o cartão de crédito, que é bem mais pequeno do que as notas, tudo! Tudo é pequeno... Como é que o homem ainda não percebeu isto? Ainda continuamos a pensar que é o maior dos Mercedes que vai convencer qualquer miúda. Um carrinho de rolamentos chegava!

É também este impulso das coisas pequenas que faz com que nos obriguem a fazer a cama. Porque se ela estiver desfeita os lençóis vão estar a ocupar demasiado ar. Eles devem ocupar o menor volume possível e isso é conseguido se estiverem completamente esticados, para que não existam cavidades com ar no meio deles. É também esta filosofia que as leva a dobrar a roupa de maneira tão perfeita. Depois de anos e anos de cálculos, determinaram que a maneira de uma t-shirt ocupar o mínimo espaço possível seria fazer uma primeira dobra a cerca de 3/4 da largura da t-shirt, dobrando-se de seguida as mangas ligeramente para fora e repetindo o procedimento para o outro lado. Depois resta dobrar a t-shirt a meio da sua altura e aí está, o maior empacotamento possível para uma t-shirt.

Liberdade

2007-04-26T17:14:00.000+01:00

Mais uma vez, aqui está um post para relembrar o 25 de Abril. Ontem (dia 25) fui à manifestação na Avenida da Liberdade com a moça que me faz feliz, e como é óbvio comprei um cravo. Fui "obrigado" a comprar um autocolante, uma vez que a senhora que estava a vendê-los colou-o na minha t-shirt sem suspirar nem ai nem ui, talvez um "25 de Abril para sempre". De boa vontade, lá lho comprei sem barafustar.

As manobras da reacção fizeram-se sentir com uma chuva de polén e sementes que as árvores gritavam. Mas nem assim, a reacção nos fez calar. Nunca o fez, nem nunca o fará. Assim o espero.

Apesar destes bombardeamentos de sementes, a caminhada correu bem e muitos se manifestaram guiados pela mítica chaimite. Pensámos numa maneira de tornar a chaimite ainda mais moderna pelo que já tem grafitis mesmo "jovens". Chegámos à conclusão que a chaimite poderia aderir ao "tunning". "Kitar" a chaimite com uns lasers vermelhos por exemplo. Claro que se deveria contratar um consultor dessa área para que a coisa ficasse composta.

Foi o primeiro ano que fui e espero que se torne um hábito!

Para terminar: "25 de Abril sempre! Fascismo nunca mais!".

Saudações.

Armas

2007-04-23T01:12:00.001+01:00

Todos têm conhecimento do trágico tiroteio em Virginia.

Fiquei pasmado quando me informaram que os defensores do direito constitucional de posse de arma nos E.U.A., face às críticas, no contexto deste tiroteio, dispararam qualquer coisa como "Se os professores e alunos tivessem armas, poderiam ter neutralizado o atirador mais rapidamente." Na minha opinião, isto é humor ao mais alto nível.

Eu até penso que os professores e os alunos deveriam ter um equipamento de visão nocturna, um colete à prova de balas, um uniforme camuflado. Aliás, poderiam transformar todo o "campus" num cenário de guerra de maneira a prevenir este tipo de tiroteios.

Talvez o Mundo fosse um lugar muito mais seguro se todos tivessemos uma "armazeca" na algibeira. Portanto, tenho a chave de casa, do carro, o meu telemóvel e a minha pistola de 3ª geração que dá para fazer videoconferências enquanto disparo.

"Por favor, desliguem os seus telemóveis, e puxem a patilha de segurança das suas armas." nos cinemas. De vez em quando, lá toca um incómodo telemóvel, ou então um tiro ou dois iluminam a sala com as pessoas gritarem "Shhhhhhhhhh!".

Realmente...Já que gostam tanto de armas, brinquem com bisnagas!

Saudações.

E pronto, aconteceu!

2007-04-20T18:57:00.000+01:00

Depois de um descansado almoço na cantina da Universidade, em que me deliciei com uma bela omeleta de legumes... Sim, omeleta e não omelete, assim como hamburguesa e não hamburguer, gosto do "aportugasamento" das palavras estrangeiras. Para mim devia ser bilheta e não bilhete... Como eu estava a dizer, à saída da cantina ouvi qualquer coisa como "Olha o André!". E senti que aquilo era definitivamente para mim. E era...

Eis a sequência de eventos que despoletaram na minha cabeça à medida que as coisas se desenrolavam:
Ainda de costas, pensei "Se calhar é alguém da faculdade, mas não estou a reconhecer esta voz, talvez seja alguém do secundário que eu não vejo há tanto tempo que já nem sequer reconheço a voz".
Quando me voltei, reparei que de facto não reconhecia mesmo a cara da pessoa e o meu pensamento foi "Tu queres ver que já não vejo há tanto tempo que já nem sequer reconheço a cara?".

E eis que a outra pessoa diz as seguintes palavras "André, do Kassabian!". Neste momento eu pensei, "por falar em Kassabian, ainda não comprei os iogurtes" e depois pensei "deixa lá, bebo antes um leitinho com chocolate" e ainda pensei "para que é que eu estou a perder tempo com estes pensamentos quando está aqui uma pessoa à minha frente à espera que eu diga algo", seguido do pensamento "então mas como é que esta pessoa sabe do Kassabian, tu queres ver que isto da internet afinal não é só no meu computador e que há outras pessoas a poderem ler o que eu aqui escrevo?".

Para os que ainda se estão a interrogar se a pessoa que me chamou era uma rapariga extremamente atraente, infelizmente não era. Embora muito bem aparentado, era um rapaz que se veio mais tarde (cerca de 5 segundos, o tempo que levou a ele dizer o seu nome) a revelar ser o João Pedro, um assíduo comentador do blog, que me reconheceu dos vídeos que fiz. Desde já quero pedir-lhe as minhas desculpas por ter ficado tão incrivelmente bloqueado, mas eu ainda pensava que isto não saía aqui do meu computador. Alguém deveria ir ver isto, porque deve haver uma avaria qualquer na internet para deixarem que a minha cara e as minhas palavras apareçam num espaço que crianças podem ver!

O que eu peço é que daqui para a frente façam acompanhar, os vossos comentários, de fotografias vossas, especialmente se forem raparigas de uma beleza extrema. E se puderem enviar as fotos sem roupa (as raparigas, não os rapazes!)... Só se não incomodar, é que assim eu ficava a conhecer-vos e quando me viessem falar eu podia até já ter algumas piadas preparadas. Isto para os que pensam que eu sou um tipo extremamente engraçado... Ninguém pensa isso? Deve haver pelo menos umas duas pessoas a acharem piada ao que aqui escrevo! Uma? Uma! Pelo menos eu... E daí... Pronto, se calhar não tenho mesmo piada, mas pelo menos ficava com umas fotografias de raparigas giras aqui no computador!

Um gigantesco cumprimento às pessoas que lêem isto, e continuem a abordar-me, faz-me sentir o Brad Pitt português.

Bolas! Objectos Rapidamente Rapinados A Camelos Hidratados À Socapa

2007-04-17T20:03:00.000+01:00

É de facto isto o que significa a palavra borracha. E como eu gostava de vos falar um pouco de borracha, não no sentido do material em si, mas daquele objecto que serve para que apaguemos o que escrevemos a lápis numa folha. O conceito é maravilhoso e no entanto sinistro.

Não há mais nenhuma conjugação de material que seja capaz de fazer o mesmo. O lápis escreve, a borracha apaga. E as borrachas melhores apagam tão bem que parece que nunca um lápis por ali passou. Não podemos fazer o mesmo com as canetas. Tudo bem que há o corrector, mas comparado com o que uma borracha consegue fazer, o corrector é muito fraquinho. É quase como comparar a limpeza de um aspirador de 1500W com um mísero espanador, que se limita a tirar o pó de um lado para o colocar noutro. O corrector deixa sempre aquele borrão branco nas nossas folhas, a borracha é limpinha.

E como é que ela consegue fazer isso? Ninguém faz a mínima ideia. O que eu penso é que a borracha é constituída por minúsculos anões mágicos (conceito engraçado o de anões minúsculos), que não fazem mais do que ilusionismo à nossa frente. Basicamente o que eles fazem é passar toda a folha onde nós estamos a escrever a limpo e substituí-la por uma nova sem a palavra que estamos a apagar. Eles são tão bons ilusionistas que não nos apercebemos do que se passou. As borrachas que apagam pior são constituídas por anões que vêem mal ao perto, como estão muito próximos da zona que estamos a apagar não conseguem ver bem, vendo apenas um borrão que eles insistem em reproduzir na nova folha. É por isso que as folhas ficam manchadas.

No entanto o que intriga mais é: para onde vão as borrachas quando acabam? Já alguém levou uma borracha até ao fim? Eu já consegui reduzir borrachas a metade do seu tamanho, mas depois disso perco-as sempre. Simplesmente desaparecem. Onde é que estão essas borrachas? É que as borrachas são coisas que se gastam muito lentamente e aquelas borrachas maiores (por exemplo a da figura) seria o suficiente para uma vida. No entanto, é certo que passado uns meses é necessário adquirir nova borracha, porque mais uma foi levada misteriosamente...

Ahhhh, a Páscoa....

2007-04-07T22:22:00.000+01:00

É uma altura feliz, de paz, amor, alegria e família... E que altura melhor do que a Páscoa para se falar de religião??

E sob a pena de ser apedrejada em plena rua (as mentes mais sensíveis, que me perdoem, mas parem de ler agora), vou prosseguir....

Para além de ser uma época feliz em que se comemora a Morte de alguém (weeee, morreu! ...Oh bolas, voltou...), é uma altura em que há festarolas. Balilaricos! Boa!
Isto para chegar à importante temática das "Nossas Senhoras". Já repararam, por ventura, na quantidade delas que existe, cada uma das quais com uma festa em sua honra??!! Nossa Senhora do Rosário, da Conceição, da Fé, das Alturas, dos Pescadores... You name it.

E a pergunta impõe-se......

Será um Franchising?

Mistérios da Fé!

A Mudança da Hora...

2007-04-03T13:29:00.000+01:00

A pedido de muitas famílias, ou pelo menos da família Santos, da família Pereira e da família Sousa, o Pingo Doce baixou os preços. Mas isso agora não interessa muito...

Aqui está mais um video que demonstra não só como eu sou um idiota, mas também como eu cada vez mais gosto de vestir roupa de mulher... Sinto-me bem, sinto-me fresco, sinto-me Ausonia! Bom... Não fui a esse ponto, vesti só uma saia, mas é melhor verem!

Este video está mais maduro e tem até requintes de realização "à la Hollywood", como a sequência em que eu flutuo que eu gostava mais tarde de vos demonstrar como foi feita... Comentem! Nem que seja para me insultar ou dizer que eu fico extremamente atraente com camisolas justas!

Regresso (não numa manhã de nevoeiro)

2007-04-01T00:32:00.003+01:00

Depois de um longo intervalo, regresso ao exercício da minha estupidez através de um portátil que o mais alto nível deste agregado familiar adquiriu recentemente. O PC mais velhinho está na "oficina".

O que me obriga a este regresso? A resposta é "António de Oliveira Salazar". Que continua com "O melhor português de sempre."

Penso que isto veio provar a minha teoria que muitos portugueses têm, como eu gosto de apelidar, fetiches sociais, nomeadamente sadomaso social. Neste jogo de dominação temos o Chefe de Estado - Dominador - e o Povo - Dominados. Existe muita coisa em comum entre o fetiche social e o sexual como por exemplo a censura, tortura, pequenas palmadas no rabinho, etc. Esta vitória(?) não é mais do que um apelo para que outro/a dominador/a surja numa eterna manhã de nevoeiro nadando no rio Tejo, mas só com um braço, pois o outro tem que segurar o chicote, através do qual puxa uma imponente caravela.

Se realmente alguém quisesse fazer o "trabalhinho" de uma maneira mais autoritária, uma enorme pressão cairia imediatamente sobre a sua epiderme. Não é brincadeira fazer um novo Estado Novo (tinha que fazer o trocadilho, demasiado tentador). Tinha que ser uma pessoa extremamente carismática já que as livrarias segredam o "arrasa corações" que António de Oliveira Salazar era. Um verdadeiro garanhão. Mulherengo. Manter esse nível parece-me ser uma tarefa um tanto difícil. Muitas pessoas não concordarão comigo, mas eu acho que as mulheres foram a principal razão porque Salazar quis ser governante. Basicamente, queria engatar quantas mulheres quisesse e provavelmente esperava que, posteriormente, alguém escrevesse um livro sobre os seus engates de forma a perpetuar os seus feitos amorosos. Visionário.

Espero sinceramente que a minha teoria do fetiche social esteja completamente errada. No entanto, ainda tenho outra aqui na algibeira - Muitos portugueses sofrem de um síndrome derivado do "Síndrome de Estocolmo" apelidado de "Estupidez ao mais alto nível".

Mais cuidado na escolha de heróis...e de vilões.

Saudações.

Inacreditável!

2007-03-29T10:14:00.000+01:00

A história seguinte não se passou comigo, mas passou-se na minha faculdade. A história tem tanto de sitcom como de Twilight Zone, o que me leva a crer que o Senhor lá de cima (não o meu vizinho, o outro que está mais acima, o que está no céu) anda a fazer umas experiências no argumento. Anda a testar que tipo de piadas é que funcionam...

Tudo aconteceu numa aula de Química Farmacêutica prática. Estas aulas têm geralmente a duração de 3 horas e esta começando às 16h deveria acabar lá para as 19h. Como as 3 horas custam muito a passar, geralmente o professor dá um pequeno intervalo (15-20 minutos), mas desta vez a professora perguntou aos alunos se não preferiam sair um pouco mais cedo e assim não faziam intervalo. Os alunos concordaram pois 2 dias depois iam ter avaliação desta cadeira e dava-lhes jeito mais uns minutinhos para estudar.

Chegadas as 18h (relembro que a aula acabava às 19h e que havia teste desta cadeira 2 dias depois) aconteceu o seguinte diálogo.

Professora: Alguém tem dúvidas?
Aluno: Professora, eu por acaso tenho aqui uma dúvida.
Professora: (olha para o relógio) Hmmm... Pois mas não vai poder ser, é que o meu marido sai às 18h e eu queria apanhar boleia com ele.

E nesse momento a professora sai porta fora deixando para trás alunos incrédulos e dúvidas por tirar!

Tenho energia ao pó e ao pólen...

2007-03-13T18:33:00.000Z

Cortei hoje o cabelo! O que é que isto tem a ver com o texto que se segue? Nada. O nosso presidente, não o Luis Filipe Vieira, o outro! Aquele daquela coisa menos importante que é Portugal, o Hannibal Cavaco Silva. Como estava a dizer, Cavaco Silva apelou hoje a que se poupe energia e diz que ele próprio já anda a poupar.

Após ter visitado um complexo de piscinas que faz uma gestão inteligente da energia utilizada disse que ele próprio queria entrar nisto de poupar energia e de fazer do nosso mundo, um mundo melhor. Para além de se pouparem recursos, esta parece-me também uma manobra económica, uma vez que se o estado poupar energia está a poupar dinheiro aos contribuintes. Ou estaria até eu saber qual a medida apresentada por Cavaco para reduzir os custos. Parece que ele vai pedir uma auditoria energética para o Palácio de Belém. Eu não faço ideia de qual o custo de uma auditoria, mas parece-me que o que se vai poupar em energia nunca será suficiente para a pagar. Não satisfeito, Cavaco recomendou que todos os ministérios fizessem uma auditoria! Por isso esperem em breve uma subida do IVA para os 23%, porque o que é importante é que se gastem menos 4 pW/h (picoWatts por hora) na administração pública. (Força senhores do Green Peace, estão à vontade para me fazer a folha... Já disse que não gosto de vocês, nem de animais (que no fundo são a mesma coisa), agora digo que não quero que se poupe energia... Venha de lá esse linchamento... Se me pudessem marcar isso só para quinta feira, é que amanhã preciso de ir ao dentista.)

Voltando ao assunto, pelo menos fiquei feliz por saber que se esta auditoria não for feita, Cavaco Silva já anda a poupar energia. Ele disse "Quando vejo uma luz acesa apago-a logo. Se for a passar e vir uma luz acesa apago-a logo!". A nossa primeira dama já deve andar completamente passada com o seu marido. Já estou a vê-la na sala, sentadinha no sofá a ver a novela, quando entra Cavaco Silva e pimba! apaga-lhe a luz e a televisão! "Mas o que estás a fazer?", indaga (ao tempo que queria usar esta palavra) Maria Cavaco Silva, "Estou a poupar!", riposta (eis outra palavra que queria usar) Aníbal.

Cholé (esta foi gratuita... queria usá-la mas não tinha contexto!).

Pronto, também eu quero contribuir para o menor gasto energético e por isso pedia-vos que quando não estivessem a utilizar o monitor colocassem a imagem que acima apresento à vista. É que aqueles pixeis não estão a emitir luz e assim poupam qualquer coisinha em termos de energia!

É já amanhã...

2007-03-11T22:51:00.000Z

...ou talvez depois de amanhã, será certamente depois de alguém ler este post e se encontrar comigo, que vou ser apedrejado. Vocês podem dizer "Que exagero... Apedrejado? Porquê?", dizem isso porque certamente não leram as linhas que se seguem. E se estão a dizer isso em voz alta certamente deviam procurar um médico, o que vocês deviam estar a fazer era a pensar nisso, não a dizer! Mas pronto, vamos ao que interessa... Antes de lerem isto devo avisar que este post vai falar de pupu com elevado detalhe, atenção às pessoas mais facilmente impressionáveis.

É oficial, eu odeio animais! Mais especificamente cães! O cão é o animal que toda a gente diz ser muito inteligente e o melhor amigo do homem. Ora se ele fosse assim tão inteligente não perseguiria a sua própria cauda durante horas ou daria quatro voltas antes de se deitar numa cama. E se ele fosse o melhor amigo do homem não faria as suas necessidades em pleno passeio, local onde o seu melhor amigo circula... Dirigia-se a uma casa de banho, sentava-se na sanita e quando acabasse limpava o rabinho e puxava o autoclismo.

As pessoas que acham o cão o seu melhor amigo de certeza que nunca pisaram o cócó do animal. Primeiro, aquilo cheira mesmo mal. Segundo, porra! que o cheiro que aquilo deita é mesmo nojento!. Terceiro, tirar aquilo do sapato é trabalho para o Tom Cruise numa "Missão Impossível IV". Porque quando pisamos o dejecto do animal ficamos sempre irritados e a questionar-nos "Como raio é que vou tirar isto do meu sapato?". A primeira opção passa pelo raspar a sola do sapato em arestas. No entanto isto nunca é suficiente para retirar toda a matéria fecal do sapato e vai chegar a hora em que vamos ter de ser nós próprios a retirar aquilo do sapato. A minha técnica envolve um palito, uma máscara por causa do cheiro, e muita dedicação. É curioso que naqueles programas de dicas para a casa vemos como tirar nódoas de vinho tinto de uma camisa, como descolar pastilhas de uma t-shirt, mas nunca nos ensinaram como retirar cócó de cão de um sapato.

Seria de pensar que pisar bosta de cão (e estão neste momento a esgotar-se os termos agradáveis, se é que os há, para denominar aquilo que sai do ânus do cão) era suficiente para uma pessoa deixar de gostar de cães. No fundo, se eu pisar o cócó de um amigo meu, é certo que deixo de lhe falar. Mas com os cães as pessoas parecem ser mais tolerantes. A pessoa que está hoje a retirar o, peço desculpa, cagalhoto do cão da sola do seu sapato, é a mesma que veremos amanhã a dizer a um dono de um Labrador Retriever, "Ai tão giro... Anda cá meu lindo!", esta segunda frase não para o dono, mas para o cão.

É essencialmente pela porcaria que os cães fazem que eu os odeio. Quanto a outros animais, por exemplo, o cavalo, também não gosto! Cheiram mal e são feios! Sim, são feios, ou se eu vos chamar cara-de-cavalo ficam a pensar que isso era um elogio?

Resta-me terminar com uma frase que li há algum tempo atrás e que é uma das minhas frase preferidas de todos os tempos. Peço desculpa de ser em inglês, mas nunca arranjei maneira de a traduzir sem que ela perca o sentido do trocadilho:

Outside the dog, a book is the man's best friend! Inside the dog, it's too dark too read!

Pérolas culinárias ou A psicanálise de um cozinheiro

2007-03-08T01:11:00.000Z

Prosseguindo a minha florescente carreira com Fada do Lar plenamente diplomada , eis que me vejo agora interessada em livros de cozinha (consegue-se ver qual o motivo de tanta dedicação aqui ao lado, não é? ihihih). E deparei-me com um em especial, digno de constar neste blog...
É ele o 17º volume da "Teleculinária e Doçaria" e corria o ano de 1988....E sabe Deus os bons conselhos que eles dão no início de cada receita!

Diz o nosso cozinheiro (que, para azar meu, não é este aqui do lado):

Pudim de Natas: "Pudim fino e caro, mas que apresento com gosto porque é muito saboroso."
1. Nota-se a preocupação dele com os vulgares mortais. É caro, portanto não se estiquem, seus doidos!
2. É fino. Portanto, gente pobre é favor de não cozinhar isto!
3. É saboroso. Se não fosse, estaria ele no livro de receitas? ( pergunta retórica)

Bolinhos de Côco Areados: "Bolinhos estaladiços que são um mimo para quem gosta."
1. Oooohhhhhh
2. Duuuhhhhh

Rancho: "Era assim que o meu tio chamava à sopa que servia de refeição única e de que me lembro com saudade. Resta dizer que o meu tio fora cozinheiro na tropa."
1. Ahhhh, que bonito, a melâncolia de infância...
2. Lembra-se com saudade do tio...ou do Rancho do tio?
3. Nunca se metam na tropa com o tio deste tipo como cozinheiro. Vocês é que não têm a foto desta coisa à frente...

Maionese de Galinha à Moderna: "Prato frio, delicioso e estimulante."
1. Frio? Certo.
2. Delicioso? Já discutimos isso.
3. Estimulante? Certamente. A pitada de ecstasy na cenoura é determinante para o sucesso desta receita. Mas concerteza ele nunca deve ter ouvido o slogan: "Não dance OU cozinhe com ecstasy"...

Pudim de Arroz com Geleia de Frutas: "Sobremesa caseira, simples e deliciosa, para comer à colher."
1. À colher? Mas afinal não se come à faca???!!

Pudim de Pão de S. Pedro do Sul: "Pudim muito bom, de que gostámos muito nos testes."
1.Então sempre há uma Equipa de cobaias gastronómicas que arriscam os estômagos por nós, inocentes cozinheiros caseiros!

2.Oh pá, eu quero pertencer à "Equipa"!!!
3. Onde é que a gente se increve???

Bolachas Areadas com Canela: "Achei esta receita de bolachas muito boa; e foram muito apreciadas pela equipa."
1. Vale MESMO a pena pertencer-se à "Equipa".
2. Sabe-se lá que outras coisas doidas esta "Equipa" aprecia...

Frango Gratinado: "Esta receita pode dar para 5 ou 6 pessoas. Fica muito boa e foi muito apreciada pelos que a testamos."
1. Tradução: "Dá para 6 pessoas se forem semíticos, mas só para 5 se essas pessoas forem umas alarves... "
2. Mais uma vez, vale a pena pertencer-se à "Equipa"...

Marmotas com Amêijoas: "Prato simples, mas muito bom, que prepara com peixe congelado do mais barato."
1. Mais uma vez, a preocupação do cozinheiro com as nossas finanças é enternecedora...
2. Mas, na verdade, se for preparado com o peixe mais caro a receita não resulta.

Sopa à Morgado: "Não é bem uma sopa mas antes o prato que lhe serve de base e é uma autêntica refeição."
1. Mas afinal é ou não é uma sopa??!!
2. Humm, pelo que vejo na foto, NÃO é uma sopa...É tipo um cozido à Portuguesa....
3. O prato em que vem servido chama-se Sopa??!!
4. O que é que ele andou a fumar??!!

Salada de Buzinas à Moda de Sesimbra: "Preparada com um dos mariscos mais baratos, é um petisco muito bom."
1. O bolso... Sempre preocupado com o bolso... Tão consciente....
2. Viva à auto-promoção! Isto é o que se chama de saber vender o peixe (neste caso vender um certo marisco barato com o estúpido nome de Buzina...)

Costeletas de Porco Verónica: "Muito boas, com aquele molhinho desenjoativo de que todos gostamos."
1. O Porco...chamava-se Verónica? Pobre Porco...
2. Molhinho, meus amigos, molhinho!
3. A palavra desenjoativo existe?
4. Todos?! A "Equipa"? Eu quero pertencer à "Equipa"!

Tarte de Maçã à Madrilena: "É muito boa esta tarde, vale a pena experimentar."
1. Claramente, esta receita só resulta em tardes amenas de sol.
2. A palavra "tarde" está genuinamente lá, não é erro ortográfico (meu).
3. De certeza que se não valesse a pena experimentar, ele dizia-nos!

Coelho com Feijão Branco: "Prato do Ribatejo e da região de Leiria, que muito apreciámos. Deve utilizar feijão branco do grande e não do miúdo como eu utilizei."
1. Ups!
2. Façam o que eu digo, e não o que eu faço...
3. Omnipresente, esta terceira pessoa do plural. Uhhhhhh....

Pescadinhas em Luneta: "Boa receita para pescadinhas congeladas. Ficam com o aspecto de prato de requinte."
1. SÓ o aspecto.
2. Porque, de facto, continua a NÃO ser um prato de requinte.
3. É MESMO SÓ o aspecto.

Peço desculpa aos leitores pela extensão do post, mas é de fácil leitura, muito bom e muito saboroso! E eu testei!
E já sabem: sugestões, comentários ou insultos são bem vindos (vá, talvez os insultos sejam um bocadinho, mas só um bocadinho, menos bem vindos! =))

As coisas boas da vida...

2007-03-06T22:54:00.000Z

Não sou o tipo de pessoa que vive as coisas ao máximo e que aproveita cada minuto da vida como se fosse o último... Mas se há coisa que gosto é de coisas boas na vida. Muitas vezes isso causa-me certos incómodos e pode fazer de mim o que se costuma de chamar de um "mariquinhas"... Mas eu sou assim.

Situação 1 - A embaraçosa situação do café

Não sei se já referi isto aqui, mas não sou grande apreciador de café. Uma ida ao café traz-me sempre grandes problemas. Normalmente os homens quando vão ao café, bebem um café. Acho o café amargo e gostava de saber qual é o objectivo das pessoas ao beberem-no... É dizer aos outros que estão à sua volta "Olhem como eu sou forte e bebo aqui uma bebida super amarga!"? Não é mais agradável tomarem qualquer coisa docinha? Se toda a gente à minha volta pede um café sinto-me altamente constrangido para pedir um chocolate quente! Isso sim, é bom... Coisas doces são boas! Mas pedir um chocolatinho de quente é o mesmo que estar a assinar um documento, que vai ser lido a todo o país pelo presidente da república, que diz "O André, é um roto!".

Num café não me restam muitas alternativas... Uma "aguinha das pedras" ou um "cházinho" é assinar um documento, que embora não seja lido pelo presidente da república vai ser lido, para aí, por um Ministro da Administração Interna. Um homem num café tem 3 opções: café, cerveja ou bagaço. Esse tipo de coisas não me sabe lá muito bem, lá está, prefiro as coisas boas da vida, o que é doce!

Muitas vezes lá tenho de optar pelo sacana do café, só para não parecer mal. Obviamente despejo todo o pacote de açúcar na tentativa de criar ali uma coisa docinha. Só mais tarde (muito mais tarde) é que eu vejo o erro da minha escolha! Muito mais tarde porque é certo que essa noite vai ser longa, porque não vou conseguir dormir. Para o meu organismo, uma molécula de cafeína é suficiente para me deixar de olhos abertos durante longas horas. E sim, vou-vos contar a verdade, se eu beber Coca-Cola à noite, custa-me a adormecer!

Situação 2 - A embaraçosa situação do cinema

No cinema passa-se mais ou menos a mesma coisa que no café, mas desta vez é com os filmes de terror. Estes pregam-nos sustos e criam-nos uma panóplia de extra-sístoles. Não é bem mais agradável dar umas boas gargalhadas com um filme de comédia? Para quê a necessidade de termos a música de suspense quase a rebentar-nos com os ouvidos ao virar de cada esquina e quando se vê o outro lado da esquina a música pára e pensamos que ficámos descansados. Quando na verdade passados três segundos aparece um monstro vindo sabe-se lá de onde e lá damos nós mais três pinotes na cadeira.

Os filmes de terror não têm piada, não me venham com a teoria de que vão para os filmes de terror para se rirem um bocado com o ridículo dos efeitos especiais. Se se querem rir vão ver um filme cómico! Não me façam ter pesadelos à noite. Pior ainda se combinarem um cafézinho antes do cinema, se me querem ver a fazer directa, esta é a mistura que me devem aplicar!

Os mui esperados bloopers!

2007-02-28T18:10:00.000Z

Ou talvez não tão esperados quanto isso, visto que basicamente apenas eu e o Miguel é que sabíamos que eles existiam... A receptividade ao comentário não foi grande (ou não tão grande como ao video em si) ou simplesmente acharam que era muito cansativo comentar o post? Todas as críticas são aceites sejam elas positivas ou negativas, é sempre bom saber o que acharam das coisas!

Espero que gostem aqui dos patetas (P-A-T-A...tetas) a enganarem-se e com isto se prova a tremenda falta de jeito para actor que eu tenho (isto para quem ainda pensou que eu pudesse ter jeito e estivesse a fazer de propósito para representar mal).

Mais uma vez peço, deixem os vossos comentários aqui no estabelecimento e um grande abraço para todos!

Depois do filme "A reunião de condomínio"...

2007-02-24T22:38:00.000Z

...vem a bonança! E ela chega sob a forma de um espectacular comentário audio (video) em que eu, juntamente com Miguel Silva, fazemos uma análise detalhada ao filme de minha autoria (que está uns posts abaixo).

Aguardem mais novidades para breve, para já é ver! Espero que gostem!

P.S.1 - Peço desculpas aos "YouTube lovers" mas isto é impossível de colocar no YouTube, esse pequeno templo do audiovisual limita os vídeos a 10 minutos, como nós excedemos um pouco essa marca não consegui colocar lá o video.

P.S.2 - Muita gente se tinha queixado no outro vídeo do baixo volume, neste o problema é semelhante, isto surge devido a termos gravado isto com o microfone embutido no MacBook que estava situado a uns bons 2 metros de nós... Para resolverem isso não há nada como ligarem os auscultadores ao vosso computador e ouvirem assim o video. Mais uma vez as minhas desculpas...

Hip (Hop) Hip (Hurra)

2007-02-21T18:39:00.000Z

Haverá atitude mais auto-humilhante do que o soluço? Para mim, quando vivido em comunidade, o soluço está muito próximo do suicídio (com excepção daquela parte chata que é a morte...). O soluço corresponde a uma morte "social".

Para começar ninguém sabe ao certo como é que funciona o soluço e qual a razão da sua existência. Um pouco como o apêndice, tanto pode estar lá como ser removido cirurgicamente que o ser humano continua funcional. A desvantagem do soluço em relação ao apêndice é que não pode ser removido cirurgicamente. O soluço surge, como é óbvio, sempre em situações em que não deve acontecer: espectáculos de música clássica, sessões de estudo em bibliotecas, numa camarata onde 103 pessoas estão a tentar dormir... É sempre nessas ocasiões que de repente sentimos um hip! e ficamos quietos e a pensar: "Isto foi um soluço? Espero que não tenha sido um soluço. Está tudo em silên... hip! Porra... era mesmo um solu... hip!". O que fazer nesta altura?

A primeira solução que muitos apresentarão será: Parar de respirar! Sim senhor! Que óptima solução, não só para os soluços mas para todas as doenças da humanidade, especialmente se for levada até às últimas consequências. Parece-me que outras dicas úteis serão: pendurar-se numa corda pelo pescoço, ingerir 1 kg de veneno para ratos ou fazer um pequeno corte profundo na artéria carótida (atenção crianças que lêem isto: os truques e dicas aqui apresentados não devem ser levados a sério, isto trata-se de um blog "supostamente cómico"; para os adultos que quando leram isto ponderaram fazê-lo aconselho vivamente que o façam pois não são dignos do bem a que se chama "vida").

Antes de escrever este post andei a investigar e eis aqui comentadas algumas das soluções que achei dignas de referência:
-Force um arroto Boa ideia! Normalmente o arroto é causado pelo empanturramento em ar, de certeza que já tiveram soluços depois de comer uma carcaça sem manteiga em seco. Mas... e quem como eu não consegue arrotar?
-Efetue gargarejos com água fria (e não gelada) Com água gelada potenciam a constipação e aí é necessário recorrer à técnica de deixar de respirar!
-Peça que o assustem Peçam também que o susto seja tão forte que vos provoque um enfarte agudo do miocárdio, parece que tem os mesmos efeitos de deixar de respirar...
-Deite a língua de fora e esfregue os olhos com suavidade Como disse?
-Respire repetidamente num saco de papel Não pode ser de plástico, tem mesmo de ser de papel pardo de 60 gramas!

Há coisas muito giras na sabedoria popular, mas ninguém me tira da cabeça que suster a respiração por 2 horas será a solução com melhores resultados!

P.S. - Não encontrei nenhuma imagem sobre soluços. Como não gosto de deixar os meus posts sem imagem aproveitei a oportunidade para por mais uma gaja gira semi despida no blog!

Terra a motor!

2007-02-14T19:41:00.000Z

Na passada segunda-feira a terra tremeu em território luso por volta das 10h30, eu senti! Ou senti o "pós-terramoto"...

Como é óbvio, visto que estou de férias, pelas 10h30 estava a dormir descansadinho. Acordei com barulho dos quadros a baterem na parede e com a minha cama a mexer-se. Pensei: a minha mãe anda a beber demasiado álcool, então manda-me um encontrão nos quadros e agora está-me para aqui a abanar a cama? Até que a cama não paráva de tremer, já não devido ao sismo, mas por morar num andar alto e o prédio continuar a mexer-se.

Como já não era o primeiro sismo que sentia, senti um que se passou há cerca de 2 anos atrás, consegui concluir, enquanto a cama ainda abanava que se tratava de um sismo. Quais são os procedimentos em caso de sismo? Para mim foi virar-me para o outro lado e tentar adormecer pensando "Que giro! Senti mais um sismo!". Eu fui ensinado a fugir dos prédios, meter-me debaixo das ombreiras das portas ou debaixo de mesas, mas naquele momento decidi que o que tinha a fazer era tentar dormir mais um pouco e deixar-me de euforias por ter sentido mais um tremor de terra.

Creio que se tivesse havido uma erupção vulcânica ao lado do meu prédio e eu estivesse a dormir o que se passaria era o seguinte: Acordava cheio de calor e pensava "Que raio! Tanto calor dentro do quarto, será que deixei o aquecedor demasiado alto? Deixa-me cá baixar isto um pouco...". Quando ia baixar via um rio de lava a passar no chão do meu quarto e pensava "Que giro! É o primeiro vulcão vejo!", a seguir virava-me para o outro lado e tentava adormecer.

Também não era um pensamento muito parvo, não porque se a lava estava a passar pelo chão do meu quarto não havia nada a fazer, mas sim porque as coisas em Portugal são sempre muito fraquinhas, veja-se este sismo, que nem me atirou com os sacanas dos bibelôs ao chão. Em Portugal um vulcão não deveria passar de uma pirâmide de chocolate a deitar umas faíscas.

Uhhhhhhh

2007-02-07T22:45:00.000Z

Aproxima-se então, qual vento sibilante, inexorável, rápido e temido.

Aproxima-se para gáudio de muitos mortais, mas também para horror de outros. Seja porque uns nunca conheceram outra sensação que não a de descontentamento e desprezo face a ele - Ignoti nulla cupido!-, seja porque, para outros, é fruto de ansiedades múltiplas, seja porque, para outros ainda, seja prenhe de memórias do que já passou e possivelmente jamais voltará.

Inexorável? Sim, inexorável, imbatível, inescapável e impensável a sua extinção. Oh, tradição tão pouco autóctne, longínquamente herdada, vieste para assombrar uns e outros, embora pelas mais distintas razões...

Supra-sumo capitalista, em conjunção com outros dois fenómenos, enche da cor do pecado as ruas de todo o mundo.

Conseguem adivinhar? A contagem começou...

A reunião de condomínio...

2007-02-07T20:43:00.000Z

Decorreu no dia 5 de Fevereiro a reunião anual de condomínio. E eu, pela primeira vez, fui... O que se passou foi mais ou menos isto.

Conclusão: Foi triste.

Uma caneta, porra!

2007-02-02T23:56:00.000Z

Como muitas outras marcas, a cocacola produz muitas variações do seu produto principal, a bebida "cocacola". Na minha opinião, demasiadas variações. Ora é coca sem cafeína, ora é light, ora é lemon, etc. Uma pessoa que pede uma cocacola lemon, light e sem cafeína já não está a pedir uma cocacola, está a pedir outra coisa qualquer. É quase o mesmo uma pessoa dirigir-se a uma papelaria e pedir um lápis de carvão sem carvão, oco, transparente, feito de plástico, com uma carga de tinta lá dentro e um bico. Uma caneta, porra!
Qualquer dia:
-"Boa tarde, queria uma cocacola sem cocacola com sabor a laranja" - Cliente
- "Um sumo de laranja, é isso!?" - Empregado
- "Sumo de laranja?! Não gosto muito. Quero mesmo uma cocacola sem cocacola com sabor a laranja por favor." - Cliente

Saudações sem "Sauda", com "adeus" e sem "ções".

O novo Fabergé

2007-02-02T23:55:00.000Z

Vão buscar a vossa caixa de costura. Já está? Ainda não? Ok, eu espero mais um pouco, vou aqui trauteando uma melodia. Tututuruturutu... Já aí estão? Ok... Então agora tirem-me uma dúvida, é só a minha caixa ou a vossa também tem aí dentro um ovo de madeira?

Foi há muitos anos que vi pela primeira vez o ovo e desde logo me intriguei sobre a sua utilidade. Foi-me dito que servia para coser meias. O que é que a minha mente imatura pensou na altura: ora ovos cozem-se em água, mete-se este ovo e uma meia em água e a meia fica sem o buraco. Mas também não pensei nisto durante muito tempo porque depois tive de ir para uma aula de condução, visto que andava a tirar a carta. Não pensem que sou burro, eu sei bem que para coser a meia tinha de juntar sal e pimenta à água...

Bom, na semana passada ao calçar uma meia rompi-a no calcanhar. Como as meias ainda estavam em bom estado, isto é, com o elástico a apertar-me as pernas e não todo folgado, pensei, não é tarde nem é cedo, é hoje que vou utilizar o fantástico ovo de madeira. Peguei na agulha, peguei na linha e enfiei o ovo dentro da meia. Constatei imediatamente que o ovo constitui um óptimo suporte e uma enorme ajuda na cosedura da meia. É verdade, funciona mesmo.

É talvez uma das maiores invenções de sempre, o que me tem feito perder o sono é: porquê a forma de ovo? Para ter utilidade garanto-vos que uma tábua rectangular de madeira faria o mesmo efeito, mas o "idiota" (no sentido de ter ideias) que inventou isto decidiu dar-lhe uma forma de ovo. Não de uma bola, mas precisamente um ovo. Um ovo tão perfeito que, se houvesse tinta cor de ovo e este fosse pintado, haveria muita gente a tentar cozê-lo, fritá-lo ou escalfá-lo. Para mim o filme Ocean's Twelve deveria ter sido feito à volta do roubo deste ovo, não do Fabergé. Já estou a ver George Clooney e Brad Pitt a inventarem uma maneira de por a Julia Roberts no final do filme a fazer brincadeiras com o ovo... a coser meias.

Habilitações em excesso

2007-02-01T01:01:00.000Z

"Qualquer coisa em excesso faz mal!" - Todos sabemos isso. Porém, existem certo tipo de coisas que eu nunca pensei possuidoras de um verdadeiro limite. Coisas como conhecimento, habilidades, iogurtes de frutos silvestres, etc., mas parece que não. Pelos vistos, há um limite. Existem determinados patrões que acham que uma pessoa tem "demasiadas habilitações" para a empregar. Eu questiono-me como é que uma pessoa tem "demasiadas habilitações" para um trabalho. É realmente estúpido. Talvez o patrão se sinta ameaçado por uma pessoa com mais capacidades

Patrão - Com que então é doutorado em fissão nuclear não é?!?
Pessoa doutorada em fissão nuclear - Sim.
Patrão - Então vai-me desculpar, mas não lhe posso dar o lugar de arquivista!

Esta é a principial razão pela gorda taxa de desemprego nos recém licenciados. Têm demasiadas habilitações. Eu proponho apagarem o curriculum e escreverem "Sem nehum tipo de habilitação que me impeça de arranjar um trabalho por excesso de habilitações".
Agora já se percebe porque é que muitos jovens começam a trabalhar cedo sem entrar ou sem acabar um curso superior. Quem é que quer habilitações?!? Correm o risco de aprenderem demais. Não, isso não! Aprender, pffft...

"Demasiadas habilitações". Se calhar patrões "demasiado estúpidos", isso sim.

Saudações

Agora já sou o avô!

2007-01-29T12:26:00.000Z

Lembram-se disto?

Estava com bastante fome e por isso agora para além das canadianas e das havaianas estive a comer uma francesinha e 5 belgas. Devo avisar que comi 2 belgas de cada vez, também não sou assim tão forte que consiga comer 5 ao mesmo tempo.

P.S. - Aguardo ansiosamente a oportunidade de passar a ser bisavô. Talvez coma uma americana... Uma bolacha americana.

Este é o título de post mais logo já feito na história da humanidade. Não é o post que é grande, é o título! (Onde se lê logo, deveria ler-se longo)

2007-01-27T22:08:00.000Z

Sou só eu ou ultimamente tudo em que toco me devolve uma enorme descarga eléctrica? Há alturas do ano em que a electricidade estática se faz sentir mais e estamos, sem dúvida, a passar por uma dessas alturas. Comecei por sentir isto no carro, ao sair e ao entrar sentia descargas que parecia que estava a pôr os dedos numa tomada. Mas isso costuma ser normal. Agora começar a apanhar choques nas torneiras da minha casa é onde eu traço o limite do exagero.

O nome que se dá a este tipo de electricidade é que me parece um pouco parvo. Electricidade estática. Estática significa que não se mexe. De facto, quem inventou este nome nunca deve ter apanhado um destes choques ou veria a quantidade de movimento envolvido numa descarga. Não só a electricidade passa do local onde estava para o nosso corpo, como ainda movimentamos a mão com uma velocidade tal que faz o superhomem parecer uma tartaruga. Para mim isto deveria chamar-se electricidade cinética.

Parece que já ouvi dizer que este tipo de fenómenos se dá mais quando o tempo está húmido, para mim isto é controlado por Deus. Ele deve ter um botão onde pode controlar a intensidade da corrente e aumenta-a quando está descontente com a humanidade. Isto tem aumentado em Portugal nos últimos dias devido ao debate sobre o aborto. Todos sabemos que Deus é a favor do aborto e ele está farto desta palhaçada dos debates. Ok, senhor Deus, já percebemos que anda em campanha, mas podia baixar um pouco a amperagem?

Penso que a humanidade poderia usar isto em seu favor. Temos andado com falta de recursos energéticos e irritar Deus não me parece assim tão difícil. Se fossemos espertos construiríamos milhares de centrais de recolha de electricidade estática, electricidade essa que poderia ser usada para alimentar cidades. Para quem não sabe estas centrais baseiam-se nuns cabos que vão tocando e deixando de tocar na superfície de um carro. Assim a electricidade passa por eles indo depois carregar umas baterias. Isto pode-se aplicar a partir do dia de hoje, basta quem tiver um stand de automóveis começar a reunir energia.

É mesmo este post que quer ler?

2007-01-24T23:51:00.000Z

Muita coisa se tem passado na minha vida ao longo destes últimos dias. Alguma coisa de interessante para escrever aqui? Na realidade, não. Foi o meu post, obrigado.

Está bem, não peçam mais, eu escrevo mais qualquer coisa.

Já alguma vez tiveram o prazer de comprar um after-shave numa loja de perfumes? É das melhores experiências que tive na minha vida. Não porque ficasse feliz por já ter três pêlos na cara que poderiam ser cortados com uma lâmina e que me levaria a ter de usar depois qualquer coisa para desinfectar a cara, como um after-shave (ou after-cheiro como muita gente diz...). Na verdade ainda só tenho cerca de um pêlo e meio na cara, o after-shave era para uma tia minha que vive perto do Minho. Já sei que vou ser insultado por dezenas de pessoas que me dirão "Lá estás tu com estereotipos... Desta vez é que as mulheres do campo têm todas um farto bigode.". Ao que eu vos respondo, se calhar têm razão, baseio-me nos mais estúpidos estereotipos. Mas as senhoras que estão a dizer isso talvez pudessem parar de comer sopa ao almoço. Ou então passavam um guardanapinho pelo bigode...

Voltando à loja de perfumes. Sempre que alguém se dirige ao balcão com um after-shave para pagar, a pergunta de quem está a atender será sempre "É mesmo o after-shave que deseja levar?". Pois se eu fui a uma prateleira e retirei a embalagem que diz "After-shave" se calhar é porque quero levar o after-shave. Dá-me vontade de responder "Não, na verdade queria o perfume, mas trouxe este só para chatear a senhora.".

Ok, se calhar há muita gente a enganar-se e a levar after-shave's em vez de perfumes, na verdade a embalagem é praticamente igual. Mas quando vamos a uma charcutaria de um hipermercado, todos os produtos vêm embalados numa embalagem igual, e eu não vejo as senhoras da caixa a perguntar "Tem a certeza que é o queijo Mimosa em barra que deseja levar? Não quererá antes o paio york ou o fiambre Nobre da perna extra?". Um pequeno aparte. Muito se fala de animais transgénicos que serão utilizados pelo McDonald's para fazer os seus hambúrgueres, o que eu não ouço ninguém questionar-se é que tipo de porcos são estes que têm uma perna extra, para além das outras quatro, de onde é extraído o melhor fiambre que se conhece.

Voltando à categoria frases parvas ditas por empregados temos a mui interessante apresentação que os telefonistas fazem da sua empresa. Quando ligo para o meu dentista ouço sempre a mesma apresentação "Clínica Médica Dentária Doutor Franscisco José Sousa, boa tarde, está a falar com Maria da Silva em que posso ser útil?". Primeiro podia parar de fazer essa apresentação estúpida, e depois podia desligar o telefone porque foi engano. Boa tarde.

A película cinematográfica "Vida"

2007-01-14T00:51:00.000Z

"A minha vida dava um filme!!!". Quem nunca ouviu ou proferiu tamanho suspiro?!??
Queria entreter um pouco os meus neurónios e desafiei os dois que ainda estavam despertos a brincarem com esta ideia.
Levei, então, esta afirmação um pouco mais para adiante, e pensei como seria se a nossa vida fosse realmente um filme. Certamente que esta ideia dava para escrever, pelo menos, 10.000.000 milhões de palavras mas como só tenho 2 neurónios acordados vou apenas referir certas conclusões a que cheguei:

1ª - A nossa vida duraria cerca de 2 horas. Se houvesse sequelas poderia aumentar um pouco o nosso tempo de vida, ou até mesmo bastante se fosse do estilo "Star Trek" ou "Star Wars". Eu esperaria ser o "Star Miguel" já que parece haver um certo padrão.

2ª - A banda sonora. Ao nosso encalço tinhamos que ter uma banda ou um senhor com qualquer tipo de instrumento para as mais variadas situações. A biblioteca da minha faculdade seria um problema grave, já que as funcionárias provavelmente iriam disparar contra os probres músicos.

3ª - O pessoal das legendas. Além da banda, duas ou três pessoas tinham que também estar connosco para traduzir as nossas palavras para diferentes línguas. Possuiriam provavelmente um cartão e uma caneta de feltro como ferramentas. Cada vez que falássemos lá estavam elas a colocar os catões um pouco abaixo da nossa cabeça.

4ª - Não existiria no Mundo mais ninguém para além das pessoas que nós víssemos ou falássemos. Hummm...

5ª - O sexo! Esqueçam! Apenas uns beijinhos na cama semi-nús e mais nada. Bom, existem os filmes porno mas vou eliminá-los desta ideia, se não passávamos a vida toda a f... Bom, não é uma má ideia de todo. E têm muitas sequelas...

6ª - Realmente importante seria o facto de podermos cair de um 7º andar e levar uns quantos tiros sem sequer ficar com um arranhãozinho.

7ª - As deslocações espaço-temporais seriam extremamente rápidas. "Ah queria ir ao Japão!"- ZÁS! Num segundo já lá estaríamos. "Ah, quem me dera que fosse amanhã!"- ZÁS! Nascer do Sol!

Muitas mais conclusões poderiam ser retiradas mas por hoje já chega. Aqui dentro, os dois já se deitaram.

Saudações.

Blargh! Que nojo! Ele está a comer marisco!

2007-01-13T16:47:00.000Z

Há muita gente por aí a gostar de marisco. Pessoalmente, acho que há coisas bem melhores do que artrópodes marinhos, isto é, insectos do mar. Sim, os camarõezinhos que as pessoas tanto gostam, estão mais próximos dos insectos do que dos peixes. E, no entanto, essas pessoas quando vêem outras culturas a comer baratas dizem "Blargh! Que nojo! Ele está a comer uma barata!". A razão pela qual eu penso que tanta gente por aí gosta de marisco são os acessórios.

Para a maioria das pessoas o marisco é nojento, no entanto comem-no com prazer devido à panóplia de gadgets que acompanham este prato. Veja-se o caso da santola. Faz-se aquele "patê" com a carapaça, mas na verdade o que as pessoas mais gostam são as patas. Porquê? Porque têm a oportunidade de não só usar um babete de plástico, que fica bem catita num restaurante chique, como de dar umas valentes marteladas. Não que o interior das patas seja bom, o que é óptimo é usar o martelo e poder alvejar outras pessoas com pedaços da dura carapaça do bicho.

Quanto aos camarões ou gambas também eles têm acessórios. Mas antes disso gostava de reflectir sobre a diferença exacta entre camarões e gambas. Qual é ela? Existe uma diferença de sabor entre ambos? Eu não sou especialista em marisco, mas acho que a principal diferença é o tamanho, sendo que os camarões são mais pequenos e as gambas maiores. Mas qual é o tamanho exacto para que se deixe de considerar o animal como camarão e se passe a considerar uma gamba? Eu apostava numa medida exacta como 12,364 cm.

Parece-me também que quanto maior este tipo de animais melhor ele é. Isto deve-se ao facto de nos restaurantes as pessoas poderem vangloriar-se, porque quanto maior, mais visível ele vai ser a partir de outras mesas e as pessoas podem dizer "Vê quão forte eu sou, estou a comer um muito mais feio que o teu! O meu tem muito mais bigodes e esta espécie de serra na cabeça é muito mais afiada!". Qualquer dia estão a comer mutantes de 3 metros e continuam a chupar o interior da cabeça. Este é outro dos grandes mistérios, qual é o fascínio de chupar o interior de uma cabeça? As pessoas que fazem isto são as mesmas que quando vêem aquela cena do Hannibal, em que Anthony Hopkins come um cérebro humano, dizem "Blargh! Que nojo! Ele está a comer um cérebro! Ainda é pior que o outro a comer uma barata!".

Voltando aos iCamarão accesories temos uma gama de materiais de limpeza bastante avançada. No início foi inventada a terrina de água com gelo e limão que permitia às pessoas lavar as mãos. Muito mais interessante era ver pessoas que nunca tinham visto este acessório a beberem aquela bela limonada. Actualmente as mais avançadas indústrias de limpeza-de-mãos-a-seguir-a-comer-um-belo-número-de-camarões estão a fabricar últimos modelos de panos embebidos em extractos de limão. Estas indústrias na verdade nunca cheiraram limões, porque se aquilo é cheiro a limão, também o Sonasol Amoniacal apresenta um belo aroma a amoras silvestres.

Vamos deixar-nos de sujar as mãos, pegar num garfo e numa faca e comer um suculento bife de vaca!

E o prémio....

2007-01-09T20:35:00.000Z

..."Novos Talento na Estupidez 2007" vai para......

......rufo de tambores e suspense.......

....os dois bacanos que vandalizaram uma série de carros em Évora e puseram o video no Youtube!

Mas, para além da estupidez intrínseca que é o próprio acto de vandalismo em conjunção com o facto de o porem a circular na net, o que lhes fez MESMO ser merecedores deste importante galardão foi o facto de aparecerem em primeiro plano... e nem sequer taparam as caras!

Brilhante!
Parabéns meus amigos, o vosso prémio é divirtirem-se no centro de correcção!

E crianças, não façam isto em casa: tenham decência de serem criminosos inteligentes, por favor.

Estes gafanhotos são contagiosos

2007-01-08T23:26:00.000Z

Pode ser mais contagioso que qualquer tipo de doença infecciosa. Basta um pequeno foco e espalha-se com uma rapidez impressionante. Oh, que flagelo esse que é o riso! Todos os dias pequenos surtos saltam para violentas epidemias com risos de todas as estripes possíveis. Os especialistas alertam para a estripe "Riso de Foca". Extremamente perigoso.

Proponho, então, criar uma pandemia mundial de riso, estando toda a gente às gargalhadas aos mesmo tempo. Sim, isso mesmo! Porquê?!
Primeiro, pode ser que muita gente se canse e eu pare de ouvir risos estúpidos diariamente.

Segundo, ver terceiro.

Terceiro, se todos os seres humanos se rirem ao mesmo tempo, irão criar uma tal frequência e intensidade que uma fenda se abrirá ali na zona de Monsanto dando acesso directo ao centro do Planeta. Dessa fenda sairá um senhor com um bigode gigante às gargalhadas. Esse senhor é o nosso Criador. Na realidade, o nosso Criador ri-se desde os inícios dos tempos e ele explicará como é que nos desenvolvemos a partir dos "gafanhotos" que saltavam da sua boca. Nessa época vestia calças à boca de sino e não possuia um bigode gigante, mas deixou-o crescer para reter os tais "gafanhotos" das suas garagalhdas e dessa maneira, não cometer o mesmo erro outra vez.

Não, não sou um messias nem profeta. Sou apenas alguém que não deita muitos gafanhotos quando se ri.

Saudações.

Desde o ano passado que não escrevia aqui nada!

2007-01-02T02:57:00.000Z

Antes de mais queria anunciar que este é o primeiro post do ano de 2007. Depois de mais queria desejar um Bom Ano a todos os nossos leitores, isto é, desejar um Bom Ano a mim mesmo. Durante o mais queria falar-vos um pouco sobre as pessoas que após encontrarem alguém com quem não partilharam a passagem de ano proferem as palavras "Hehe! Já não te via desde o ano passado!"

Isto é giro, quando dito a crianças até aos 6 anos de idade. A partir daí acho que deixa de ter piada. Eu não vejo as pessoas a chegarem ao trabalho na 2ª feira e a dizerem "Epah, já não te via desde 6ª feira!". Este ano foi exactamente isso que aconteceu, a passagem de ano calhou ao fim de semana e não fosse termos entrado num novo ano este seria um fim de semana perfeitamente normal (apenas com mais um dia devido ao feriado, mas este não é o único fim de semana alargado do ano...). No entanto amanhã as pessoas que vão trabalhar ouvirão de certeza muitos "Já não te via desde o ano passado".

Há ainda a variante mais irritante e que se centra nas pessoas que ouviram colegas dizer "Já não te via desde o ano passado", mas que decidiram que poderiam dar um toque pessoal a esta frase. Obviamente que esse toque não foi muito bem pensado e a frase que resultou é totalmente falsa. Como já devem ter percebido estou a falar dos indivíduos que dizem "Já não te via há um ano!". Poderia ser verdade se eu tivesse emigrado na altura da passagem de ano de 2005 para 2006 e só tivesse regressado agora. Curiosamente nunca emigrei, mas já me fartei de ouvir a sacana da frase "Já não te via há mais de um ano!".

Parem para pensar. Não é para pensarem nisto que eu escrevi aqui agora, porque isso não interessa a ninguém, pensem um bocadinho sobre maneiras de melhorar o mundo e sobre a influência da força gravítica lunar nos descarrilamentos dos comboios no Burkina-Faso. Depois de pensarem, deitem-se, deixem alourar e juntem o bacalhau. Está pronto a servir e vemo-nos para o ano!

As pessoas do aceno

2006-12-31T02:32:00.000Z

Ouço um tilintar na minha cabeça quandos se atravessam no meu caminho. As pessoas. As pessoas do aceno. Por obrigação moral, já dizia o "shôr" Kant, aceno-lhes, murmurando muitas vezes um leve "tudo bem?!". Mas quem são estas pessoas que invadem a minha cabeça e obrigam-me a cumprimentá-las? Pessoas cujos nomes desconheço por completo. Não só os nomes, mas também as ideias, as filosofias de vida, a personagem preferida do "Noddy", etc. Lembro-me de uma vaga troca de palavras com algumas, outras apenas a cara é-me familiar e outras ainda, não faço a mínima ideia quem sejam, sendo o aceno a única lembrança. Todas caem, mais cedo ou mais tarde, nesta útlima fase.

Vá, não se façam de despercebidos, todos nós temos estas pessoas do aceno. Até o André!
Por vezes, nem sabemos se havemos de as cumprimentar ou não. Fazemos o movimento relaxado com a cabeça, o sorriso, o aceno com a mão ou não fazemos nada?!? É o dilema.

Depois de as cumprimentar, sinto nas entranhas a vontade de as abordar e dizer: "Olhe desculpe, eu sei que a cumprimentei, mas não faço put...a mínima ideia de quem voçê seja. Ficava mais à vontade se, pelo menos, me dissesse o seu nome, extracto bancário e já agora, a melhor casa de banho pública para defecar em Lisboa."
O que mais me aflige é que, para estas pessoas e para muitas outras, também eu sou a pessoa do aceno.

Para pôr fim a este flagelo mundial, proponho o desenvolvimento e introdução das CNPCPR. Para quem não conhece são as "Coisas Necessárias Para Cumprimentar uma Pessoa Regularmente". Sim "coisas"! Coisas fundamentais como uma prévia troca de, pelo menos, 147 palavras; o nome; o tamanho do soutien; etc. Coisas básicas para um cumprimento regular. Esta implantação iria resolver todo aquele incómodo que sentimos na presença das pessoas do aceno. Aliás, deixariam de existir. Perde-se imenso tempo a acenar a estas pessoas. Se deixasse de existir este problema, a produtividade aumentava e a secretaria da minha faculdade funcionaria um pouco mais de 5-7 minutos. Assim como muitos da função pública, e não só...

Boa passagem de ano.

Saudações.

Era giro falar um pouco de filosofia...

2006-12-29T20:48:00.000Z

Gostaria de vos falar um pouco sobre filosofia alemã do séc. XVIII, mas como não sei muito acerca dessa temática vou antes falar de taxis. Para todos vocês que já frequentaram esse meio de transporte sozinhos de certo se depararam com a eterna dúvida: vou à frente ou vou atrás? Eu faço sempre esta pergunta a mim mesmo. Quando viajo acompanhado deixo-me sempre ficar ligeiramente para trás para que a outra pessoa decida se devemos ou não ocupar o lugar da frente. O problema surge quando a outra pessoa tem a mesma dúvida que eu... Atrás ou à frente?

Viajar atrás e deixar o motorista ir sozinho à frente pode demonstrar um certo pedantismo da minha parte, qualquer coisa para o motorista pensar “Olha-me este, tão jovem e já tem a mania que é patrão e que tem um motorista só para ele...”. Ir à frente é coisa para despertar uma certa revolta por parte do taxista, ao pensar “Olha-me este, lá porque é jovem tem a mania que pode ser meu amigo e ir aqui à frente como vão os meus amigos... Nem o conheço de lado nenhum!”. Já para não falar de que se for à frente o taxista possa pensar que sou amigo dele e comece a disparar temas que eu não domino muito, como futebol, últimas notícias nacionais ou miúdas.

Defendo que os táxis passem a ter um lugar intermédio entre o da frente e o de trás, qualquer coisa que faça o taxista pensar “Olha este tipo é porreiro senta-se ao pé de mim, mas não tão próximo que eu possa falar do Benfica e das vítimas da estrada durante a época natalícia.”, e que depois diga "Isto agora no inverno é uma pena, as miúdas andam todas tapadas nem dá para um tipo apreciar aqueles belos seios.". Os taxistas falam de mulheres seja com que passageiro for...

P.S. - Já tinha escrito posts em casa e posts noutras casas que não a minha, esta é a primeira vez que um post é escrito em andamento algures entre Pombal e o Entroncamento (e isto até rimou...). É verdade, circulo neste momento rumo a Lisboa no alfa pendular e quando lá chegar vou ter de me deslocar até casa. Estava a pensar ir de táxi até, mais uma vez, me surgir esta dúvida. Penso que vou optar por carregar as minhas cinco malas pelo metro. Há que ver o lado positivo, só vai demorar 1 hora!

Eu também não queria acreditar! Mas aconteceu!

2006-12-24T15:33:00.000Z

O Kassabian apareceu na televisão e no canal 1! Para vocês que já estão a bater com a cabeça nas paredes a pensar "Oh não! Como fui perder a primeira aparição do meu blog favorito na televisão?", ou "Como é possível um blog tão parvo ter aparecido na televisão?", ou mesmo "Porra que me esqueci de comprar a prenda de Natal para a minha mãe!" eu acalmo-vos... Para quem não comprou a prenda deixe de ler isto e vá imediatamente comprar. Quanto ao blog, apareceu, mas quem perdeu vai poder rever. É muito simples, basta ligarem os cabos do vosso computador à televisão e voilá! o Kassabian aparece na televisão e se tiverem jeito até o põem a aparecer no canal 1! Foi o que eu fiz e foi espectacular! Recomendo a todos que revivam este momento! Para mim foi o equivalente a ver a chegada do homem à Lua... Muito fraquinho, porque eu ainda não estava vivo nessa altura.

Depois desta parvoíce inicial gostava de escrever-vos sobre... coisas. De facto não faço ideia do que hei-de escrever, achei piada à ideia inicial de vos fazer acreditar que o Kassabian tinha aparecido na caixa que mudou o mundo. Aposto que todos vós cairam... Vá lá, dois de vocês de certeza que cairam... Um? Se foi um foram todos, visto que neste momento só deve existir uma pessoa a ler isto, de tão morto que anda este blog. Na verdade essa única pessoa sou eu... E o que eu me rio com os posts do André! Ele é mesmo cómico! Esquizofrenia? Talvez... Parvoíce? De certeza...

Bom... parece que não arranjo mesmo tema para aqui escrever... Resta-me desejar a todos o que deseja por esta altura... Uma santa Páscoa! E já agora fica já desejado um Feliz Natal e um Bom Ano Novo. Curiosa a discriminação que se faz. Para o Natal quero que tenhas felicidade. Já para o Ano Novo quero apenas que seja bom, como o ano é muito grande e eu posso querer ficar teu inimigo não te posso desejar felicidade para o ano todo, desejo-te essa coisa vaga que é que ele seja bom. Assim como se deseja Bom Apetite...

Então se calhar agora calava-me... Ou parava de escrever... Bom Natal e Feliz Ano Novo!

(In)Formação

2006-12-18T22:55:00.000Z

Hoje em dia todos sabemos como a formação de um indivíduo é importante. A nossa vida depende disso. Ninguém é aceite para um emprego sem que tenha pelo menos uma licenciatura. Há neste momento caixas de supermercado licenciados, varredores de rua licenciados e até alguns médicos já têm uma licenciatura! Onde é que este país irá parar? Políticos licenciados? Para quê tanta formação à juventude se 70 anos depois o investimento é deitado por terra? (Quando digo deitado por terra é literalmente, dentro de um caixão e cheio de terra por cima).

Era tão mais giro se ninguém tivesse de aprender nada. Não precisávamos de comunicar, apenas grunhir, passávamos o dia de barriga para o ar a ver miúdas giras. Ok, se calhar era interessante podermos dizer umas palavras, só para mandar uns piropos às gajas...

O que é engraçado é ver como se estabeleceu o processo educativo. No início não havia professores, todos eram auto-didactas. Depois desses aprenderem devem ter começado a ensinar a outros formando-se então os primeiros "professores". Os aprendizes passavam a professores e assim sucessivamente. Sempre foi assim, até hoje... Hoje para além de aprendermos com um professor, temos vários. E não apenas durante a idade escolar, quando começamos a trabalhar podemos ter de frequentar "Cursos de Formação".

E era aos cursos de formação que queria chegar. Estes são dados por "formadores". Agora o que eu acho piada são os cursos que permitem que estes formadores dêem formação, chamam-se cursos de formação de formadores e são dados por um formador de formadores. Este, por sua vez, aprendeu com um formador de formadores de formadores que tinha aprendido com um formador de formadores de formadores de formadores. Como é óbvio este pôde passar a exercer a sua profissão quando frequentou um curso de formadores de forma... Acho que já perceberam a ideia.

O que eu me pergunto é: quem foi o primeiro formador destes todos? Provavelmente um sábio de barbas brancas que vive isolado numa gruta e os aprendizes a "formadores de formadores de formadores de..." que o visitam ouvem coisas do estilo "À montanha terás de ir, a sabedoria beber, para ele não se rir, da fonte jovem irás correr". E depois ele volta a pegar na garrafa de Borba colheita de 1997 enquanto vê o jovem aprendiz sair a correr com o seu cantil à tiracol e o chapéu de explorador na cabeça...

E é esta a gente que ensina neste país. Não admira que tenhamos um sistema de educação tão medíocre...

Vrummmmm

2006-12-12T01:09:00.000Z

Para as má linguas que me embrulhavam num caixote selado a caminho do mais longe ainda, eu vos respondo porque não estive aqui: "Fui cagar sim! Não caguei durante 1 mês, apenas durante 2 semanas! No resto do tempo tinha menos para fazer do que tenho agora, o que era realmente bastante. Portanto, estou realmente ocupado. Gosto realmente da palavra "realmente". É uma palavra que vive num tremendo paradoxo - "Real-mente". Se é real como pode ser mentira? Será uma ilusão? Será que ainda não acabei de cagar aquilo da há 2 semanas atrás, será que ainda estou com uma diarreia mental?
Bom, mas o que eu queria falar era deste esquema que acabei de fazer no paint, e que está, modéstia à parte, realmente (...) bom:

A seta azul é o trajecto que costumo fazer para minha casa. Faço o trajecto contrário praticamente o mesmo número de vezes mas não interessa! Se repararem, existe um prédio na curva do trajecto que é bastante "gordo" retirando toda a visibilidade, sendo que em seguida temos uma saída de um estacionamento seguido de imediato por uma passadeira.

Pensamento geral: "Estes gajos da câmara da Amadora são uns incompetentes!" com mais uns quantos palavrões. Realmente (lá está!) parece que eles optam mesmo por pôr as coisas nos sítios mais complicados e perigosos possíveis. Já estou a imaginar o senhor Presidente da câmara:"O quê??! Os condutores ainda conseguem ver os peões a 15 cm da passadeira?!!Temos que mudá-la para mais perto da curva, assim não dá!" Não percebo.

Saudações.

O que é que hei-de escrever no título? A felicidade do Natal?

2006-12-02T13:21:00.000Z

Está a chegar a minha altura preferida do ano! Não é o natal... É o regresso da Leopoldina! E também dos Ferrero Rocher que tinham sido retirados na altura do verão para não perderem as suas qualidades. Gosto de pensar que a leopoldina também se retira no verão para que não derreta.

A Leopoldina é uma figura mítica da minha geração. Não me recordo em que ano ela apareceu pela primeira vez, mas lembro-me que no primeiro natal em que surgiu eu fiquei maravilhado. Estava ali a mais bonita avestruz amarela que eu alguma vez tinha visto, é verdade que eu até à data nunca tinha visto muitas avestruzes, muito menos amarelas e ainda menos a cantarem "Bem vindos ao mundo encantado dos brinque...".

Ai a música... Que obra tão demoníaca. Actualmente já não há muitas pessoas a cantarolarem-na por aí, mas tenho a certeza de que se alguém começar a entoar "Bem vindos ao mundo encantado" alguém continuará até ao fim da cantiga. No ano em que a música começou lembro-me que passávamos praticamente todos os intervalos a cantar a música. Eu e mais um grupo de raparigas, porque os rapazes aproveitavam para ir dar uns remates na bola. Não me comecem a rotular de homossexual, eu na altura ponderei "O que é que me fará mais másculo no futuro? A bolinha, fofinha e redondinha? Ou uma canção radical e à maneira como a da Leopoldina?". Como eu estava tão errado... Se eu soubesse, na altura, tinha era ido pentear umas bonecas, ali com uma escova, à homem! Como? Não é másculo? Porque é que dizem que não é? Não me venham com tretas, há por aí tanto cabeleireiro é porque é uma coisa máscula, não?

Hoje as marcas tentam a todo o custo inventar um boneco que tenha tanto sucesso quanto a Leopoldina. Veja-se o dinossauro azul e amarelo dos danoninhos. Onde é que eles foram buscar a ideia? O pensamento deles deve ter sido mais ou menos este:

Publicitário 1: Precisamos de criar uma coisa que as crianças gostem!
Publicitário 2: E se usarmos a Leopoldina? As crianças devem estar com saudades dela, ela só aparece no natal... Durante os outros meses usávamo-la nós!
Publicitário 3: Esperem lá que tenho de ir à casa de banho. Comi uma feijoada ao almoço que não me caiu nada bem...
Publicitário 1: Vai lá... (Publicitário 3 sai de cena) Não podemos usar a Leopoldina, essa é do Continente.
Publicitário 2: Leopoldina... Lepolda... Dina... Dino! Porque não um utilizamos um carro estampado contra uma árvore? Ou um dinossauro? Amarelo como a Leopoldina!
Publicitário 1: Epah que ideia genial!
Publicitário 3: (Gritando de fora do palco) Alguém sabe onde é que está o papel higiénico?

Nunca ninguém chegará aos calcanhares da Leopoldina, especialmente porque ela voa e os calcanhares ficam a uma altura demasiado elevada para alguém chegar lá... Agora todos "Bem vindos ao mundo encantado dos brinquedos onde há reis, princesas, dragões!"

É a Vida!

2006-11-27T20:12:00.000Z

Seja em Portugal, no Vaticano ou na Turquia, o que é facto é que há sempre velhas beatas a cantarem de forma medonha nas eucaristias.

Lamento Rattzizinho, mas delas não te consegues livrar... Nem mesmo num país em que perto de 97% da população é muçulmana!
(Sugestão do chefe: Arábia Saudita. Ou Irão.)

Ou será que ele faz de propósito por já estar farto da Vida Papal?

Lamento mais uma vez Rattzizinho, mas eu não estaria com esperanças de ir para ao Paraíso....
(Sugestão do Chefe: Bula das Indulgências. Ou Iraque.)

Pois é....

Cacareja e vamos jogar!

2006-11-15T23:32:00.000Z

O meu adversário inicia o jogo colocando a sua marca no canto superior direito. Ao ver a sua jogada percebi logo as suas intenções e imediatamente defendo no canto inferior esquerdo como manda a literatura. Seguidamente ele tenta mudar a sua táctica e arrisca o meio. Fico indeciso, mas só há uma jogada a fazer: meio do lado esquerdo. Com este meu movimento está declarado o empate nesta partida. Desenha-se nova quadrícula e vamos a outro jogo do galo.

Várias questões se levantam acerca deste jogo. Depois voltam a deitar-se porque estão cheias de sono, mas enquanto estão levantadas podemos pensar nelas.

Quais são as origens deste jogo? Alguém estava um dia ao telefone a desenhar qualquer coisa num papel quando, de repente, desenha a base característica do jogo do galo, que eu vou chamar de "arena" por achar que este é um nome que impõe respeito a um jogo tão ridículo. Depois deve ter desenhado uma cruz num dos cantos, um dos colegas deste indivíduo acabou por desenhar uma bola noutro local da "arena". Continuaram o jogo sem sequer saberem que estavam a jogar e quando um deles colocou as suas marcas em linha, fez um traço que passava por elas e gritou "Ganhei!". O outro respondeu-lhe "Fala baixo que estamos num local de trabalho!", ele indagou "Ah! Tens razão, desculpa... Vamos jogar outro?". Sem saberem bem como, estas duas pessoas vieram revolucionar o mundo dos passatempos e, juntamente com o solitário, proporcionam entretenimento a milhões de pessoas hoje em dia.

O que é que uma pessoa faz quando não tem nada para fazer, está acompanhada e possui uma folha e uma caneta na mão? Desenha a "arena" e diz "Vai um joguinho?". Não há ninguém que não conheça as regras do jogo do galo e há até pessoas especialistas (uns tristes, como eu) que já sabem truques para ganhar sempre o jogo. O jogo do galo é mágico...

Jogo do galo, jogo do galo, porquê este nome? O jogo baseia-se numa quadricula que vai ser preenchida com quadrados e bolas, o vencedor é o que consegue colocar todas as suas marcas em linha. O que é que isto tem de semelhante a um galo? Nada. Vá, talvez se possa dividir o X ao meio e dizer que ele parece um pedacinho da crista de um galo, mas se é por isso podíamos dividir um O ao meio e chamar a este jogo "Jogo da Ponte Romana". Não consigo descortinar qualquer razão para o jogo ter este nome, a não ser que... Exacto! Estado de embriaguez do autor do jogo.

Ainda que incrivelmente estúpido, básico e simples ninguém rejeita uma boa partida de Jogo do Galo.

--------
Actualização às 0h08:

Por pura estupidez minha, e talvez também devido a um bocadinho de sono, o primeiro parágrafo deste post não tem lógica. Duvido que alguém vá de facto desenhar o jogo que se estava a desenrolar, mas se o fizerem vão ver que não há um empate mas sim uma vitória certa por parte do meu adversário.

Deixa também de fazer sentido o local deste post onde eu digo que sou especialista, se nem consegui vencer o meu cérebro para escrever um ridículo post como posso eu dizer que venço sempre o jogo?

No fundo eu sou o que se pode chamar de "parvo". E sim, senhores escuteiros, rapazes do Green Peace e malta de Castanheira do Ribatejo (e também alguns de Castanheira de Pera) podem insultar-me!

A electrónica e a pancada

2006-11-09T19:53:00.000Z

O comando não muda de canal? Bate com ele nas pernas! A televisão não dá imagem? Dá-lhe uma pancada! O computador não liga? Dá-lhe um pontapé! A electrónica gosta de violência e o mais curioso é que este tipo de atitudes costuma funcionar...

De certeza que já passaram pelo incómodo de estarem a ver publicidade e de repente começa um filme! Felizmente hoje em dia as televisões têm vindo a aumentar o tempo de publicidade e por isso já não estamos tão sujeitos aos cansativos intervalos que são preenchidos por filmes ou séries. Ainda assim, de vez em quando, lá vem um daqueles filmes que passaram há pouco tempo no cinema e é nessa altura que nós desejamos mudar rapidamente de canal. O que é que costuma acontecer? O telecomando não funciona... Umas pancaditas de lado e o problema persiste... Aumentamos a força das pancadas e acaba por acontecer magia! Não, não aparece o Luís de Matos com os números do Euromilhões da semana que vem, mas sim o canal acaba por mudar. Muitas vezes para nosso azar todos os canais estão séries que são muito enfadonhas e aí temos de optar por baixar o volume, o que tem de ser muitas vezes feito com o auxílio de mais "porradinha".

Já viram os aparelhos de electrónica por dentro? Eles são constituídos por placas verdes cheias de chips. A única via de transmissão de dados dentro daquilo é através de electricidade. Que tipo de ajuda dá a pancada à electricidade? Por acaso quando um candeiro não acende andamos a agitar o cabo para ver se é a electricidade que está a passar mal? Os electrões não sofrem nada quando lhes oferecemos movimentos bruscos, porquê que os aparelhos começam a funcionar de repente?

Se calhar vivemos todos estes anos a pensar que a informação era transmitida por via eléctrica quando no fundo o que acontece é que são pequenos anões que transportam as mensagens de umas partes para as outras do telecomando. Quando os deixamos muito tempo repousados acabam por adormecer e é necessário o uso de violência para que regressem do sono profundo. Quando a força é excessiva acabamos por provocar traumatismos cranianos nestes petizes e muitas vezes entram em coma ou acabam mesmo por falecer. O coma é recuperável pela terapia de choques eléctricos. O que temos de fazer é fornecer-lhes a electricidade que é dada por umas pilhas novas.

Bolas! Não consigo publicar este post o botão do meu rato não está a funcionar. Só se eu lhe der umas pancadi...

Histórico

2006-11-03T15:15:00.000Z

Meus amigos, este é um post histórico. Pela primeira vez no Kassabian, um post é escrito no decorrer de uma aula. Ah Ah! Qual aula? Nada de extremamente interessante, mas que implica a utilização de um computador com Internet. Adiante...

Correndo o risco de comenter alguma inexactidão (afinal escrevo num blog em que a maioria dos bloggers são potenciais farmacêuticos) gostaria de lançar uma grandiosa votação!

Sim, quais "New Seven Wonders" qual quê!

O que eu realmente quero saber, e penso que Todo o Mundo em geral também, é:

Qual é o melhor Xarope de todos os tempos!

Eis aqui algumas sugestões:

a) Maxilase: O grande clássico dos Anti-inflamatórios! O seu ingrediente secreto? Sacarose!!! Recentemente surgiu a versão em comprimidos mas, digam lá com franqueza, será a mesma coisa???!!!
b) Mucoral: Outro grande clássico, usado pelas Mães por esse mundo fora para acalmar a tosse dos seus doentes rebentos.
c) Bissolvon: um grande Hit nos chuvosos dias de Outono, em que a constipação começa a apertar e a tosse e a expectoração e...argh. Pronto, eu paro...
d) de Cenoura: uma das mezinhas caseiras mais usadas, feito no conforto do lar a partir de cenoura ralada e quilos e quilos de açucar. Quais excipientes, quais principios activos!

Votem já! A vossa opinião é importante! Comentem e digam de vossa justiça, caríssimos leitores!

Há com cada estúpido! Tipo, eu... e os golfinhos...

2006-10-30T23:38:00.003Z

Os golfinhos são fofinhos! Agora as baleias... Esta família de animais aquáticos irrita-me. Por muito que digam que os golfinhos são os seres mais inteligentes à face da terra a seguir aos humanos eu continuo a achá-los estúpidos.

Muito vocês já se devem estar a perguntar porque é que eu digo que eles são estúpidos. Eu respondo-vos, estou aqui é para isso. Porque ainda no outro dia fui ao Jardim Zoológico e naquele show com os golfinhos há uma altura em que um elemento do público se pode chegar ao pé deles. Eu fui o escolhido e quando lá cheguei perguntei ao golfinho quanto era 1x1. Sabem o que ele me respondeu? Nada! Resposta correcta se eu tivesse perguntado quanto era 1x0. Pensei que ele tivesse ouvido mal e por isso repeti a pergunta. Sabem qual foi a resposta? A mesma... Não me venham dizer que lá porque o golfinho só tinha 7 anos, e é por isso que se chama golfinho e não golfo, não tem de saber responder a isto! Uma criança no 2º ano já sabe dizer quanto é 1x1, por isso, ou eu estava a falar com um golfinho surdo ou ele era mesmo burro.

Porque é que dizem que os golfinhos são espertos? Porque dão saltos de 5 metros de altura para a seguir obterem um peixe? Eles dão os saltos por natureza, aliam apenas o bom ao agradável. Se me dessem um chocolate por cada vez que eu dou dois passos passava a vida a andar! Porque é que tanto os golfinhos como as baleias insistem em dar saltos fora de água? Eu por acaso quando vou para um mar onde haja baleias dou saltos para dentro de água e volto a sair cá para fora? Ou mergulho a cabeça dentro de água para respirar? Se eles escolheram como habitat a água não venham importunar o nosso espaço.

Já devo ter neste momento milhares de pessoas a quererem limpar-me o sebo por acharem que os golfinhos são fofinhos (como se houvesse milhares de pessoas a ler isto... gosto de viver na ilusão). Para vocês membros do Green Peace deixo duas palavras "Façam alguma-coisa-da-vossa vida", peço desculpa por terem sido três. Para os senhores do Green Peace ainda viveríamos em cavernas, mas não poderíamos caçar nem colher vegetais porque não se pode estragar a natureza. Ou passávamos a fazer a fotossíntese ou deveríamos morrer todos. Sinceramente não sei como é que este pessoal ainda está vivo? Já viram as contrariedades em que eles vivem? Mesmo que não se alimentem de animais, devem comer vegetais. Então estragam-me assim a paisagem arrancando os vegetais à terra? Gosto também quando estes indivíduos fazem protestos contra a poluição de rios. Já reparam como são feitos estes protestos? Em barcos a motor!

Ai, como há gente parva. Será que não são golfinhos mascarados de pessoas?

CÁ reza a LENDA que há dromeDÁRIOS

2006-10-28T18:51:00.000+01:00

O mundo em que vivemos está pejado de problemas, de tristeza, de pessoas más. Temos fome, guerra, pobreza e calendários de gatinhos e de cachorrinhos.

O calendário é um objecto curioso. A minha casa está repleta deles, porém não me lembro de alguma vez ter gasto dinheiro a comprar um. O calendário é um objecto que não se compra, que nos é oferecido. Sinceramente nem sei onde é que se podem comprar calendários. Sei que muitas empresas, nomeadamente supermercados, talhos e stands de automóveis usados, utilizam o calendário como meio de publicidade no início de cada ano. E é isso que me faz confusão... O que fazem as empresas que produzem os calendários durante o resto do ano? Ninguém vai comprar um calendário em Março ou Abril. Os calendários iniciam-se em Janeiro e não tem lógica comprar um objecto que não vamos utilizar na totalidade. É por isso que acho que não se vêem mais calendários à venda. Os fabricantes de calendários abrem a sua fábrica em Novembro e no fim de Fevereiro vão à falência porque os lucros não dão para pagar ao pessoal. Se estas empresas sobrevivessem veríamos calendários a ser vendidos durante todo o ano.

Há calendários giros. Chegaram a ser-me ofertados alguns, por altura do Natal, que eu tive gosto em expor na parede do meu quarto, tinham fotografias da natureza, de pinturas de Van Gogh, de obras arquitectónicas. Já dos calendários que são oferecidos com fim publicitário não se pode dizer o mesmo. Ou apresentam uma fotografia do objecto de publicidade, o que se for de um talho é geralmente uma peça de carne, ou apresentam uma fotografia com animais o mais pequenos possível cobertos com o máximo pêlo possível. Gatinhos com não mais de 20 cm com um olhar ternurento ou cachorrinhos com um olhar feliz. Nunca aparece apenas um animal, são geralmente grupos de 2, 3 ou 8 animais enfiados numa cesta e a olhar para a câmara que lhes tirou a fotografia. Devem demorar-se horas nestas sessões fotográficas, pois imagino que bichos com aquela idade sejam hiperactivos e que queiram tudo menos estar a olhar para uma câmara fotográfica. E é por isso que existem já novas versões em que aparecem bebés humanos em que tudo o que se lhes pede é que façam ou um sorriso ou simplesmente uma palhaçada, como colocar a cesta onde era suposto estarem sentados na cabeça ou um pé dentro da boca.
Estes calendário têm apenas um destino (não, não é o lixo, com muita pena minha) é a cozinha, na maior parte das vezes atrás da porta. Ninguém ousa colocar este calendário noutra divisão da casa.

Para as oficinas e locais de trabalho masculino foram criados outro tipo de calendários. Como é óbvio já perceberam que estou a falar de calendários com excertos de obras literárias de Agustina Bessa Luís. Ou então é com excertos do corpo da escritora. Não, isso não iria ser bonito, visto que quando a fotografia foi inventada a autora de A Sibila já deveria perfazer a bonita idade de 563 anos. Em vez disso a malta decidiu alegrar os mecânicos com fotografias de gajas nuas. Nos locais de trabalho exclusivamente femininos tentou fazer-se o mesmo com menos sucesso. Os calendários de bombeiros em tronco nú são comuns, sim senhor, mas não vemos ainda fotografias de gajos nús a andar de bicicleta, como vemos nas oficinas, com mulheres no papel da ciclista.

O assunto é sério...

2006-10-24T20:25:00.000+01:00

Todo e qualquer jogo para mim sempre foi um sofrimento... Especialmente jogos que envolvessem a componente física. Já não falo de futebol, basquetebol ou jogo da macaca, para mim o jogo que mais me atormentou a infância foi o jogo do sério!

Eu sofro de uma patologia que dá pelo nome de risorreia e que se caracteriza por uma excessiva, e por vezes desadequada, vontade de rir. Por isso, para mim, jogar ao sério sempre foi um dos maiores desafios que enfrentei. "Maior"... Não é assim tão grande, porque geralmente não aguento mais de 2 segundos sem me rir enquanto olho para a outra pessoa. Os meus adversários pensam que eu estou a gozar com algo na cara deles, mas isso não é verdade, esta doença simplesmente não me deixa ficar sério. Estava a tentar lembrar-me de alguma vez que eu tivesse vencido uma partida de sério, mas tal, ou nunca aconteceu, ou se aconteceu já não guardo memórias de tal. Se tivesse acontecido de certeza que me lembraria, pois isso era um acontecimento marcante na minha vida, quase como a queda do meu primeiro dente ou o meu primeiro beijo (deste não me lembro... Ah! esperem, não aconteceu... A menos que aquela foca do Jardim Zoológico conte...).

O jogo do sério é talvez o jogo mais parvo que alguém inventou, especialmente se jogado por dois especialistas. Chegam a passar-se minutos em que duas pessoas simplesmente ficam com cara de parvos a olhar uma para a outra. Quem está de fora e vê um jogo a decorrer força sempre um final antecipado e começa a tentar fazer rir um dos concorrentes com frases do estilo "Olha o Zé a rir-se! Vê-se mesmo que não sabe jogar isto! Olha para ele, já se 'tá a rir! Oh! Já perdeu! Perdeu! Olhem p'r'áquilo, está a rir-se!". Quando isto não resulta passa-se geralmente para as caretas por trás da pessoa que se quer que vença. Se um dos concorrentes perde devido a isto ouve-se sempre qualquer coisa como "Oh! A culpa foi dele! Ele 'tava a fazer caretas! Assim não vale! Vai uma desforra?". Se a resposta a esta pergunta for negativa, o derrotado vai sempre treinar um pouco, que é como quem diz, amuar para um canto.

A minha patologia para além de me fazer perder jogos do sério é bastante incoveniente em certas situações. Para mim ambientes silenciosos são preocupantes e causam em mim tamanho nervosismo por medo de me desmanchar a rir, que acabo sempre por soltar uma sonora gargalhada. Quando a vontade de rir é muita tento falar com outra pessoa sobre um qualquer tema cómico para que possa ter razão para me rir e não pareça simplesmente um pateta alegre. A situação seguinte é seguramente possível de acontecer.

(Num funeral, tudo em silêncio e apenas se ouvem algumas lágrimas)
Eu (pensando): Epah, que tristeza... Não me posso rir agora, está tudo tão triste, se me risse ia ter consequências desastrosas. Não posso pensar que estou aqui, vou-me abstrair. Ai, aquele episódio de ontem do Seinfeld, quando o Kramer entra a deslizar pela porta. OH NÃO! VONTADE DE RIR!!! Tenho de disfarçar... Vou tossir e solto uma gargalhada. (Tosse prolongada para me poder rir um pouco) Aquele Kramer é mesmo louco... OH NÃO! Vou ter de falar com alguém!
Eu (para a pessoa do lado, falando baixinho, e a seguir a tossir mais um pouco para disfarçar): Ai esta tosse... Se calhar tenho tuberculose, hehe! (já a sorrir)
Outra pessoa: O meu primo faleceu de tuberculose...
Eu: Este não é o funeral do teu primo?
Outra pessoa (com uma lágrima a escorrer pela face): É...

É triste... Hehe!

Sósia

2006-10-23T16:26:00.000+01:00

Há quem diga que todas as pessoas do Mundo têm um sósia algures. Parece que esta teoria também se aplica ao Mundo dos blogs. Achámos o nosso sósia - www.coisinhas-da-vida.blogspot.com
Oh alegria!!!

Saudações

Idas ao estrangeiro

2006-10-23T16:14:00.000+01:00

Segundo a última contagem já visitei neste momento 203 países! Esta contagem tem por base o número de t-shirts, camisolas, bonés, canecas e toda uma panóplia de "recuerdos" trazidos por pessoas que visitam outros países e insistem em trazer-me adereços com referências às nações visitadas.

Mesmo que eu nunca tivesse abandonado solo português decerto que conseguiria iludir as pessoas e ser rotulado como viajante. Parece-me que as pessoas oferecem estes adereços só para fazer inveja. No fundo eles estão numa praia paradisíaca a descansar e pensam "Olha lá! As fotos não chegam para provar que viemos ao Hawai, poderiam muito bem ter sido tiradas ali na zona da Costa da Caparica... Temos de levar umas t-shirts para a malta a dizer Hawai! Só assim conseguimos fazer ver àquela malta que apanhámos um avião e não um cacilheiro!"

Quando alguém se quer exibir e mostrar que definitivamente andou pelo estrangeiro são as t-shirts do Hardrock Café que o provam. Existem centenas de Hardrock's em todo o mundo, temos um em Portugal. Os Hardrock's consistem basicamente todos no mesmo, cafés com instrumentos musicais pendurados nas paredes e uma comida que sabe a plástico. Ainda assim as pessoas insistem que o Hardrock de um país é algo digno de se ir ver e de se perder algum tempo lá. Nem que esse tempo perdido seja apenas na fila da loja para comprar uma camisola branca, igual às dezenas que já temos lá em casa mas que desta vez diz London em vez de qualquer outra cidade que tenhamos visitado antes. Meus amigos, eu vou-vos contar um segredo: Aquilo dá para fazer numa casa de estampagens. De outra forma como acham que era possível eu ter uma camisola do Hardrock a dizer Buraca?

No regresso das viagens também me irrita a quantidade de fotografias que somos obrigados a ver. Pessoal já percebemos que aquilo tinha palmeiras, areia e água! É necessário mostrarem-nos 500 fotografias disso mesmo? Sugiro que quando mostrarem fotografias de férias aos amigos selecionem um grupo de 20 fotografias no máximo e guardem as restantes 480 para vocês se recordarem de todos os minutos da viagem. Eu quero apenas ver se aquilo tinha a água azul e se valerá a pena ir lá numa próxima oportunidade, não preciso que me mostrem como eram todas as pedras da calçada - apesar de isso poder ter interesse para um calceteiro; mas nesse caso sugiro que escolham grupos de fotografias diferentes consoante as pessoas a quem estão a mostrar. Para um carpinteiro se calhar saber a cor do quarto do hotel até pode ser interessante. Já estou a ver que da próxima vez que alguém me mostrar fotografias da sua última viagem vou ver 20 fotografias de comprimidos, cápsulas e xaropes... Por mim tudo bem, desde que não sejam as 500 fotografias habituais, fico feliz!

Nuzes de Latal

2006-10-21T22:09:00.000+01:00

Aparentemente, faz parte da idiossincrasia desta Nação que, findas as férias, começa então a época de Natal....
Ora, estava eu conduzindo pela Amadora (essa bela localidade), completamente absorvida, pensando na Situação Política no Azerbeijão quando olho olho para a berma e...puff!

Fez-se luz, embora não no sentido mais literal do termo, confesso.

Pois.

É que estavámos em plena luz do dia e, por isso,
não estavam ligadas:

Acontece que a Amadora já tem montadas as belas das iluminações de Natal. Ora, isto foi há coisa de três semanas....O que dá um total de Inícios de Outubro para o início desta época festiva, cujo dia princiapl é...25 de Dezembro: 2 meses e meio de antecedência.

E depois não se queixem de não terem sido avisados: afinal o Natal vem aí! eheheh!

Integração (cont.)

2006-10-21T21:30:00.000+01:00

Porque muitas pessoas (ou só o André) quiseram saber mais sobre a minha ideia de instituir a "integração" em minha casa (post anterior), vou revelar alguns pormenores.

Não existirá uma média de entrada mas, quem possuir média superior a copaC-32 poderá ter acesso a uma bolsa. Aliás, o meu amigo André será o primeiro bolseiro desta instituição com certeza.

Durará cerca de 10 anos (por essa altura espero já ter saído desta casa) e terá um estágio de mais 10 anos (na minha nova casa). Duas cadeiras principais: Limpeza do Quarto e Limpeza da Cozinha. No 8º ano vão existir algumas cadeiras de opção tais como A Arte da Culinária ou Tecnologia do Lençol. Neste último aprender-se-á, entre muitas técnicas, a do "Lençol Entalado", criada, em 2000, por esse guru dos lençóis André Mateus.

A aprendizagem será, portanto, intensa. Porém os alunos irão aprender sozinhos devido à inexistência de um corpo docente.

Os pré-requisitos são novos e estão no grupo Z. Podem ir ver no site do acesso à integração superior. Basicamente, têm que ter dois braços e duas pernas.

Saudações.

Ele há coisas......

2006-10-20T20:36:00.001+01:00

...e imaginem a meu profundo espanto e supresa (ui, ui...) quando vejo: EUA. Só podia. Com três letrinhas apenas, consegui criar um arrepio na maior parte dos nossos leitores. E agora vocês perguntam: "Pronto, o que é que aconteceu desta vez??"

Pois é, reza o Destak (longa vida aos diários de distribuição gratuita!), e hoje o Destak esteve particulamente profícuo em notícias interessantes; que os Papás Americanos estão outra vez muito preocupados com os seus petizes. Pois é.

Desta vez, estão preocupados com o ESTILO DE DANÇA dos seus rebentos. Sim, sim, leram bem: ESTILO DE DANÇA. Passo a citar:
"O novo estilo de dança dos jovens adolescentes está a indignar encarregados de educação e responsáveis de várias escolas" .
Mais à frente, está uma descrição da pouca-vergonha:
"...envolve o roçar de corpos e o movimento de ancas de forma sexual..." Realmente, esta juventude está perdida. Tsk, tsk....
E agora, a melhor parte, em que se apresentam medidas de contenção:
"Existem já escolas na califórnia que introduziram polícias para expulsar alunos que dancem de forma ousada e sexual. Entretanto, algumas associações escolares querem regras de comportamento e mudanças no estilo musical das festas."

E claro, o bode Respiratório (já lá dizia o Jardel) é...a MTV. Ao menos valha-nos isso: não atiram as culpas para um país estrangeiro...e daí talvez resolvam atacar Angola, Moçambique, etc, pela Kizomba e o Kuduro. Ou a Lambada.
Ou então podiam atacar a Argentina: afinal o Tango é um escândalo, e tem a vantagem de ficar mais perto e tudo. Nunca se sabe....

Agora digam-me se os pobrezinhos não têm razão para andarem aos tiros na própria escola. Eu no lugar deles acho que também entrava em parafuso. Qual a próxima accção?? Voltar mesmo ao século XIX? (Até que não era má ideia: as roupas são giras!)
Ou abolir o dedo no ar para pedir atenção na sala de aula por ser demasiado ofensivo e ser parecido com um gesto muito mais feio feito com o dedo do meio?
Ou então padronizar a cor das escovas de dentes? Verniz preto como sinal do Demo?

Claramente, os Papás não tem mesmo mais nada em que pensar.

Conclusão geral: dos USA só se aproveitam as séries de TV....

P.S: Para todos os leitores que estão no Ensino Superior... Viram aquela notícia acerca das fotocópias? Não é de partir o Coco? (contra a parede??)